「我愛TA就像愛探險，我也愛你就像愛回家」| 信奉「開放關係」的年輕人
KY作者/預言
編輯/KY主創們
從某種程度上來說，今天要談論的開放式關係話題，似乎會冒犯許多人。
在之前的舊文《開放式關係有多開放》中（
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）我們介紹，開放式關係（
open relationship）
是一種非單一性的親密關係。強調的是關係雙方毫無保留地向對方開放自己的信息和想法。從性的角度，他們不認同一夫一妻制和戀愛關係中的排他性，也不要求伴侶性方面的絕對忠貞。兩個人都可以在保持彼此關係的前提下和其他人發生性關係。
與
polyamorya
(多角戀)不一樣的是，
開放式關係仍然是兩個人之間的穩定的親密關係
，只是雙方各自都可以向外有一些其他的關係，其他人並不進入到兩人的共同關係中。
（本次訪談對象都與彼此的伴侶曾經或正在保持著核心關係，此次討論對象僅限於開放式關係。想要了解
open relationship、polyamorous relationship、swing
等關係的區別，可以參考文末圖片）
在此次的訪談過程中，受訪者坦誠的談論起自己在愛情當中的慾望、嫉妒、信任。 其中，受訪者提到的慾望，不僅僅對於性，還渴望接觸不同的人。「在開放式關係中，我感興趣的除了性之外，還有讓我覺得有趣的人。」
選擇開放式關係的情侶，乍一聽起來似乎更不受雙方關係的約束，但他們提到，
確認開放式關係經常做的第一件事，就是制定一個規則：關於保護彼此的安全、約會和分享多少信息。
開放關係其實特別依賴於（甚至比一對一關係更為依賴於）坦誠、清晰、信任。
需要指出的是，我們的訪談故事只是為了討論，並不表示全盤肯定，更不是一味提倡鼓勵。下面來看看他們的故事，看完記得來評論區討論哦！
訪談對象：YYY
戀愛時間：16年
開放式關係時間：16年年初
狀態：正在進行時
我和她從相識到確定戀愛關係，花了半年的時間。在這半年的時間中，我們也會跟其他的人約會，最終確定關係是因為我們雙方都覺得彼此的關係非常親密而且坦誠。
在我過往的兩段一對一戀愛關係中，我自己也曾出軌過，也被對方出過軌。當時因為第三者的原因，讓我們的關係走到了毀滅的邊緣。後來我反思，我們雙方都曾有過欺騙和隱瞞。 我當時非常的內疚。
我覺得，有太多關係的結束都是因為第三個人的介入、跟對方的不忠有關，於是我想嘗試是不是可以用一種新的方式去戀愛。
我很坦誠的告訴我現在的女朋友，我想嘗試開放式關係。當時我抱著一種試驗的心態，如果不行要麼就結束這段感情，要麼就跟我身邊其他的情侶朋友一樣，進入到一對一的模式中。
我們在決定開放式關係的時候，就商量好在這段關係中最重要的是「不能欺騙」。
誠實是最簡單的策略。我會提前跟她說，我今晚會見誰，跟誰吃飯約會，提前讓對方知曉是非常重要的。她會跟我說讓我不要對她的同事、好朋友有興趣。
有時她躺在我懷裡刷探探，左滑右滑。曾經有事晚上要出去跟朋友吃飯，她叫車的時候順路把我載到到某個剛在約會軟體上認識的女生的家。
我們也討論過要不要進入一對一的關係中，但是我目前還沒有一個答案，
這段關係的體驗就像探險一樣。現在我們還在不斷溝通、商量的方式來確認互相能夠接受的尺度。
8個月前，我們打算開始同居，住在一起後我們兩個人之間的關係變得更加緊密，但是開放式的關係仍然持續。
用感性的話來說，她是世界上唯一個知道我，了解我的人，我們都是知道對方特別多特別多秘密的人。
雖然奉行開放關係，但我們感情非常好。每天晚上我們倆可都是手拉著手一起睡覺的呀。
訪談對象：愛吃魚的大怪獸
相識時間：2015年
開放式關係時間：2015年
狀態：結束戀愛，目前單身
開放式是要基於信任，不只是對對方的信任，也是對自己的自信，我對自己的信心大概在於，所有遇到我的人都說「你是我遇到人里的獨一無二的那個」。
後來在第二段開放式關係中，我和對方的相處非常和諧。我不會纏著他問東問西。在他接電話的時候自覺去陽台或衛生間。 他後來慢慢和我多說了一些工作，我學得飛快，一個月就和他開始討論相關話題，而且是就事論事的討論，不鬧情緒耍脾氣的，這是我對他來說的不可替代的地方，
我認識清楚這一點，也就對他有了信任——他的深層次的需求只有我才能解決。
很多女性都有很強的領地意識，甚至看到「被自己宣誓所有權的男性」和別的異性有絲毫接觸，就會感覺自己的領地被侵犯了，需要維護領土和主權完整。
但我完全沒有，
在我的視角下，確定一段獨一無二的關係，是因為你最核心的需求能夠在這段關係中被滿足，而不是你的所有需求能夠在這段關係中被滿足。
有時我會有「我很欣賞這個人，我們兩個很合拍，我願意和他睡覺，但是不會產生長久固定的關係」的情況，我能夠把愛情是愛情，肉慾是肉慾，分的很清楚。
能夠嘗試開放性關係的關係一定是理性的，這樣的關係並不符合傳統意義上對於親密關係的定義。如果要衝破傳統的話，必須先把親密關係的本質分析得很透徹，知道哪些是可以開放出去的而哪些不能。
我自認為目前我能看的很清。
訪談對象：徒徒
戀愛時間：2014年
開放式關係時間：2016年下半年
目前狀態：已經結束 。
我們戀愛的時間有三年，嘗試建立開放式關係是因為在前兩年的相處過程中，我發現我們性生活的頻率在逐漸遞減。
最激烈的熱戀期是在半年期左右。剛開始的半年，我們性生活會很頻繁，但是到了後面會一點點減少，把在一起的時間更多的花在別的身上，會一起逛街、吃東西、看電影，一起運動。
最開始是他先提出來的，他當初有點半開玩笑的提出來說：既然大家都喜歡新鮮感，要不要嘗試跟其他人約會。我當時說沒問題，可以嘗試。
我們倆的態度在這個過程中就像科學的在探索，聊開了之後出去找別人約會，我會心裏面很有安全感。
在我們的開放式關係中，性是需要被公開討論的。我們擬定的最重要的原則就是安全性行為，要保護好自己。
後來我們慢慢發展到3人—4人的約會，出去旅行的時候我們分別開房間，方便彼此約人。期間也發展過短暫的三人關係，但是第三人似乎很難完全融入我們倆的感情，平衡起來非常難。
我們倆都是男生。這段開放式關係中，我自己最大的體驗就是很自由，這種自由是指
想相擁而眠的時候可以相擁而眠，想各自探險的時候可以各自探險。回到家之後我們都能獲得一個擁抱。
但壞處也是不可避免的，這意味著你會有更少的隱私。開放式關係意味著你有更少的秘密，並且你必須去分享你和其他人的親密瞬間。
受訪對象：匿名
相遇時間：2016年10月
開放式關係時間：2017年1月
狀態：結束開放式關係，進入一對一
因為之前我們的關係是開放式關係。在2017年1月17日我們第一次離別之後，他睡了一個女生 ，我睡了3.5個男生。
在這段關係中，每到這些時候，我們之間唯一的矛盾就赤裸裸的顯現出來。
也不止一次談過，好在我們都沒刻意逃避這個話題。但困難的地方在於，很多時候你的自我保護會下意識繞開你不願想起或談起的事情，它自然到連你自己都不知道你在逃避或掩飾。這樣解決不了問題。在這種時候的坦誠才是真正的挑戰和關鍵。
在遇到他之前，包括進入到開放式關係的過程中，我都覺得自己還年輕，還能浪蕩個十年二十年，但是在相處過程中，他完全不會控制我，相反我們在彼此的面前都非常的脆弱、敏感。
我們後來決定從開放式關係轉換到一對一的過程特別艱難。
一會兒是他想要一對一，忍受不了我跟其他的男生約會、分享我跟其他男生相處的細節，但是我還是想保持開放式關係； 一會兒又是我想確定下來，進入到穩定的一對一關係中，又因為太長時間沒有認真談戀愛，心裏面總是習慣不了。
我最初想要開放式關係中的快樂和自由，我不想要去承擔在一對一的戀愛關係中，佔有慾、嫉妒，還有當他去工作、不理我時，我會覺得被忽視，還有分別時的痛苦。
我對於【愛】有教科書式的定義，我說我愛這個男人的一切，他的過去他的現在他的陰暗他的脆弱，對我來說這是意義深刻的不可多得的愛。但現在我體會到的更深一層理解是，這個人讓你也能舒服地展示你的過去你的現在你的陰暗和你的脆弱。
在這段開放式關係當中我和他感受到了脆弱、犧牲和痛苦，我們的愛情變得更加深刻，而這種情緒是我們對其他的一夜情的對象也好、crush的對象也好，是從來不會表現的。
所以最終，我們決定一對一。
現在我們進入到一對一的關係已經一年多了，我覺得很好很舒服。經歷了開放式關係的考驗，我對他更加信任，本來好的感情很大程度就是建立在信任之上。我覺得只有很少人可以handle開放式關係，對我和我男朋友來說，我們更喜歡和人有深度的交流。
訪談對象：sue
相戀時間：2017年
開放式關係時間：2018年
狀態：正在進行時
我們當初決定開放式關係的時候，其實我們兩個經常有和對方討論，
我們挺希望有開放式關係的體驗
，後來達成了共識，開放式關係應該建立在關係最穩定的時期
，於是我們在年初的時候達成共識，決定開始嘗試開放式關係。
我跟她的開放關係從打算開始，花了1年多的時間，後來開始實踐的時候大概半年的時間，這個過程中，不斷的協商、聊天。
有時她會跟我分享，比如最近在哪裡遇到一個性感的女孩，身材非常好。對，我們倆都是女孩子。
我會有點吃醋，嫉妒，覺得自己好像受到了危險。
但我覺得有些時候這種情緒是很健康的情緒，她讓我意識到我不會把伴侶作為我的一種所有品。
我後來也認識了一位伴侶，她非常會跳舞。 我也學到了很多不同的東西。新的伴侶在我的生活中好像是更新了我的生活體驗，我覺得非常棒。
開放式關係對於我來說是一種新的關係挑戰。我會看到自己在關係中的不被滿足、失望、傷心，在關係當中，我會看到其他更多的東西，雖然有時候很痛，很辛苦，要去調節自己的情緒狀態，但是我自己覺得通過開放式關係我釋放出來了。
從受訪者的口述中，他們告訴我們，開放式關係基本有以下原則：
必須建立在雙方知情自願的基礎上，雙方必須對期望的關係有充分的了解，並且能達成共識。
雙方的態度必須要坦誠和透明
雙方要不斷的商談開放的尺度、細節和深度，開放式關係要求一定的靈活性，在這個過程中，要不斷的調整雙方能夠接受的底線
要有對等關係，如果你能夠做什麼事那麼你的伴侶應該也能夠
開放式關係最好是建立在關係穩定的時期，並不建議關係不穩定、處於低沉敏感狀態中的人嘗試這種關係。
電影《午夜巴塞羅那》中有一句經典台詞：「人們兜兜轉轉，活了幾千年，也沒有學會如何去愛。因為，我們已經不可能拋棄自尊心，放下優越感，毫無所求地愛一個人。」
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