我邊吃飯邊哭的時候，不敢讓我爸媽知道，但我一樣可以活得很好
"嘿 你好啊"
我是你的小北
我是小北，這是我寫的第218個故事
想跟你走過的第218個日夜
天空之城
我愛南京
李志
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我希望自己滿前熱血，不懼怕這個世界的世態炎涼。
我希望自己義無反顧，不害怕生活種種周遭變幻。
我希望自己在看清楚生活的真相之後，依舊熱愛生活。
最後我希望自己一如往常，努力、上進、勇敢。
1、
我一直覺得自己是一個不太積極的人。
我經常會對自己失望，會對突然而來的生活緊迫感逼到角落，我經常不滿意於自己的現狀，對未來永遠是一副雄心勃勃的豪情壯志感卻也時常伴隨著無力感和挫敗感。所以我又開始一遍遍的寫下那些我以為對的東西鼓勵自己。
像小時候生病不吃藥，爺爺總是會騙我們說不吃藥等會山裡的老虎會來把你咬走一樣對此深信不疑。於是我感覺自己病入膏肓，無藥可救般依賴哪些無聊的文字，一天一天的苟活。
我說得好像有點嚴重了，但我好像不得不感謝那些無聊的文字，真的讓我在面對生活眾多周遭面前變得稍微勇敢一點。
昨天在出去逛街的時候，在公交車裡遇見一個女生，身邊放著一個厚厚的文件袋，一邊拿著麵包在吃一邊低著頭在抽泣，不一會兒，她的手機響了，聽到她對著電話那頭強做歡笑的說：「媽，我再這裡挺好的，我今天跟朋友一起出來玩呢，我晚點回去再打給你啊」然後見她匆匆掛掉電話，又快速的下車，消失在站台里。應該沒有人注意到她，公交車上的廣播一遍又一遍的播放著下一站的目的地，生活依舊一如往常。
我突然想起自己第一次來佛山的時候。
有一次凌晨突發胃病，我一個人蹲在廁所里哭的樣子。忍到天亮的時候一個人坐著公交車到最近的醫院，疼到臉色煞白的我有點站不穩。剛下車的時候我媽突然打電話給我，我聽到我媽的聲音眼淚就下來了，但不敢讓她聽見，努力的捂住嘴。其實我很怕去醫院，酒精的味道和翻江倒海的胃鏡都是我的噩夢。
第一次自己出去打暑假工的時候受了很多委屈。有次剛下班坐公交回去的時候，看著車窗外的燈火，想家的我眼淚立馬就掉下來，怕被人看到又忍不住埋頭哭，錯過站之後一直到終點站，公交車上只剩下我和司機，司機沒有催我下車，而是等我平復準備走的時候，他說，會好的。
臨近期末的時候，我去了趟醫院看望一個生病的師弟。看到對面一個農民工，病情可能很嚴重，但是沒錢做CT，他對醫生說：「他現在錢不夠，得等下個月給工頭髮了工資才有，」然後看到他老婆在外面邊哭邊打電話借錢。病房裡看到農民工對著躺在病床上的兒子說，沒啥子事。那一刻，我有點想哭，把準備買給師弟水果讓護士幫我送了進去。
2、
後來不知道從什麼時候起，可能是見多了生活本就不易的事實。我開始在別人眼中是成熟的人，是大家的傾訴對象，開朗、樂觀、積極向上，身邊有一堆朋友，大家有了煩惱都喜歡找我聊天，我一定會幫忙，脾氣好到沒話說。
大家都說我每天活得真明白真快樂，我也笑嘻嘻地說，對啊，我就是一個特別想得開的人。
於是，想得開的你不管遇到什麼事情，都會用非常舉重若輕的方式化解，一直單身說自己要努力健身，被分手也開導自己更好的還在前面，丟了工作說正好出去旅行走走看看。
有一天我發了朋友圈：我總是有一種很奇怪的情緒，我很久都不喜歡太靠近一個人。後來突然就像個傻子一樣在人群里狂歡，你看見的，是一個開心的我，而我隱藏的，是一個真實的我。我只想，在這個薄情的世界裡，做一個深情的人。
哪怕山高水遠，哪怕天寒地凍，哪怕遙遙無期。
然後，我又把朋友圈刪了。
某一刻我隱約明白，其實每個看起來好似沒心沒肺的人，實際上在內心裡都有一汪黑暗的泉水，他們流動於不被人察覺的角落，終日無聲無息，只有自己知道它的存在。也只有你自己可以承受這一切。
世界匆忙，忙到沒有時間難過，忙到沒有時間傷春悲秋，甚至把別人的難過傷感當作是矯情。
曾經有句話說，你又怎麼會知道，別人所謂的矯情，其實才是真心。
在白天里我們可以肆無忌憚，像是戰士一樣衝鋒陷陣，而回歸到了夜晚，脫下笨重的鎧甲，摘下一直保持微笑的面具，看著一臉疲倦的自己，獨自擦拭身上和心裡的傷口。
那一刻，你在想些什麼？
得不到的東西，最後選擇放棄，愛不了的人，最後默默分別，無法解釋的事情，最終選擇沉默，我們都在獨自面對世界上的種種無法想像的突變，卻不能讓自己隨時保持應變的狀態，只能終日惶恐，再說一句，沒事，我可以的。
你的堅強，給誰看？最終只能獨自一人，默默流淚，然後擦乾淚痕，告訴自己，要繼續勇敢地走下去。
因為你知道，不能哭，哭也不能解決問題。
你是否也覺得，這個世界最後可能只剩下你一個人。
3、
我常常都會莫名有些恐慌，某天我獨自在家，收拾好屋子，在落地陽台上只開一盞小燈，坐在窗邊，看著對面不遠處的樓房裡，有一些人在他們的家裡走來走去，相互說話，還有一隻狗圍著他們打轉。
你知道嗎？那個時候，我其實有點羨慕這種生活。
我這個人太自我，太冷清，我對人一直抱著深深的疏離感，於是我總是開始幻想自己的老年生活會是如何的光景，我可以存很多錢，買一所大房子，吃有機的蔬菜，有良好的醫療環境。
但我可以預想到，我的身邊只是千萬種生活的一種。
我有什麼事情，只能自己處理，我想看電影，需要自己去，我有個笑話，只能獨自分享，我的生日送自己一塊蛋糕，說一句祝自己快樂。
我喜歡一個人，但有時，我對一個人這件事也會恐慌，覺得那實在孤獨，孤獨這回事不會時時存在的，而是你在某些時候，就會意識到，沒人關心你，沒人在意你，你需要自己愛自己。
而在別人眼裡，你永遠都是那個高高在上無所不能的人，因為別人的期待，你必須做出那副強大的樣子，勸導所有人要好好愛好好活，給所有人正能量，給他們信心和希望。
可是你知道嗎？說句實話，這樣總是勸導別人的我，我遇到很多事，無人可說，無人勸導我，我只能自己忍著。
有些時候，我真的覺得，活著實在很累。
生命原本是空白的，你用各種經歷和身邊的人來人往，給這份空白填滿了顏色，你欣喜地發現原來生命的色彩如此之美，可漸漸地，上面的顏色就開始退化和消失，到了暮年之時，又回歸到一張白紙狀態。
雖然都是白紙，但概念完全不同，生命最初的白紙是用了無限的可能，你有許多的機會來改變，但生命最終的白紙，是你的結局，你不可能再給它塗抹色彩。
你會帶著這份空白，獨自一人，迎接最後的那個結局。
4、
咪蒙有次發了一篇文章，我沒看原文，但標題很喜歡：誰不是一邊熱愛生活，一邊又不想活了呢。
有些時候，真的很想回到小時候，那個可以隨便哭隨便鬧的年紀，但長大了，這些事情，卻已經很久沒有做過了。
不是不能做，而是不敢做，怕被人看到，怕被人說懦弱和矯情。
怕被朋友看到，不喜歡朋友一臉同情地說沒事都會好起來的，其實不需要別人的同情。
怕被家人看到，遠隔千里家人的擔心永遠是我的軟肋。
怕被領導看到，一臉無奈地搖搖頭說你還年輕，可我只是想開心地活著。
曾經看過一句話：我算什麼東西，也敢對生活動惻隱之心。
有些人，寧願假裝自己活得好，也不願意讓別人看到自己的軟肋，於是活得很擰巴，彆扭的地方在於，明明心裡已經千瘡百孔，卻說心的位置有很多，可以填下許多東西。
明明眼裡流出了眼淚，卻說是被風吹進了沙子。
明明分手想痛哭一場，卻在吃火鍋時說被辣到。
明明深夜寂寞孤獨冷，卻說要享受夜晚的安靜。
你啊，什麼時候，才可以學會說，我不行，我真的不行，我要倒下了，誰來幫助我。
但或許，我們都不是這樣的人吧，有人說，越是自尊心強的人，就越不容易被人洞察真實的自己，既然你已經選擇不讓別人明白你的脆弱，那就寧願假裝什麼都沒有發生過吧。
如果這樣能讓你快樂一點，我們都可以選擇自欺欺人。
只是，我多想告訴你，如果你真的不能再假裝開心假裝堅強，其實稍微放下一些，吃點好的，買件新衣服，看場喜劇電影，出去旅行，哪怕喝瓶冰凍可樂，都可以安慰自己。
你可以裝酷，你可以不在別人面前哭，但你要好好疼自己，給自己一個擁抱，別怕，我一個人可以的。
文｜小北
圖｜文子
Hi
生活可以無盡平庸，但總要有夢想
祝你此後得償所願，
祝你此後一路順暢，
祝你平生安穩，與我再會無期。
空白
你要充滿熱血，別慫
小北包子鋪
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讓太陽擁抱你
記得這是一個有溫度的公眾號
「我是你的枕邊人，也是你唯一的樹洞」
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