人際交往中的三個避「雷」針

最新 08-15

微笑並不代表接受

沉默並不代表冷漠

當你飛越我的領空

你是否能看懂這樣的我

——《尊重》

你有沒有過這樣的經歷？

之前一禮拜跟TA還聊得好好的，某天關係忽然「晴轉多雲」；

一直互動良好的朋友，莫名其妙把自己「拉黑」；

本來氣氛融洽，卻因為對方一句「熱心」關注，分分鐘想對TA「敬而遠之」；

……

如果這些你都經歷過，那麼今天的《人際交往中的三個避「雷」針》，歡迎了解一下：

馬斯洛的「五大需求」模型

咱們女人啊……（不對）咱們各位小仙女、小仙男吶，現在都生活在互聯網信息社會，都是「社會人兒」，在心理學家馬斯洛的「五大需求層次」模型中，「社交需求」位於第三層，「尊重需求」位於第四層……乍一眼看過去，馬斯洛大師的這個模型表達的是「弱雞隻關心吃飯和活著，牛人更追求自由和獨立」，仔細一看還不如乍一看：這裡面還有一層含義「當生存和物質需求被滿足，人就會追求精神生活的質量」。

《尊重》

我尊重你寂寞的自由

因為心裡當你是個朋友

總是認定不說你也會懂

你有你的我有我的節奏

真心就有相處的把握

當今互聯網時代，快節奏的生活使得人與人交往的方式也發生了很大變化，信息技術一方面給我們帶來了溝通的便捷，另一方面也弱化了我們的社交關係。簡單說就是「從鋼鐵般的友誼，變成了網線般的友誼」。

在這個大環境下，滿足第三層「社交需求」的沉沒成本越來越低，而第四層「尊重需求」就會顯得彌足珍貴。如果社交中「稍有不慎」，一個無心之過你就有可能被對方打上「有毒、情商低、不尊重人」的標籤，你們的關係也會很快被取代，繼而被衝散在「信息洪流」中，從此「人海茫茫相忘於江湖」。

「人在江湖飄，誰能不踩雷」。今天給各位分享幾隻避「雷」針，有需要的同學請自取：

邊界

尊重

肯定

邊界感

每個人都會有自己的私人空間，受制於社會形象、道德等外在約束，很多事情是不方便同他人分享的，哪怕是父母、夫妻這種最親近的關係。

由於人類短短几千年的發展史中，從未停止對未知的好奇心，對世界的掌控欲。這雖是人類科技發展的動力、人的本性，但請把你的好奇心用在對科學的探索上，把控制欲用在對自然災害的征服上，而不是人際交往的社會關係中。

心理學發展到今天，發現人的內心世界極其複雜，各種意識和潛意識層出不窮，每個個體既追求與同類建立連接，又同時追求自由意志相對獨立。

你是否遇見過這種聊天方式：

「小姑娘/小夥子多大了啊？你們家姊妹幾個啊？你爸媽做什麼的？」

「你們工資多少呀？你父母退休金高不高啊？」

「27歲了還不結婚，到30歲就真成「剩女」了，優秀男人都被挑走了，你可得抓緊啊！」

bla bla bla……

說者也許無心，聽者卻會有意。有些話對方一說出口，自己的情感腦就會解釋為「對私人空間的一種侵犯，對自己的不尊重」，甚至會理解為是對方抓住了自己的「把柄」。

這是中國社交環境中普遍缺少一種界限感：不踏入對方的私人空間。

即使再親密的朋友，也宜保留界限感。這是一種社交禮儀。

偶爾一次的口無遮攔，還可以理解。但時間久了，總會讓人心裡不舒服，可想而知，這樣的事情積累久了會對你們的關係產生多麼嚴重的負面影響。

尊重他人的選擇

有位愛情長跑7年的朋友跟女朋友提分手了，找我喝酒傾訴，全程我都保持「傾聽、不評價」的態度。因為我清醒地知道：我不是當事人或法官，他也不需要建議和評價。

在某個領域有一定的積累之後，我們經常會養成一種習慣：喜歡說教別人怎麼做。以為這樣可以幫助對方「少走彎路」、「為了他好」。這時我們往往會覺得自己是別人的救世主，是在「幫助」對方直面真相和問題，想「替」對方去解決。

孟子曰：「人之患在好為人師」。事實上，此時被揭穿、評判和質問的那個友人，內心是非常不愉快的，甚至會更加難過痛苦和迷惘。

有時，對於一位情緒不在狀態的朋友，TA需要的不是指導和意見，而僅僅是傾聽和陪伴。

寶寶不哭，爸爸陪你

事實上，屬於他的彎路一個也不會少，對或錯都是他自己人生的選擇，是他選擇的自由。有時朋友遇見問題尋求意見，通常我會分享一些自己的經歷或者寓言故事，但是一定會補充一句「這只是我個人的觀點，僅供參考」，最後怎麼選擇要你自己來做。（想聽故事的童鞋請村東頭排隊買票）

只有當事人自己才知道他想要什麼，只有他自己才能為他的人生負責。所以請盡量不要替別人做選擇，也不要干涉別人的選擇，因為任何選擇都代表著「不確定性」，而你又不是這個不確定性的承擔者。

亦或者說你會剝奪別人的選擇權，這同樣是不尊重對方的一種體現。

讚賞和包容

曾在言幾又的心理學書架上拜讀過一篇《反刻薄》的文章，作者分享的觀點是：面對別人的行為，你可以選擇欣賞和祝福而放鬆自己，也可以選擇挑剔和評判來接盤焦慮。

工作、生活、社交網路中我們經常會看見這樣一種人，比如你轉發了一篇學術文章，分享了一些自己的情緒狀態，就有可能撲過來一大波「杠精」，說你轉發的觀點不對，沒有他轉發的那篇「又大又好又完善」，甚至延伸到對轉發人的評判。或者閨蜜聚會中，跟你說「你知道么，蘇珊又交了個新男友，一看就是矮窮挫的那種，沒有我男朋友優秀。」

從心理學的角度而言，這其實是一個人長期積累的「以自我為中心」心理傾向的外在表現，他的「優越感」來自於自己的和別人的「比較」。殊不知，這種行為會對別人造成傷害，長此以往，也會令自己失去在社交圈的信任。

每雙水晶鞋上，又有一顆易碎的玻璃心