坐電梯居然和一小姐姐遇到電梯故障,我頓時大喜,結果我啥都沒做她就喊救命
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跟女友逛超市,她被一個熊孩子用購物車給撞了。熊孩子一副毫無悔意的態度惹惱了女友,於是女友從貨架上拿了一袋超貴的巧克力,然後打開來請那個熊孩子吃,最後把那一袋巧克力送給了熊孩子。不一會,熊孩子家長訓斥孩子的怒吼聲響遍了超市……
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在路邊招了輛計程車回家,沒開出10米,一個妹子攔車要拼車,我們居然是去同一個地方。我坐副駕駛,妹子坐後排,她突然拍了拍我肩膀說:帥哥,等會就說我們是認識的,這樣就只給一份打車錢了,下了車我們再平攤車費,怎麼樣?我贊道:真是好計謀!這麼厲害的辦法都想得到。不過妹子,你這麼大張旗鼓的說出來,你是當司機聾啊,還是當他傻啊?
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打遊戲認識個妹子,可愛型的。我經常找她視頻聊天,有時她睡了,她媽媽會接通告訴我,我就鞠個躬說聲「阿姨晚安」。今天妹子說聊了一年該結束了,還向我坦白,我見到的不是她媽媽,是沒化妝的她本人。
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老婆用手悄悄地碰了碰正在閉目養神的老公:「如果說咱們家多一個女人,你是不是會很高興?」老公一激動就坐起來說:「那當然。」老婆看了看老公,接著說:「從明天起,我媽開始和咱們一起生活。」
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高中的時候,我們的語文班主任是一個逗逼,說話幽默講課也風趣,我們很多人都喜歡,有一次他上完課下課的時候對我們說,「明天公開課,教育局的領導和校領導都來聽課,拜託各位影帝影后配合一點,還是老樣子,會的舉左手,不會的舉右手。」
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今天,坐電梯,居然遇到傳說中的電梯故障,而且是和一個小姐姐在裡面,電梯門打不開,小姐姐一臉驚慌呼叫救命,我一臉不屑:美女,這是一樓,你驚慌個什麼,放心,安全!!小姐姐閃到一旁:因為有你啊!
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和大家分享一個生活經驗,吃盒飯的時候把菜懟在鏡子上,這樣能顯得豐盛一些,這都是我在逆境中摸索出來的心得,希望大家以後永遠用不上...
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每次考完試,都有這幾種人。
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我在街上走著,突然冒出來一個小姐姐對我說「帥哥,要不要來健身,像你這麼帥的帥哥,不健身真的可惜了」,我回了一句:「小姑娘,長我這樣的能叫帥哥?你是真眼瞎,還是說假話,讓我摸摸你的胸口,看看你是哪種?」
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日記。第一天:兒子不在家,二人世界,燭光晚餐,嘿嘿兩次,爽到爆!第二天:兒子不在家,電視沒看完,被媳婦拽著走,嘿嘿兩次,腿軟筋麻。第三天:兒子不在家,兒子你啥時候回來啊?
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媳婦兒懷孕的時候,有段時間,突然就喜歡上了汽油味兒,聞起來沒夠!為這事,媳婦兒也是悶悶不樂。那天,憋一整天沒說話,到晚上,終於還是一本正經的跟我說:那啥,要不咱再去醫院檢查一下吧,我想了一整天,嚴重懷疑我可能懷了個變形金剛!
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記得大學時在大階梯教室上課,很大,有前門後門的那種。有一天老師沒有粉筆了,讓第一排戴著厚厚眼鏡的同學去別的班要點粉筆。男生出去,5秒後出現在後門問道:「老師,這有粉筆嗎?」老師蒙了,停頓兩秒繼續講課。男生出去,5秒後出現在前門說道:「老師,別的班也沒有粉筆。」
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幼兒園舉辦聯歡會,兒子參加表演跳了一段舞,我坐在台底下被兒子的舞姿震驚了!坐在我旁邊的媽媽笑著問我:「你兒子舞蹈跳的太有意思了...跟誰學的呀?」我低著頭,不好意思的說道:「跟我學的...就前天晚上,我睡覺的時候腿突然抽筋了...」
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第一次租房時和房東面談。房東說:每個月一千元租金,交一年的話呢就是一萬。 請原諒我理工科的頭腦,我馬上發現了錯誤。我反問道:一年一萬,一個月不應該是八百多嗎?房東聽了覺得我說的很有道理,羞愧的改成了一年一萬二。我好像做錯了什麼!
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本人近視眼,早上出門忘記戴眼鏡了,半路又回家拿。快到小區大門口時對面來一人,朦朧中覺得一直在盯著我看,出於禮貌沖她點頭說:阿姨好,出門啊!然後就聽到對面傳來熟悉的吼聲:你這是近視?是瞎了吧,親媽都不認識了?……臭小子!


※哥們在網上談了個女朋友,今天失戀了,居然是因為他沒有邏輯性
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