有時候相信的，未必開花結果
很多時候，準備發朋友圈的時候，字都已經打完了，卻在要發出去的時候，又猶豫了一下。
那時候就會想我發的要表達什麼呢，有什麼意思呢，仔細一想也沒有多有趣了，明明就是很無聊的一件事，值得發朋友圈嗎？應該沒人願意浪費自己不到一分鐘的時間，看到這樣一條毫無意義的朋友圈吧。
所以很多時候，我會在最後又把這些字刪掉，退出微信，追劇看愛豆去了。
但其實我還是有一點點不開心的，每每此刻，我都會在心裡默默感嘆一句，這時候要是能有一個人聽我這些廢話，要是能有一個人讓我把生活中這些無聊的瑣事說給他聽就好了。
是啊，我們想要和另一個人在一起，想和另一個人分享自己的生活，真的不是為了超級難過或是超級開心的時候才能和這個人分享，更多的時候我們和另一個人想說的就是一些無聊的話而已。
本來我就是一個很平凡的人，每天都過著超級平淡的生活，並不會每天都發生那些狗血的劇情和驚天動地的大事。
生活中更多的還是我昨晚又幾點才睡覺，今天幾點才睡醒，訂的外賣好不好吃，有沒有用到優惠券便宜了很多，又在網上看到了什麼段子...之類的很瑣碎的小事情。
這樣的小事每天都在發生，一個人的時候會覺得平凡而又重複的一天就這樣又過去了，沒什麼新奇的，可偶爾也會有想要把這些無聊的小事講給另一個人聽的衝動。
我這個人其實很無聊的，我就是一個很無趣的人，一個人的時候什麼都不想做，什麼話也不想說，沒什麼興趣愛好，對這個世界所有東西都顯得無所謂。
大概四個月了吧？始於愚人節前夕，終於愚人節魔咒。
準確的說，不過十幾日，想必喜歡都算不上，不過是「還可以」。
但這幾月真的異常憂鬱，時常回想自己是真的「作」嗎？
她們都說你要去爭取，可感情真的只是一個人的事嗎？
這幾近崩潰的幾月也讓自己慢慢冷靜下來，喜歡無罪，但喜歡並不能怎樣。
可能真的是上了年紀，我覺得儀式感是很重要的。
即使你做出很多對我好的事情，可我還是會很想要聽到那句很正式很明白說出來的話，並不想稀里糊塗就搞得兩個人好像在一起了一樣。
喜歡跟有好感是不同的，喜歡無法剋制，好感轉瞬即逝。
有朋友說：你不走心。
因為害怕。
所以我會覺得你喜歡我，你就要告訴我。要是哪天你不喜歡我了，也得通知我。而不是朋友間互相猜測，各種情緒。
如果你做了很多很多在別人看來像是喜歡我的事，卻從不肯開口對我說一句喜歡，那應該也不是真的喜歡吧。
長大之後寧願錯過，也不想讓自己成為想太多的女生，也不要再把短暫的好感當作喜歡了。
我剛剛打開手機看了一下。
今天是我單身的第4個年頭，也就是近5年。
我有一個朋友亦是如此，大概比我少一些。
最近她常常會跟我說，她有點絕望了，她感覺這輩子可能都遇不到她喜歡又喜歡她的人了。時間越久越難走心，因為不想再受傷了。
我理解。單身上癮的同時，還是會產生恐懼。
其實有時候我也很怕我這輩子都遇不到愛情了，遇不到一個超級喜歡我，我也超級喜歡他的人了。我也會怕以後的我沒有嫁給愛情。
男女有所不同，女生一旦錯過最愛的人，往後便會越來越挑剔。她們會覺得自己已經沒精力再去愛一個新的人了，太累了，更不想再用眼淚教會另一個人成長了。
我也是會怕的。
有人喜歡我，卻沒人愛我。
不是不想談戀愛，而是不想再分手了。
既渴望又害怕。
如果我決定和一個人在一起，那麼一定先是因為那個人是「他」，是我喜歡的「他」，我才會想要和他在一起。
而他恰好又對我很好，我們才會繼續在一起。
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