原來《一出好戲》背後，隱藏著夫妻恩愛的秘訣

《一出好戲》正在攻佔各大院線，該片剛剛上映就獲得了圈內圈外的一致好評。

這部電影的精彩在於它的內核是在探討人生哲學：

一個人應該怎麼活著，一個群體、一個團隊、一段關係應該怎麼經營。

影片最終給了我們答案，我作為從業多年的關係治療師對該答案深以為然。

我個人也覺得，只有將這則人生哲理參透並付之行動的人才可能是人生贏家。

該影片的故事並不複雜，講的是一群人遭遇天災被困到一個小島上。大家對於該怎麼生活下去產生了矛盾，衝突中團隊的領袖一直在更替。而領袖的個人理念就是電影命題的表達。

原始型生活：情緒推動，權力爭奪

影片中由王寶強扮演的司機小王，成為了團隊的第一任帶領者。

他的理念看著原始，但卻是生活中大多數人都在秉承的生活方式——

適者生存，強者擁有更多的資源，在一個團隊里領袖享有絕對的權力。惹毛領袖意味著嚴厲的懲罰。

整個團隊氛圍被領袖的情緒所掌控，他（她）的情緒好，天下太平，他（她）的情緒不好，雞飛狗跳。

至於團隊的未來、發展、需要，沒有人考慮。

作為諮詢師，我發覺現實中很多婚姻家庭也都會呈現出這種模式：

握有權柄的一方在關係里占絕對主動，你做什麼事讓我生氣了，我就讓你好看；

你做什麼事讓我順心了，我就讓你開心；

主導關係的一方的情緒，決定著婚姻的質量。

整個家庭沒有規劃，各自的心理需要沒人關心，雙方的思想變化也沒人察覺，大家就像原始社會的人，被生存的壓力趕著往前走。

該買房了買房，該生孩子了生孩子，一切被事情推動，被情緒推動，沒有秩序。

一年到頭，我們只記住了吵了幾次架，而反思的也無非是我怎麼才能把主動權搶回來，然後對對方有更多的控制。

這裡包括很多出軌的，男人潛意識覺得在家沒地位，用一場出軌換回了主動權。從此你因為害怕離婚喪失了原有的權柄地位。

整個家庭從你佔山為王變成了他作威作福，家庭結構沒有任何變化，只是換了個山大王而已。

最終的結果往往是沒有贏家，雙方都是輸家。

商業型生活：規則推動，各求所需

第二種人生哲學則是影片中於和偉扮演的張總為我們呈現的。

張總首先建立了秩序和規則，他用兩副撲克牌代替了貨幣，大家的物品可以進行等價交換。

市場機制決定了大家可以根據自己的特長生活，會打漁的可以用打來的魚換果子，會爬樹的也可以用果子換魚吃。

這也像很多婚姻家庭的經營理念，兩個人在家庭中商量一種規則：各自把需要拿出來，大家以雙贏為目的進行統籌安排。

比如丈夫說，我對家庭的主要需要是放鬆，回到家我想幹什麼幹什麼，妻子對我無條件地接納，給我空間讓我做自己。

而妻子說，我對家庭的主要需要是陪伴，我希望和你、孩子有更多在一起的時間，高質量地度過美好的時刻。

你不玩遊戲，我不看電視，三個人聊聊天、散散步，感受家庭的溫暖。

好，商量決定，每周一、三、五，滿足丈夫的需要，二、四、六滿足妻子的需要。

接著如果因為對方原因，造成需要不能滿足的，也用「撲克牌」記錄，未來用來抵償。

例如累計到一定數量，丈夫「欠賬」太多就要帶全家外出旅行，而妻子「欠賬」太多可以給丈夫放「年假」，讓他當一周的甩手掌柜。

總之規則和玩法是由雙方來協定的，大家各求所需、彼此滿足，其追究的核心是關係的平衡。

目標型生活：夢想推動，協作共贏

第三種理念是馬進（黃渤飾演）為大家呈現的。他作為領袖，首先提出了「夢想」這個概念。

左一為馬進

之前的原始模式和商業模式都是考慮怎樣維持好當下，不同的是原始模式更注重維護領導，商業模式更注重維護規則。

而馬進提出的「夢想」，則有強烈的目標意識，發展意識。

人生是發展的，只要我們敢於突破，一切都是未知的。而在未知之中，一個共同的目標則顯得尤其重要。

在婚姻家庭中也很能體現出這一點，很多家庭沒有共同的目標。雙方對於未來的設想可能完全不一樣，這樣過著過著矛盾就會越來越多。

丈夫說我就要出人頭地，妻子說我就要安穩度日。那可以預見，丈夫在前面打拚，妻子一定會拖他的後腿。

這樣的矛盾不是不能解決，重要的是我們能不能挖掘彼此的深度需要，這些需要是很可能有契合的地方的：

比如丈夫其實要的是價值感，妻子要的是安全感。

那隻要讓我們這個家庭，整體地提升價值，並且保持好關係的契合度，這個目標就可以是共同的目標。

當然還有的人，是自己都沒有規劃和目標的。這樣的關係在初始階段很可能風平浪靜，甚至過得很甜蜜、很和諧。

但是一旦有一方，在個體的發展上有了比較明顯的變化，家庭體系就會迅速地崩塌。

這也是為什麼很多關係破裂以後，總有一方無法接受，無法面對的原因。

我們總以為生活是一成不變的，覺得生活一定會按照我們的設想發展。

豈不知如果我們沒有共同的目標，彼此變化了而關係也沒有調整，一切變數就會在毫無準備的情況下撲面而來，打得我們措手不及。

真誠型生活：實話實說，建立真實的關係

三個帶領者表達了三種人生哲學，然而還有一個凌駕於人生哲學之上的關鍵要素，即影片最終想表達的——真誠。

如果沒有真誠，我們所有的理念，我們所有的表達就都是虛假的。

這就像影片開始時，馬進他那麼的想要離開，他造一支竹筏也要找到大陸，這不是因為他想要成為新時代的哥倫布，也不是因為他受不了原始社會的生活。

真正的答案在於他中了一張6000萬的彩票，他興高采烈，急著要在90天之內去兌獎。所以，他用理想騙了小興，他破壞了和小興的關係。

同樣影片最後小興的謊言，也是為了私慾。

馬進最終歇斯底里地喊：

「假的！假的！全是假的！所有的都是假的！」

當我們的關係是建立在謊言和欺騙的基礎上的時候，一切都是假的，一切都只是個隨時破碎的泡影。

而這則理念我認為在婚姻關係當中，甚至並不僅僅限於惡意的欺騙。

很多時候，我們為了維持關係的表面和諧，總會說一些不太真誠的話；

還有的時候，我們因為害怕衝突，自己的感受想法也不敢表達。

這些造成了我們在關係當中感覺非常壓抑，不能做自己。我們過得不輕鬆，對方也彷彿和一個虛假的個體在一起生活。

這樣雖然許多矛盾被暫時掩蓋了下來，但是問題越積越多，總會有爆發的時候。而到那時，這樣用虛假保持的關係，又怎麼會禁得起風浪呢？

這就好像電影中，馬進如果害怕珊珊回到現實就會離開自己，那他就需要撒一輩子的謊。

他永遠都會懷著忐忑和愧疚的心情，來面對珊珊對自己的愛慕和信任，這種感覺是煎熬、是痛苦，但絕不是幸福。

所以幸福需要什麼？經營好關係需要什麼？

答案就是，幸福的關係需要各盡所能地付出，需要雙贏的規則和秩序，需要共同的目標和希望，最後需要真誠地面對彼此。

潘幸知

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