無愛無性心又死的婚姻，如何拯救？
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樹洞裡面很大一部分來信，是說婚姻里心死的感覺。但是因為孩子和家庭利益關係又沒有一個離婚的理由。你知道那種心死的婚姻是什麼樣的狀態嗎？
有一種心死，是因為被對方傷害太深了，不斷的傷害過程中，把內心那一點點感情消耗殆盡，譬如這位讀者來信：
在前幾年我老公也因為聊天把我傷害的特別深，而且不止一次，我是非常警覺的人所以他根本瞞不過我。傷的最深的一次是我意外懷孕流產在家，他騙我說去朋友家玩，其實是去見網友，他說他們沒有發生過關係，但是我也不知道有沒有，連著好幾天都是晚上十點多才回來，想想我們真的好可笑。
有一種心死，是因為已經徹底和對方無話可說，三觀不一致，沒要求也沒期待，可能除了孩子之外，不會有其他任何的話題，譬如這位讀者來信：
其實為什麼跟老公不是那麼的喜歡也會結婚也會生子，真的像你說的就是在那個時間碰到了機會成熟然後順理成章了，但是沒有激情三觀不合沒有溝通可以說也沒有共同語言共同愛好，但是卻也不是特別的討厭老公，只是對他沒有一點要求，真的沒有要求，我想對他有要求，可是我就是要求不起來，有時候真的很痛苦，感覺有些事情不適合跟朋友說跟親人說對老公感覺純粹是放棄狀態，我屬於那種不喜歡吵架的人，一般我生氣了我就是不願意多說一個字。
而還有一種心死是，長期缺乏溝通，對方各種太忙，讓一個人的心在婚姻里慢慢死去，譬如這位：
我們夫妻交流很少了，夫妻生活也不多，他回家總是一副疲倦的樣子，我感覺，我們之間一切都變了。就在去年，我婆婆因病去世，一切恩怨塵歸塵土歸土，我還是盡最大努力協助他處理好了老人後事。可是我卻敏銳的發現，他對我態度變了。以前婆婆在的時候，他雖然混賬，還算面子上對我過得去，畢竟幾年來，醫院伺候病人不是輕巧活，可自從他母親過世以後，他對我態度更明顯不好了。我有種深深的被利用感，感覺過河拆橋也不過如此。
但是就算心死，要動真格的離婚，離開這段婚姻，也不是容易事情，因為涉及到孩子，經濟利益，和背後的兩個大家庭等等，譬如這位讀者的話：
我又沒有理由離開，畢竟在婚姻里的利益大於離婚，特別是孩子也需要一個完整的家。但是我很心累也有點兒心死掉的感覺。
以上留言截取讀者真實來信片段，有部分說不允許公開，我這樣只公開一小段落，希望沒影響到當事人，如果冒犯，深感抱歉。
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經常有讀者留言說，火養，你從來不批評婚外情，是不是默認或者支持這種不道德的情感。也有讀者留言很激烈地說，婚外情就是婚外情，有什麼好分析辯論的，都是渣渣才去做這種事。
更多的是這樣的言論：「不管是男人還是女人出軌都是吃著碗里看著鍋里，如果有出軌的想法就應該離婚，離婚之後再去找就好，為什麼非要不清不楚呢？反正怎麼做都會傷害孩子，為什麼不直接離婚後去尋找自己需要的呢？」
這種評論可以得到很大一部分人支持。也很有道理。但低估了婚姻的複雜性：經濟紐帶和育兒方面的考慮。
多少的婚姻其實就是一個經濟共同體，在這個共同體里，一起產生經濟依賴和育兒方面的合作。至於性和情感，其實很多婚姻完全說不不上。
有多少心死的婚姻，就有多少婚外情的誕生。一個活生生的人，需要愛也需要性，但很遺憾，很多人在婚姻里是沒有的。
無愛無性的婚姻存在，但是為了育兒或者經濟方面的考慮，雙方不想離婚的話，那如果女人遇到一個稍微讓自己心動的人話，她婚外愛上的概率就很高。
如果一段十幾年的婚姻中除了分擔責任外已所剩無幾，如果沒有共同的內心生活，愛也很少有，如果雙方都積累了怨憤，如果沒有給予和索取，那麼這伴侶中的一方去婚姻外面尋找安慰和作為支撐的愛，你能說是行為不忠嗎？我們到底忠於什麼？我們必須對什麼忠誠？肯定不是那種拒絕成長和改變的忠誠觀！
這是一段流傳很廣的話，看著樹洞里千百種案例，我當然會明白這句話的含義。
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今天的文章並不是說為各種婚外情辯護。而是想很認真的分析下，心死的婚姻，如何拯救？
因為太多類似的問題，那我就一次性的寫一篇。我認同在中年人的情慾，回不去的痛，走不進的愛里這位叫時光的讀者留言：
我們每個人都渴望愛，也都認為自己會遇到愛。其實很多人根本遇不到，至少遇不到那個你覺得可以值得你付出一生的人。
但是絕大部分人都會步入婚姻。婚姻這種形態對社會人來說，是一種保護。要不為什麼那麼多父母操心子女的婚姻，去給他們相親呢？
因為我們總體意識形態，很難去容忍大齡女性單身，主流的價值觀認為，結婚了才算一個完整的人。而忽略了很簡單的問題：個體的愉悅和發展才是每個人最為重要的事情。
就算步入婚姻也是。很多人以為婚姻就是一個保險箱一樣，可以在裡面安然的待一輩子，而很難接受一個現實：婚姻可能會隨著歲月流逝而失去她原來的模樣，可能你們兩個人不再那麼愛了，也可能某一方會愛上別人，也可能你自己會愛上別人等等。
在這種情況出現的時候，其實最好的方法，就是離婚。如果我們有很成熟的離婚機制，對離婚再婚單身都帶著很寬容的態度來看待的話。
但我們的很多觀念都還是認為離婚，就是人生失敗，就是很難接受的現實，就是自己未來都不會有人再要了等等。
我一直強調每個人都是獨立的個體，所以當一個人做選擇的時候，應該是尊重自己的內心，而另一方他去做其他選擇的時候，你也干涉不了多少。
譬如就算在婚姻內，他出軌了，他不愛你了，你也得接受這個現實。因為你不能說，因為有婚姻，就可以綁架一個人一輩子。這根本就是不現實的。
怎樣才能讓這成為現實？那就是兩個人真的足夠的愛，足夠的愛才能讓一個人克制自己的行為。但是很遺憾，很多人愛著愛著就不愛了。
心死就是這麼來的。我回答過無數的關於心死狀態的婚姻。但是我極少說，你離開這段婚姻，或者你這婚姻挽救不了了。
我覺得是這樣的，就算一段婚姻，狀態已經極差，基於幾個判斷，還可以讓你覺得是否值得挽留：
第一，對方的性格你是否能接受。譬如沒有暴力，不是特別的容易走極端，或者經常貶損你等等。
第二，雙方是否還有溝通的意願。我覺得讓婚姻里的兩個人一直有高濃度的感情輸出，本來就不現實，兩個人能夠有稍微像溫開水一樣的付出和關心，婚姻就可以維繫了。
第三，對方經濟上是否對你真誠。說到底婚姻是個經濟共同體，如果他在經濟上開始背叛你，我覺得才是真背叛。如果就算你們兩個人，已經沒多少的話題交流，但如果他經濟還是完全毫無隱瞞都交給你的話，至少他值得信賴。
第四，基本的身體交流。我覺得性這東西，很多夫妻到了一定年紀後可能不會那麼頻繁，相互的吸引力也會下降，這個很正常，但是如果完全沒有，甚至五六年都是無性婚姻，那就極不正常，這樣的婚姻結束也罷。
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如果你真覺得一段婚姻，心已經徹底死去，對這個人怎麼也愛不起來了，也不會有任何的可能改觀，雙方的價值觀和做事風格實在相差太大，那你決定結束，讓自己的心能夠活過來，也是一種很好的選擇。
在婚姻的堡壘和個體的自由選擇之間，我更尊重個體自由選擇。因為一個人知道自己需要什麼樣的生活的時候，他就會明白，其實婚姻本身也是生活的一種。並不能說一段婚姻就把一個人完全限制住，也不是說去抵觸婚姻。
我覺得真正成熟的態度是：婚姻是很美好的事，社會結構需要它，但是它並不一定適合每一個人，也並不一定說，兩個人步入婚姻就要捆綁一生。應該尊重個人自主的選擇。很多人會拿著老一輩所謂能夠白頭偕老來說現在人的婚姻態度不好。
對不起，我從沒覺得老一輩的婚姻有什麼好的。很多婚姻，你之所以看到白頭偕老，並不是因為他們有多恩愛，而是他們根本沒得選擇。譬如你的父輩。很多很多人在婚姻里相互消耗了一輩子，然後還美其名曰，我們白頭到老了。
愛情，婚姻，性都是一樣，是需要互動才能完成的事情，那就和自己說，這種互動對我是有利的，有用的，是令我愉悅的，然後我才繼續，如果一段愛情，你感受到了痛苦，一段婚姻你認為是極大的消耗，一次性愛，你從來沒感受到愉悅，那也就可以認真考慮自己的選擇。
歸根到底，還是一種選擇：尊重你自己的內心，讓你自己更強大，從未擁有更多選擇的機會。那樣心無論在什麼狀態都不會死去，婚姻里不會，婚外也不會，單身也不會，因為你的心會一直在流動，在期待，在愛著的。
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