兩代人的婚姻——母親與我
小春姑娘是我的母親，她的身上有很多美好的品質——勤勞、能吃苦、對生活有規劃、拎得清、有原則、熱心、細心、獨立、真誠而勇敢。不過我們的母女關係十分特別，她最愛我，我也最愛她，可是若是讓我們長時間呆在一起，就真的是彼此忍受了。為了彼此好受而不彼此忍受，我們一向分居兩地，相隔千里。
她引以為豪的品質比如勤勞，比如能吃苦，比如計劃性，比如細心，這些在我身上沒有一點兒影子。她有多麼勤勞，我就有多麼懶惰；她對生活有多麼計劃性，我對生活就有多少隨機；她有多麼能吃苦，我就有多麼不能吃苦，她是那種十分疼痛，只會叫一分的人，而我是個一分疼痛，會叫十分的人；她有多麼細心，我就有多麼粗線條。這是天生的個性，是不能改變的。勉強改變，讓我們彼此都很難受。
她是一個很好的母親，即使她和我的關係並沒有多麼親密，我也幾乎很少和她說心裡話，在我心裡，她是最好的媽媽，她的付出完全沒有自我，彷彿她生來就是為了扮演一個母親的角色，對我和小妹來說，這是上天的恩賜，可對她來說這是無形的桎梏，也許她甘之若飴，甘願被囚。
我和小妹都是她自己一手帶大的，從未假手於人，因為她自己吃過沒有念書的苦，所以自幼就告訴我認真讀書，唯有讀書能改變我的命運。她是個有大智慧的人，其實她的生活中壓根就沒怎麼見過大學生，也不清楚大學生是如何改變命運的；可是她對這一點深信不疑，讀書改變命運就像她的信仰一般，是她前行中永遠不滅的燈塔。
為此，她拚命賺錢供我和我妹讀書，她豐滿了我和小妹的羽毛，讓我們兩個人展翅高飛，遠離故土。在子女改變命運的轉折點的時候，她居功至偉，相信那是她這一生當中最偉大的成就，我和小妹是我母親一生當中最偉大的作品。
可能就因為如此，她對我有著種種不滿意，可能因為她在我身上給予的理想太多，但骨感的現實，很難讓她滿意吧。
她會嫌棄我懶，嫌棄我睡懶覺，每次看到我早晨6點鐘沒有起床，她就十分生氣，可能在她的心裡，我浪費了大好時光。可她不知道的是，前一天，我可能12點才睡。對她來說，無論幾點睡覺，都是要準時起床的。
還記得我在高中時念書，在學校因為要上早自習每每都要5點起床，5點20分去跑操，每月休半天假，周六下午回去，星期天下午回來，高中生涯唯一的體會是每天都想睡覺，可當時的我即使在家裡，她要求我5點鐘必須起床，如果5點鐘不起床，她會用各種你想像不到的方式讓你起床。我從來沒有補覺的機會，她從來不覺得學習有什麼困難的，對她來說，學習是一件十分簡單的事。
她會嫌棄我不幹家務活，作為妻子，從來不管丈夫穿什麼，誠實然，我從來沒有管過愛人穿什麼。有時，她看著我愛人穿得衣服，心裡覺得很丟人，因為穿著很不合適，可是我覺得每個人都有自由，我們管不了他人穿什麼，更不應該去管。如果條件許可的話，至於家務，有阿姨做不就可以了嗎？為何要浪費寶貴的時間去做？
她會嫌棄我沒有全身心地陪伴孩子，可在我看來，孩子並不需要我24小時全身心的陪伴，孩子有自己的朋友，我有自己的工作，24小時陪伴孩子，這是完全沒必要的，我生來並不是為了做一個小孩的媽媽而存在的。
她嫌棄我粗心，不能很好地照顧孩子，孩子在咳嗽，我依然該幹什麼就幹什麼，可在我看來，孩子咳嗽兩聲不是很正常的嗎？喝點水，大不了吃點葯，不就可以了嗎？這又不是什麼大事。
她嫌棄我臭美，如果我站鏡子前超過一分鐘，她會說我臭美，每天就想著讓自己好看。
同時，她也會嫌棄我不修邊幅，如果我出門不照鏡子，她會說我不注意儀錶，衣服代表一個人的品味，而我沒有一點兒品味。實在是左做也不是，右做也不是。
她嫌棄我家裡有什麼事，就要吩咐我愛人，家裡的燈泡壞了，就吩咐我愛人去換燈泡；家裡的馬桶堵了，馬上吩咐我愛人去通馬桶。可我想，有人吩咐不是一件好事嗎？為什麼事事都需要自己操心？
作為一個傳統觀念下長大的女性，她尤其看不慣我在生活瑣事上如此依賴男人，有丁點兒事就要吩咐別人，在她看來我要一肩挑，所有的活都要自己干。有時，她十分氣憤，就會和我說：「如果我是你婆婆，我就讓兒子跟你離婚。」
「沒見過你這樣的女人。」
「你算個女人嗎？」
「作為一個女人，你什麼都不做。」
她嫌棄我自私，說我所思所想只有我自己，從來沒想過別人會看不慣我的做法。
很長一段時間內，我都無可奈何，大概我天生反骨，而我年紀漸大，不願意為了任何一個人去改變我自己。我並不覺得自己有錯，但看到母親十分生氣，心裡很是愧疚。還好還好，我們並不經常見面，我長這麼大，從來沒有和她當面爭吵過，也許是她做母親一向說一不二，我從來不敢當面頂撞她。在心平氣和的時候，我嘗試著讓她去思考。
我們兩個人躺在一個被子里聊天，我說：「媽媽，我最愛你。在這個世界上我最了解你。」
「你是一個非常好的母親，你做母親做的比我好，你為了你的孩子全身心的付出，我做不到，我的生命里，只有我自己值得我自己全身心的付出，任何其他人都不行。」
「你是一位非常好的妻子，從頭到腳，你照顧了我爸爸，我爸爸身上穿的，口中吃的，吃穿住用行都是你打理的。」
母親說：「我也覺得我做的比你好。」
「我知道你看不慣我總是吩咐我愛人做事，可是在我看來，他做點什麼，不是天經地義的嗎？」
「媽媽，平心而論，您覺得是你和爸爸的夫妻關係好呢？還是我和我愛人的夫妻關係好？」
說到這裡，母親不說話了，我父母爭吵了整整40年，一點家庭瑣事都是吵架的導火索，可是我和我愛人之間一向有事說事，溫和理性，彼此尊重。
「可見，像媽媽你一樣做一個好的妻子，並不會讓夫妻關係更和諧更美好，反而我爸爸十分不喜歡你嘮叨，總是嫌你。而且這麼多年，我爸爸將你所有的付出視為理所當然，沒有給予應有的尊重。」
「我並沒有否定你付出的意思，只是點出一個很客觀的事實。做一個你以為的好妻子並不能使夫妻關係和諧。」
「當爸爸不尊重你時，沖著你發脾氣，我從來都站在你身邊，第一個站出來批評爸爸，我從來沒有讓你孤立無緣過。」
「時代在變，對做妻子的要求會變，我不知道如何做一個好的妻子才能讓夫妻關係和諧，但我知道，如何做一個好的自己，如何不委屈自己。」
「環境在變，像保姆一樣伺候一個男生，為男生整理所有的吃穿住用行，這是男生媽媽的工作，不是妻子的工作。這些即使媽媽不在了，保姆也能做好。」
「媽媽，你要相信我，相信我了解一個男人的本質，我知道如何做才是最好的。我知道你擔心我，但這種擔心沒有必要，我是那種，無論有還是沒有愛人，有孩子還是沒孩子，都能生活得很好的人。」
「就像你說的，我只顧我自己。」
「可能在你看來，我從來沒有照顧過對方的衣食住行，是因為我覺得不需要我照顧，每個人都應該自己照顧好自己，照顧好自己是最基本的能力，不能期待這個世界上的任何一個人照顧好你。」
「我雖然沒有照顧過對方的衣食住行，我做了很多其他的工作，比如我拿著放大鏡去看一個人的優點，對一個人的缺點視而不見，我尊重對方的每一個想法，我幾乎沒有批評過對方，從來沒有指責和抱怨過對方，其實不僅僅是對方，我從來沒有抱怨過任何事，對對方的任何一個人生決定，我都支持、鼓勵和幫助。」
「對方想做什麼就做什麼，畢竟每個人的人生都是自己的，他有權利享有屬於自己的人生樂趣，並不會因為他做了我的愛人，他就失去了享有人生樂趣的機會。所以每個人都應該有一些只屬於自己的秘密。」
「最重要的是，我會演戲，有時真的不需要太認真，您覺得做一個賢妻良母很重要，可是做賢妻良母從來都不是我的理想，也不在我人生的規劃之內。」
「除了演戲，我還會示弱，我會用手段和技巧達到我自己想要的目的。我並不需要讓您認可我，您只需要明白，我對於自己扮演的角色遊刃有餘。」
「我有一個朋友說，生活就像啤酒一樣，有些泡沫不是壞事，啤酒有泡沫才會好喝嘛，從這個意義上來說，我們偶爾只需要本色出演。」
「我們要學著去理解男性存在的本質，如果一個男性渴望賢妻良母，那麼本質上他還是在找一個媽媽而已，這只是直男癌思想的延續而已。我並不反對一個人成為賢妻良母，同時也尊重有這樣思想的人。可那不是我的追求，如果我真的按男性所標榜的那樣成為一個賢妻良母，那麼在這個過程中，失去最多的是我自己。我會在這個過程中，失去我自己。我會一輩子悶悶不樂的。對於我而言，成為妻子是一種選擇，成為母親也是一種選擇，對我自己而言，我會履行自己的責任，但並不需要賢良。」
「媽媽，在這個世界上，有機會做自己的人很少，可能在你看來我非常懶惰，只是在我自己的時間表裡，那些都不是重要的事，至少對我的生活沒有本質影響。要做自己，想要付出極大的代價，我願意付出這樣的代價。」
「媽媽，你不需要擔心我的婚姻生活，對我而言，我對婚姻生活沒有任何期待，我走在一條成為自己的路上，如果有的人註定使我們生命中的風景，強留無益。我呆在婚姻生活當中，唯一的底線在於我有機會去做自己喜歡做的事，只要我能做我喜歡做的事，我就可以繼續呆在婚姻的當中，如果不可以，就是我婚姻結束的時刻。」
「但我這樣的人，即使離婚，我也會和孩子爸爸保持很好的關係，因為我們有共同的孩子，也會做一輩子的朋友，所以媽媽你不用擔心。」
「媽媽，我是這個世界上最了解我自己的人，沒有人比我更了解我自己。」
「如果可以，我唯一希望擁有的就是溫和而理性的關係，每個人都可以過自己的舒服日子。不需要犧牲，也不需要妥協。每個人都有自己的位置。」
「我知道我和你說的這些，也許對你來說是天方夜譚，我也不求你的理解，只是希望你不要為我擔心，我們都可以按照我們以為最好的方式來生活，在這個世界上，我最愛你，我最懂得你，雖然不能哄你高興，但我總是希望自己不要惹你生氣的。」
「媽媽，你這一生從來為自己活過，如果可以在餘生的日子裡，我希望你每天都只為自己活著，開開心心地活著，想做什麼就告訴我，我盡量幫你實現。」
「很抱歉我沒有辦法像你認為的那樣生活，但你要相信我，相信自己的付出，相信我會生活得很好，相信我啊，相信我的運氣會很好的。」
「謝謝你在漫長的歲月里的付出，如果沒有你，可能我和小妹對於命運轉折一直很懵懂，在無知之時就錯過了。」
「您該做的能做的都已經出色的完成了，剩下的就是我自己的事了。」
在母親眼裡，我是倔強而叛逆的，因為我從來不聽話，不可否認的是，母親是對我這一生影響最大的人，雖然她時常看不慣我。有時，我在想，我母親的教育在多大程度上塑造了我，讓我成為現在的這個樣子，還是我本來就是這個樣子？這似乎是個先有雞還是先有蛋的問題，無論我如何思考，答案總是不到位的。
「媽媽，你看你這一生，父母緣淺，他們很早之前就去世了；夫妻緣也淡，和爸爸吵了一輩子架，直到年老的時候，分開住才好一點兒；朋友緣很短，你的各種同學們都在後來的生活中失掉了種種聯繫；人生種種緣分，子女緣相對好一些，你生了我和我妹，其實沒沾過什麼具體的光，不過至少別人都很羨慕你，名聲上好聽一些。」
「您生養了我和我妹，這大概是一點安慰吧。」
「我知道，如果退回您的時代，我肯定不如您，我做不到像您這樣，我做不到像您這麼好。但時代不同了，每個人都裹挾在時代的潮流里前進，您對我有要求，但您要清楚我達不到您的要求。」
母親難得沒有反駁我，也許對她來說是另外一個天方夜譚吧。
過了一會母親說：「只不過你嫁得好罷了。」
我問母親：「媽媽，您真的覺得我嫁得好嗎？真是這樣嗎？」
「退一步說我真的像您所說的嫁得好，那您覺得我為什麼能嫁得好？」
母親說：「您愛人是個脾氣非常溫和的人，除了他，估計這個世界上沒幾個人受得了你了。」
我又問母親：「那我能挑中這樣的人，只是我的運氣嗎？」
母親徹底沉默了。
十三妹
文字工作者，編故事，寫文章
畢業於北京大學英文系、經濟學系和傳播學系
後在中科院心理所學習心理學
喜歡寫詩
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