婆婆和媳婦的戰爭，沒有硝煙卻猛於炮火

中國神通廣大的網友曾總結出過這樣一句名言，「追韓劇的擔心嫁不出去，追國產劇的擔心婆媳關係」。《婆婆來了》、《婆媳過招》、《媳婦的美好時代》、《媳婦是怎樣煉成的》這些連名字都十分雷同的國產劇，成了很多中國人閑暇時光的消遣。

不少人還總愛把其中劇情拿出來說道一番，「看看別人家的媳婦多孝順懂事」「看看別人家的婆婆多講道理」……

其實很多人的婚後生活都是這樣，常常變成一地雞毛，夫妻關係和婆媳關係攪和在一起，真得是一言難盡。就連知名心理學專家武志紅都說，中國的婆婆和媳婦彷彿是天敵一般，婆媳關係十分具有中國特色。

但其實根據薇姐的觀察，婆媳關係完全可以稱得上是一道世界性難題。

英國劍橋大學紐漢姆學院的心理學家特里?阿普特博士，在過去20年中對婆媳衝突的類型進行了研究。這項針對數百個家庭的調查發現，婆媳關係比岳母和女婿的關係難處得多。近三分之二的兒媳稱她們的婆婆「溺愛兒子，常常吃醋」。另有相同比例的婆婆則抱怨由於兒媳的出現，她們被冷落了……

今天薇姐就帶大家扒一扒婆媳關係的背後究竟隱藏著什麼驚天大秘密，竟讓全天下的女人都變得如此情緒化？

婆婆和媳婦該不該住一起？

婆媳都要有一個獨立空間

「你說她年紀輕輕，去外邊打扮得挺好，自己的屋裡怎麼總是搞得那麼亂？」

「我真是不懂我婆婆，怎麼天天就愛進我屋裡亂翻，我的東西都找不到放哪裡了！」

「我每次出去買菜，要逛好幾個菜市場，什麼都挑最便宜的買，怎麼攤上她這個花錢大手大腳的媳婦！」

「我天天上班掙錢，買件新衣服都要看婆婆臉色，領個快遞都得問問買了什麼！」

「她坐月子的時候，我天天給她做各種各樣的好吃的，一天洗三十個尿布，我任勞任怨做牛做馬，也沒換來她一個好臉色。」

「現在孩子都用尿不濕，她自己非用尿布。我有時候口子疼得不想說話，看見婆婆還得擠出個笑臉來。」

俗話說，清官難斷家務事。婆媳關係的問題更是公說公有理，婆說婆有理。婆婆愛乾淨、省吃儉用沒有錯；媳婦想要自己的隱私空間、適度消費自己掙來的錢也沒有錯。

這些雞毛蒜皮的背後，其實根本沒有什麼可惡可恨的衝突。婆婆不管嘮叨了什麼，她的出發點總歸是好的；媳婦不管做了什麼，她也肯定不是有意去傷害婆婆的。

事情本無對錯之分，但是婆婆和兒媳，兩個來自不同家庭，成長於不同時代背景的成年人，聚在了一起，就必然會產生價值觀上的衝突，形成了處事方式上的矛盾。一點小事儼然變成了深仇大恨，婆婆對媳婦心生不滿，媳婦們聚在一起吐槽自己婆婆，這些都屢見不鮮。

其實就算是親母女之間，因為兩代人代溝的存在，吵吵鬧鬧不也是常有的事？但親生母女之間因為血緣關係、多年生活在一起積累的容忍度，很多言語上的傷害，雙方都像聽耳旁風一樣，忍一下也就彼此原諒了。

但是婆媳之間卻會因為這樣一而再再而三的矛盾碰撞，而漸行漸遠，甚至彼此厭惡。所以，在薇姐看來，婆媳關係的第一大忌就是住在一起。

婆媳能不能親如母女？

婆媳分屬兩個獨立家庭

那很多人就要問了，如你所說，母女之間有那麼多代溝，她們也相安無事過了那麼多年，怎麼到婆媳之間就有這麼多要討論的？婆婆和媳婦就不能親如母女嗎？這裡，薇姐先給大家講一個真人真事。

薇姐堂哥家的媳婦最近剛生了孩子，她婆婆特意趕去照顧，每天都盡心儘力，沒想到因為一個碗卻引發了一場「腥風血雨」。

坐月子這幾個月，她婆婆把里里外外全包了，做飯、洗衣服、帶孩子……有一天裝修空調聲音太大，孩子一直不停地哭，她婆婆說，「空調是不是把寶寶嚇到了」，堂哥媳婦就冷不丁來了一句「關你什麼事」，這些難聽的話，她婆婆全都忍了。

有一天，她婆婆刷碗的時候把媳婦的碗給忘了，堂哥媳婦覺得婆婆就是故意針對她，把從第一天進婆婆家到結婚、坐月子這段時間所有的不滿全都說了一遍。她婆婆很委屈就辯解了一句，「我這三個月這麼辛苦地照顧你，就一個碗，我忘記給你刷了……」

沒想到，堂哥媳婦更生氣了，「去年，你照顧你女兒六七個月，也沒見你天天掛著嘴邊說你多辛苦……」

薇姐媽媽也常跟我嘮叨，「我待你嫂子那麼好，她天天給她媽買這個買那個的，跟我連個電話也沒打過幾次……」

薇姐舉這兩個例子是想說明，婆媳關係難處理的一個致命點就是彼此都想把這段關係發展成為虛假的母女關係。婆媳親如母女？這個設想是很好，也的的確確有人能夠做到。但是從婆媳關係的本質上來看，婆婆和媳婦只不過是兩個陌生人因為一個男人而被迫連接到了一起。

婆媳關係的諸多矛盾就是因為彼此都想建立這種自欺欺人的「母女」假象,從而給對方設立了一個較高的道德標準，對彼此形成了不合理的期待。

婆婆不是親媽，兒媳不是親閨女！這話聽起來雖然難聽，但如果婆媳雙方都能把心態放平一點，婆婆別要求媳婦像女兒一樣對自己親昵，媳婦也別想著婆婆能像親媽一樣事無巨細地照顧自己。這樣當媳婦送婆婆一個禮物，當婆婆對媳婦噓寒問暖，雙方反而會對彼此好感倍增。

其實婆媳關係和談戀愛差不了多少，如果一開始就做減法題，只看到對方的缺點，那婆媳關係很快就會到達冰點。世上很多東西都講究一個順其自然，婆媳之間也是這個道理。就像哲學家埃里克·卡普蘭在書中所說的，「付出也一定要劃好界限。」

兒子&丈夫的角色是什麼？

在中國，有一個問題一直大行其道，風靡於全國男女老少之中，那就是「母親和老婆同時都掉水裡了，你先救哪一個？」這個問題之所以困擾廣大男性同胞，就是因為這個問題本不該成為一個問題。

講道理，夾在婆媳之間的男人，他對母親、老婆產生的親密度是不應該、也不能擺在一起衡量的。

母親屬於男人的原生家庭，已經有無數研究證明了原生家庭對人的影響有多麼巨大，對待自己的母親，男人總是會多一些維護的；而老婆屬於男人的核心家庭，是自己心愛的人、是接下來和自己生兒育女、陪護一生的伴侶，又怎麼不珍惜珍視呢？

在婆媳關係這場戰役里，一邊是母親，一邊是老婆，讓男人去分辨這兩個女人誰對誰錯，實在是太為難男人了。那男人面對婆媳之間的衝突，就應該置之不理嗎?

有傳播學研究表明，男人的衝突管理模式，是男人情商的重要表現。只有那些不逃避問題、不偏聽偏順一方，積極解決問題的男性，才能塑造出一個和諧的家庭關係。

婆婆和媳婦雖然的確是陌生人，但是被命運安排在一起後，她們也不會在一開始的相處中就劍拔弩張，故意為難自己的兒子、丈夫。當婆媳因為一些有小問題而產生矛盾時，正是中間這個男人發揮作用的時候了。

男人必須要認識到婆媳關係的主角不只是婆婆和媳婦這兩方，婆媳關係的根本是一段三角關係，而聰明的男人要懂得在這段關係中扮演黏合劑的角色。女人都是感性動物，當她們難過傷心的時候，男人要及時送上幾句良言，而不是氣急敗壞地摔門而走。

就算是陌生人也要有陌生人的善良

薇姐鼓勵所有女性追求獨立，希望天下所有的婆婆能擁有自己獨立的老年生活，有自己的喜好，不管是烹飪、遛狗還是跳廣場舞，都不能把自己老年後的精神寄託全部放在自己下一輩身上；也希望全天下的媳婦都能實現自己的經濟獨立，不管是住房還是工作，畢竟拿人手短吃人嘴軟。

但與此同時，薇姐還想要說的是，婆媳關係雖然不是中國獨有的問題，但也的確是在中國幾千年文化積累下與眾不同的產物。

注重家文化的中國人絕對不可能像歐美人那樣把家庭關係分割得那麼清楚絕對，更何況歐美也仍然存在婆媳問題。因此，就算是婆媳雙方都劃定了清楚的界限感，居住在自己的獨立空間里，婆媳問題也絕不會就此滅絕。

其實，解決這個婆媳問題的關鍵就是以真心換真心，盡量地換位思考。

如果你是媳婦，你想想你婆婆含辛茹苦養大的孩子如今視你為珍寶，而她日漸衰老，生活里全都是睏乏無聊，為什麼你不試著給她打幾個電話，發幾張孩子的照片，送她一個小小的禮物？

如果你是婆婆，你想想你兒媳也是別人家的掌上明珠，突然就嫁到了你的家裡，要問陌生人叫爸叫媽，到了新環境，她難免有不適應的地方，為什麼你不試著寬容一點，對晚輩少一點挑剔的眼光？

總之，婆媳關係的千古難題肯定不是薇姐三言兩語就能解決的，但家裡有了婆媳問題，不論是婆婆還是媳婦也不用過於傷心憤怒，畢竟大部分家庭都有這個問題。

如果婆媳雙方都能在劃定界限感的基礎上為彼此做加法，中間那個男人也懂得不時說幾句甜言蜜語，那婆婆和媳婦就算住在一個屋檐下，也絕對能和睦相處的。

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