當你和你的抑鬱同床共枕，還會有愛人的位置嗎？

剛在地鐵上看到一個女孩在流淚

我看了她好幾眼，在心裡嘆息好幾次

終於在快下地鐵的時候把兜里握著的一包紙巾拿給她

我想 她一定不會想到

在換乘到這趟地鐵遇到她之前

我是怎樣克制著在慘白的地鐵燈光下

默默把眼淚一顆顆咽回去的吧

如果我自己都不能控制自己

如果我與我的抑鬱之間的鬥爭永無止境

那我還值得被愛

我還能知道如何去愛嗎？

當我和我的抑鬱同床共枕

當我和我的焦慮同衾而眠

我的床上還會有愛人的位置嗎？

他們就像我心底的惡魔

有時候他們會去旅行

但我永遠不知道他們何時會回來

我努力剋制自己

就像努力剋制將要流出的淚水

我無數次在心裡大喊

未能說出的話

才是真正想說的啊

我無數次想說對不起

我無數次覺得自己不配得到愛

我深深地陷於無底的漩渦

對不起我傷害了你

對不起我沒能控制住自己

對不起今天這麼負能量

抑鬱的人啊，你的床是否還有愛人的位置？

我有兩個夥伴，一個叫抑鬱，一個叫焦慮

有時候即使吃了葯，我也要面對逼自己起床的困境。

而且有時我沒有精力和動力去做任何事。

我媽會這樣說：「你昨天是那麼快樂和精神，你把一切都做得那麼好。」

所以我這樣告訴她：「抑鬱和焦慮是隊友，而我獨自與他們作戰。」

他們唯一的目的就是讓我再也起不來。

他們讓我陷入偏執，讓我覺得自己一無是處，

而且他們將我所有的精力和動力都偷走了。

然而，有時候，他們會去度個假。

我永遠不知道他們的假期會持續多久，但我得到了

一些東西。

完成。

因為我不知道他們什麼時候會回來。或許幾個時辰，或許幾天。

我永遠不會知道。

我知道我必須得在他們度假回來的時候再次投入戰鬥。

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