那些幸福背後，都是憂傷結得果

忽而已是，立秋後。我渴望立秋過後天氣能涼快點，就如同我渴望傷心過後會有驚喜出現。可是盛夏的餘熱並不願意儘快散開，就像有些期待遲遲不肯到來一樣。因為燥熱，夏天的白晝總會安靜些。下班途中，並沒有多少行人，我加快腳步，想著一步能邁進家門就最好了。或許，我是一個極其缺乏安全感的人，討厭一切人多擁擠的場合，也討厭一個人遊走在大街上。家。好像是一切幸福的可能。回去總能出現美好和安心。

果然，推開門的那一刻一股暖流便撲面而來。家，確實是避風的港灣。桌子上是母親剛剛出鍋的美味佳肴，我為自己沖了杯速溶咖啡後，母親已經涮好了碗筷，孩子在客廳念著不標準的ABC，見我回來，奔上前要擁抱，親昵的叫著「媽咪」，這個肉麻的稱呼我也不知道她是什麼時候學的，反正她第一次這麼叫的時候我放下手裡的活深深的吻了她。身後一直跟著從我進門開始就不停蹦躂因為興奮而尖叫的寵物狗。

餐桌上，母親跟我說「爸爸的碑打好了」，我「嗯」了一句後便沒再說話。爸爸去世半年有餘，這期間我一直逼著自己不提及有關爸爸的任何事宜，我想讓自己完完整整的從生離死別的傷痛中走出來，我以為時間能撫平一切，我的愧疚，我的痛苦，還有我始終覺得爸爸並沒有離去。

從我知道爸爸得了不治之症到我們把奄奄一息的爸爸送回老家，在從爸爸離開到現今，這兩個階段完全是兩種截然不同的心路歷程。

他們都說成長是需要付出代價的，我終能體會。所謂成長，跟年齡毫無關係，而是背後那些如同天塌地陷般的經歷，你總要付出很多慘痛的代價，才能懂得人情世故，理解生離死別。

有人說，我現在很幸福。持家的母親，懂事的女兒，這一切看上去多美好。我想，的確如此。我大概一直都是幸福的，從爸爸在我可以不用羨慕任何人享受父愛，到爸爸離開看著母親一步一步從傷痛中走出來，看著自己一點點擔起家庭的擔子。這種成長，關聯痛癢，卻終是生命中的必須面對。

知道爸爸的病沒辦法痊癒時，我還是一個什麼都得依靠父母的孩子，除了在心裡謾罵「一定是醫生弄錯了」的衝動外我別無他法。

將爸爸從鎮里轉到縣裡，再從縣裡轉到市裡，我相信總有一個醫術高明的醫生告訴我爸爸沒有大礙。直到看見爸爸日益消瘦，用了所有治療方法都不見好轉，我接受了。我捧著病歷一遍接一遍的看，生怕會認錯。

那個時候，我真正領教了失眠，數到萬隻羊依舊清醒。我祈禱也相信會有奇蹟，爸爸一定會用毅力戰勝一切，包括到最後醫生下了病危通知，說只有幾小時生命的時候，我依舊堅信他會活下去。

那個時候的自己拒絕接受所有事實，我還在以為什麼事都會有個爸爸擋在面前，可偏偏老天給了我最殘酷的成長方式。

最痛苦的階段不是爸爸躺在那兒，我怎麼叫他都不理我的時候，那時候也是麻木的，除了感覺天昏地暗無法接受外，就知道哭。

最受折磨的是日後每做一件事開始慢慢體會爸爸當初的辛苦和付出時，心裡的後悔和愧疚一點點堆積，那些鬱結的憂傷都在時時刻刻提醒自己必須好好珍惜現在擁有的。

記得喬伊斯說過這樣一句話「恰恰是一切都過去了，你才會想念他。」只有在設身處地的身臨其境後，你才會明白一切都回不去了，才會懂得珍惜的意義，那些所謂看到的幸福，只不過是在珍惜的開拓下顯示出的和睦與滿足，那些別人能看見的幸福，其實都是憂傷結的果。

有段時間，洛洛一直纏著我寫爸爸病期和我心路歷程的長文，用各種福利誘惑我。我始終沒有答應，我不願意在結疤的地方又一層一層的將自己剝開，所謂的成長不是看著別人的經歷聽著別人的故事就可以得到收穫，那些看起來的風平浪靜只不過是驚濤駭浪過後的殘荷。

這世間，比我們幸運的人多不勝數，比我們不幸的人也大有人在。無論幸或不幸，光鮮亮麗的表面背後總有一堆凌亂不堪的碎片！

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