《非暴力溝通》：和孩子好好說話
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作者：隨珠雀（貝殼朗讀獨家撰稿人）
在日常生活中，父母和孩子在溝通時有很多意識不到的暴力溝通方式。如何讓父母和孩子和諧相處，讓孩子不再害怕和父母進行溝通，在此建議為人父母都看一下《非暴力溝通》這本書。
《非暴力溝通》的作者是馬歇爾·盧森堡 ，他發現了一種溝通方式，可以促進人們之間的和諧相處。
在本書的前言中，阿倫·甘地指出，在人們的生活中，有很多隱藏的暴力，與身體的暴力相比較來看，隱藏的暴力其實對人們的傷害更大。
在人們的語言中，隱藏著一種暴力。這種語言會讓人受到傷害從而彼此疏遠。父母在和孩子進行溝通交流時可能無意中就用了這種交流方式。主要表現形式有以下四個方面：
1.道德評價，對孩子進行暴力指責
道德評判是用道德標準來評判人，如果孩子沒有滿足父母的要求，就被看作是不道德或者邪惡的。
比如當孩子不小心打壞了媽媽一件心愛的玻璃杯，然後媽媽對孩子說：「你怎麼這麼不小心，你真是一個壞孩子。」「壞」就是涉及到人品道德，是一個暴力的評價體系。
這種情況在孩子和父母進行溝通時經常會出現。孩子成績沒考好，做了一件不順父母心意的事情，父母 就會對孩子說："你不是一個好孩子，如果你不按爸爸媽媽說的做，我們就不愛你了。" 等等。
2.進行比較，對孩子進行暴力的批評
人作為一個獨立的個體，其實是很討厭被比較的。
「這次又沒考好呀，隔壁的誰誰考了100分，你怎麼才考這麼點？」「你表妹都很聽你舅媽的話，你怎麼這麼淘氣不聽話」等等，這些都是對孩子進行比較。
孩子雖然不會反駁你，但心裡說不定在想：「他們是他們，我是我。我該和他們一樣嗎？」「我同學媽媽說話很溫柔，你怎麼說話這麼難聽呢？」
3.逃避責任，這是一種暴力的逃避方法
活在這個世界上，我們每個人都需要對自己的言行負責。但是人們卻經常用「不得不」「不能」等詞來為自己的行為進行開脫。
一位媽媽說：「我不得不天天做飯。」然後每次做完飯就開始抱怨，孩子們沒有吃完，就對孩子們進行嘮叨，「你們知道我多辛苦才做好的嗎？」這就使得孩子們吃飯都很鬱悶。
「不得不」做出選擇後，人們的心情會變得不好，和他產生聯接的人的情緒也會受到影響。
4.強人所難，對孩子進行暴力的命令
父母通常對孩子會提出一些要求，但是這種要求求往往暗含著威脅：如果孩子不按照父母的話做，他們就會受到懲罰。
比如媽媽對女兒說：「你必須做完作業才能看電視。」其實媽媽的意思是讓孩子早點做完作業，但是卻隱含了不做完作業就不能看電視的威脅。
1.觀察
觀察是進行非暴力溝通的第一步。父母要對孩子們的行為進行他細觀察，說出觀察的結果。做好觀察的第一步就是不要對孩子的行為下定義。
比如當父母看到孩子用零花錢買糖果和玩具時，對孩子說：「你怎麼亂花零花錢了。」只要父母對孩子的行為有評判，就會引起孩子心中的逆反情緒，就會對父母進行反抗。孩子會想，「我才沒有亂花錢呢，我買的都是我有用的。」
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。「你怎麼亂花零花錢了」這是判斷。「你花零花錢買了玩具和糖果」這是觀察。觀察是為了讓人們陳述事實，而不是做出結論。
書中有首小詩，可以說明這個道理，在此摘錄其中一段：「我從未見過愚蠢的孩子，我見過有個孩子有時做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情；但他不是愚蠢的孩子。請在你說他愚蠢之前，想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣？」
2.感受
我們通常會把事情分清對錯，卻忽略了對方當事人的心情。
比如，學校舉行了一個比賽，父母覺得孩子應該參加這個比賽，但是孩子卻不想去。這時候父母就會對孩子說：「參加比賽，這是好事呀，你為什麼不去？」
「參加比賽」這件事是父母覺得孩子應該做的對的事情，而不是父母的感受，父母對孩子健康成長過程中帶有期望，這才是父母的感受。而孩子不想去參加比賽，這也不是孩子的感受，這是孩子覺得對的事情，孩子的感受是害怕比賽失敗，遭受到同學的嘲笑。
這個時候父母和孩子應該將各自的感受說出來，才能更好地進行溝通，而不是父母直接替孩子報了名或者逼孩子去。
3.了解感受產生的原因
聽到一句不中聽的話時人們通常會有四種反應選擇。
比如當孩子對媽媽說：「媽，你做的飯不好吃。」
第一種是媽媽很憤怒，「老娘辛辛苦苦給你們做飯，還敢嫌棄飯難吃。」
第二種是推脫，指責對方。「那我不做了，你們自己做吧。」
第三種是了解自己的感受。媽媽可能會覺得受到了打擊，自己做的飯不好吃，孩子們不喜歡，會傷心。
第四種是用心體會和了解孩子們的需要。媽媽會選擇帶孩子們出去吃或者提高自己的技術。
非暴力溝通就是讓我們能夠找出第四種反應。我們對一件事情有所批評，有所指責，都是希望對方能夠變得更好。
孩子說做的飯不好吃是希望媽媽能夠提高做飯水平，希望媽媽能夠看到自己好好吃飯。
父母在和孩子進行溝通時，就需要通過分析孩子說的話來發現孩子的真正需求。
4.提出具體的請求
提出具體的請求就要求父母對孩子提出具體的請求。就是要清楚地告訴孩子，希望他們做什麼。
比如孩子早上上學前愛磨蹭，媽媽就會很著急的對孩子說：「你能不能快點呀，每天都得催你，讓媽媽等你。」
這不是對孩子的請求，這是對孩子行為的一種批評，是想利用孩子的內疚心理讓孩子滿足要求。但這麼說孩子一般不會搭理人，繼續慢慢悠悠，等到了孩子心理的時間臨界點了，他才會迅速出門收拾好出門。
因此，在這種情況下，媽媽應該對孩子說：「我們快要遲到了，五分鐘後我們就出門吧。」這才是對孩子提出具體的要求。
和孩子進行良好的溝通不是一件容易的事，也許在父母看來很容易的一件事對孩子來說卻是很困難的，這就需要父母多一些耐心，認真觀察孩子的行為，仔細感受孩子的心理，分析其原因，然後對孩子提出具體的要求。
可以說，在父母和孩子進行溝通的過程中，暴力溝通是經常存在的，這就導致孩子看不見父母心中的愛。因此，我們要學會非暴力溝通。
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