窗外暴雨加閃電，是我最好的催眠器
實驗表明，我不能和別人合租。也無法和不相熟的人一起生活。
我在想我為什麼成了這個樣子。
室友走後，我換了床單枕套，洗了毛毯椅套，把屋裡所有本只有我一個人觸碰的東西全整理了一遍。
我不喜歡和別人一起生活。
我忍受不了半夜刷的抖音，早上的打呼聲，我也忍受不了吃飯要我做好端到面前的服務。
我像討厭我妹妹一樣，同樣討厭別人亂碰我的東西。
我從什麼時候開始這樣的？
我常常腦子裡會閃過這個疑問，但是我偶爾仔細想想，又想不出來所以然來。
但一個人成為今天的樣子，總是有誘因在的。
而我成為現在這樣，誘因是什麼？
是我意識到我和妹妹的不一樣開始？是我開始覺得家裡臟開始？是我開始覺得室友的生活習慣很不好開始？
我不知道。這好像是一種糾纏我很久的，根深蒂固的思維。我拜託不了，且神受折磨。
我開始認為，一個沒有不夠親密的人插足的家，是多麼的舒坦。
所有接觸皮膚的東西，我神經都敏感性的會再三反覆的確認是否乾淨。公共廁所的門我不會直接用手關，總會拿衛生紙墊著。我常常不知道乾淨的手該怎麼樣打開公司的門把手才不會覺得臟。公交地鐵我會把頭髮拿領巾包起來，我厭惡所有陌生人有意或無意的觸碰到我的皮膚。
我大概是，生病了吧。
我是從什麼時候開始，頻繁的洗手的？
是從什麼時候開始，會每天都洗澡的？
不是初中。初中那會兒還是個小臟孩兒呢。
但我在小學就意識到了和妹妹的不同。
自從意識到不同之後，我排斥和她的親密接觸。比如牽手，擁抱，以及睡一張床。
為什麼沒有人糾正我這個壞毛病？
高中呢？不對。
高中的時候我還讓一個因和男朋友吵架而蹲在我們家旁邊的河邊哭泣的女生和我同睡一張床。
不是高中，是什麼時候？
大學？室友把內衣褲扔在洗衣機洗然後緊挨著我手洗的衣物掛的時候？
我大學很排斥跟人同床睡這件事了。
為什麼會突然這樣？
我想不出來。
回憶里的黑匣子找不到原因。
我又一次試著找原因。又一次失敗了。
但我找到了兩個點。
一是源於小時候，和妹妹一起去打疫苗那天。
二同樣是小時候，在電視里看到舒膚佳廣告，說人一天會接觸到多少細菌那次。
我今天的煩躁還來源於，我計劃中今天要做的事，被一一打亂，使我覺得平白浪費了很多時間。比如手裡未剪的Vlog，以及我想靜下來獨處的時間。
晚上北京下了暴雨。我又一次拍了閃電。
我真的超級喜歡這種夾雜著雷聲和閃電的下雨天。
我關掉了所有的燈，坐在飄窗前，看著窗外的閃電，聽著雷聲和雨打窗子的聲音，覺得心特別的靜。
我喜歡這種獨處的平靜。使我是我自己，使我不需要取悅任何人。
我常想，我也許就適合一個人如此過一生吧。
但事實與我想像又相反。
對於正愛著的人，我完全沒了這些所有的排斥。
成年以後，對妹妹的虧欠，我也開始慢慢彌補。
我嘗試著去交流，去肌膚之親，去牽手。
但錯過的那些年，回不去了。
晚安。
雨一陣一陣，我打不開窗，雨總會淋進來。
但我快要窒息了。
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