90％的孩子社交能力不行，毀於父母的越俎代庖
01
上禮拜帶六六去汽車博物館玩，目睹的一個小風波讓我思考了一些問題。
有一塊地方設計是有投影到地板上，好多卡通小人在跑，很多孩子覺得有趣，就不停的追著踩卡通小人。六六也上去踩來著，我就在一邊等著。
場地上有兩個小孩特別喜歡這個遊戲，都是差不多三四歲的年齡，一個高點的男孩，一個矮點的女孩。似乎是找到了共同的樂趣，在一起玩的特別嗨，每踩一下兩人就笑得咯咯的，讓旁人看著也忍不住微笑。
可是畢竟這兩孩子小，來往孩子又多，難免立足不穩，有一下高個男孩撞到小女孩了。兩人摔作一團，在一旁的小女孩父親趕緊過去扶了起來，看孩子沒什麼大礙，拍了拍灰，安撫幾句，然後隨口對小男孩說：「你要小心點哈，剛才把小妹妹撞疼了。」
小男孩沒啥反應，這時候，在一旁的小男孩媽媽卻走過來對小女孩爸爸說：「你這樣不對，你不應該這樣跟我孩子說，他又沒做錯什麼，你這樣傷害到他了。」
小女孩父親一頭霧水：「啊，我說什麼了？」
小男孩媽媽很嚴肅：「你剛才否定了他的行為，他碰到你家孩子是無意的，並不是他的過錯。」
小女孩父親有點壓不住火：「我說什麼了？你家孩子把我家孩子弄摔了不道歉不說，我連囑咐他小心點都不行嗎？！」
就這樣，本來只是孩子間的一個小摩擦，兩個家長唇槍舌戰的吵作一團。
再看看倆孩子，本來有說有笑在一起玩的好好的，看到自己父母因為自己吵架，也都怯怯的躲在各自父母身邊，眼神躲躲閃閃的。
02
這個小風波來的有點莫名其妙，那個小男孩媽媽的過於維護孩子，從而使得很小的一件事情演變成了大人之間的激烈爭吵。
看著這場爭吵，我有些哭笑不得。
雖然小男孩是無意的，但是小女孩爸爸也並未責怪他，只是隨口提醒一下。小孩子也需要明白即便是無意的，傷害到別人也是需要承擔後果的。
小男孩媽媽卻覺得孩子不是故意的，就玻璃心的去不停理論，看著像是在保護孩子，其實，卻極有可能錯失了孩子一次提高社交能力的好機會。
為什麼在孩子的社交環境里，家長卻如此緊張？如此激動？
誠然，像之前我在《孩子被打怎麼辦》文里寫到，在那種極端情況下，對方有惡意且家長不管的情況下，我會去介入。
但更多的時候，六六和小朋友有什麼摩擦，我都是儘可能的讓她自己去處理。
雖然我們大多數人不會像開篇那位媽媽那樣敏感，但很多時候我們也會習慣性的帶著自己的情緒去過早或者過多干涉孩子的社交過程。
的確，當父母的都捨不得孩子吃虧，見不得孩子委屈。可是有一點我們卻忽略了：對於孩子而言，每一次衝突，都是學習社交能力的好機會。
和性格是天生的不一樣，社交能力並非與生俱來，甚至不會隨著年齡增長而自然完善。
當我們一而再再而三的去插手孩子之間的小摩擦時，其實是越俎代庖。因為我們只想著解決問題，卻忘了給孩子機會，讓他自己去學習如何應對。
我之前講過看到的一個事情，兩個小男孩騎車子，前邊孩子忽然停了下來，後邊男孩來不及撞上去了，氣不過爬起來將前邊男孩車子推到，前邊男孩不知道發生了什麼，沖著後邊男孩一笑，倆個孩子就都樂了，然後扶起車子，繼續玩了。
特別溫馨的一幕，兩個孩子的情緒表達，處理方法也都有著這個年齡獨特的和解特點。
本來問題已經解決了，後邊家長卻過來要道歉要教訓孩子不懂事，一件小事被上綱上線，結果反而弄得兩個小夥伴不歡而散了。
其實，孩子需要在一個個大大小小的摩擦中，通過對方的眼神言行，事情的起因，自己的情緒等等，然後學會感受對方惡意還是善意，學會判斷自己該怎麼做。不管是寬容還是計較，那都是孩子的選擇，都是他們在一次次摩擦中去提高自己社交能力的實踐機會。
而我們家長第一時間衝上去干預，有時候只會剝奪孩子的鍛煉機會，將孩子衛護在我們的羽翼之下，卻學不會自由翱翔所需要的能力。
雖然，當孩子之間有嚴重衝突，可能會受到傷害等情況，我們必須要去做干預。但是即便是這樣，也不足以成為我們抱怨對方，繼而爭吵的理由。我們更應該教給孩子的是如何正確解決這種社交中的衝突，沒有孩子是光聽道理就會學會做事，更多時候，我們的一言一行，都會在他們心中留下烙印。
所以，靜觀其變，適時介入。而不是孩子有一點問題我們就衝上去幫忙解決問題。並且，不過早過多干涉，也不等於放任孩子不停犯錯誤而不加以制止，這其間的度我們要把握好哦。
03
當然，不過早過多干預孩子的衝突，並不等於我們對孩子的問題不管不問。其實，無論是在衝突發生之前還是發生之後，我們都有一些更重要的問題要指導孩子：
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1.搞清楚孩子對問題的看法
如果不先弄清楚孩子在衝突中所認為的問題是什麼，我們很容易就變成把是我們根據自己的感受去解決問題。
比如孩子和人交換玩具後忽然去搶回來，我們只顧著教育孩子要分享，卻忽略孩子覺得分享玩具時間夠長了。只顧著講道理，孩子只會更抗拒分享。
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2.幫助孩子思考和表達
很多時候，我們需要幫助孩子表達自己的看法，怎麼去跟人溝通自己的想法。但是卻不知道怎麼做，教大家一個傳球遊戲來訓練孩子「你來我往」的對話能力吧。這個遊戲是為了幫助孩子遇到問題後能用言語表達出有用的信息。
比如我們提出一個問題：「你喜歡去那個遊樂場玩嗎？」
然後把球扔給他，如果他接過球只說：「喜歡。」那麼球不能繼續傳給我。
但是如果他說出：「這個遊樂場有我喜歡玩的水，還有沙子。我還玩了積木，拼了一個大房子。」那麼球就能傳給我。
我會繼續跟他說：「那你喜歡你拼的那個房子嗎？為什麼呀」然後把球傳給他。
鼓勵他說出：「我拼的房子很厲害，白色的牆壁很漂亮，還有屋頂可以擋雨，小朋友可以在屋裡玩耍吃東西。」等等，然後可以把球傳給我。
就是這樣的規則，鼓勵孩子更多的用語言去描述具體的細節，自己的感受，對解決問題的想法等等。
小孩子講道理有時候聽不懂，但是以玩遊戲的方式，更容易教會他理解規則，鍛煉自己思考和表達的能力。
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3.理解自己和他人的情緒
孩子學會思考自己的感受，考慮自己的做法會對別人產生什麼影響。情緒管理，是提升社交智慧的一個基礎。把這個基礎打好了，日後的社交環境里才會更輕鬆，但這是一個比較大的話題，對於孩子而言，先試著認知情緒比較重要。
但是孩子小的時候有時候對情緒認知不夠，所以在六六兩三歲的時候，我就給她買過一套情緒玩具，通過各種小人的表情去判斷當時的心情。比如小人瞪著眼，是生氣。嘴角下耷拉，是難過。眼角彎彎，是高興。
或者還有簡單的辦法，在紙上畫出小人的各種表情，自己配合著做出反應，然後教孩子一一判斷。
生活中可利用取材的地方很多，但是我們需要有這個覺知去幫助孩子擴展認知。
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為什麼這三點很重要，因為可以教會孩子怎麼表達和主動成長，這些是提高孩子社交能力的關鍵點。而這些簡單的方法，都是我們在日常生活中可以和孩子互動的，假以時日，幫助孩子領會和熟練。始終要記得一點，是孩子，而不是大人要解決問題。
我們總會擔心孩子以後社會能力不夠好，但是卻忘了問自己：是否給了孩子創造社交，表達自己，處理問題的機會。而孩子需要在這樣不斷的實踐中才能慢慢掌握處理人際關係的能力。
所以，有時候，懶一點，適當放手，給孩子獨立面對矛盾的機會，去拓展自己的朋友圈子。你會發現，那個看著稚嫩需要我們時刻保護的小小身軀，其實也蘊含著神奇的力量。
END
羅羅有話說：
昨天發了一篇《我站在小區門禁前，一遍遍輸入銀行卡密碼》，其實活到咱們這個年紀，很多事情的處理應該是得心應手才是。但其實看很多人的留言卻發現，最難以交流的有時候往往是最熟悉的人。
一個家庭環境其實也是一個小小社會，我們會有難以溝通的溝壑。而追根溯源，也不外乎是我們從小開始與人相處的模式所奠下的基礎。孩子的社交能力，基本上都有著家庭關係的影子。善於溝通的父母，孩子的眼睛也能看得到更多的東西。
很多朋友總留言說六六多天使，其實她小時候也是會有著看到人不打招呼，喜歡自己玩的過程。孩子有這些表現是正常，我們可以接納情緒，但是也可以幫助孩子打開更大的世界。所以，後來看到她會真心體貼朋友，一起玩的時候給好朋友拍照，餓的不行的時候還會分享食物給別人，我是真心以她為傲的。
社交能力是一個很大的話題，我們成人其實都處理的不夠好。但是，這也是孩子在成長過程中需要去學習提高的重點。我們干預的太多保護的太好，也許孩子反而會失去和其他人相處的本能，這樣的孩子我見過很多。無法和小夥伴相處，動輒就哭。
這篇文章，其實是寫給很多會對孩子的交往焦慮的家長。很多時候，我們需要慢一點，守在一旁，給孩子一些空間，讓他學著和其他孩子相處解決問題，才是對孩子更好的幫助。
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