段子：上海有個洋氣的名字

1.我的好閨蜜對她男朋友說：親愛的，你看看我的脖子，它是不是卻少點什麼？然後，第二天她的男朋友就給她買了一條項鏈！於是我也就學著閨蜜的語氣，就對男朋友講了這同樣的話，結果男朋友第二天就遞給我一張健身卡，還一臉認真的對我說：你這脖子都胖出褶子了，你該減肥了！

2.跟我閨蜜嘮嗑，她可能那段時間至尊寶看多了，聊著聊著就對我說：我的意中人是個蓋世英雄，總有一天他會踏著七彩雲霞來接我的。我腦子一抽筋就把話接過去了：嗯，他踏著雲霞對你說，皮皮蝦我們走，炸雞啤酒全都有。

3.我那天在朋友圈看到有人說不管是哪一款手機，只要有計算機功能的，用47000÷188就會出現餃子倆字，然後我就手癢試了一下，結果……唉！不想說……餃子沒看到，就看到了個數字250

4.想起以前房東兩口子吵架，第一次他媳婦躲我家來的情景，房東咣咣地砸門和叫罵，嚇得我倆趕緊打開門把他媳婦往外推，真心不敢攬事啊，他媳婦走前哭著回過頭說:你倆等著。

下個月房租就漲了，現在想想那時可能是個套路！

5.老婆和我姐關係不好，昨天吵架了，然後說我沒做好紐帶的工作。

我就這件事向老丈人請教。

他說：「女人吵架常有的事，但她知道吵架是不對的，於是給了你一個紐帶的名頭，把責任推卸在你身上，解決這種事需要點時間。」

我豁然開朗，忙問要多長時間？

他說：「六十年左右吧。」

6.雖然自己過的也一塌糊塗，但看到有網友諮詢感情問題，隨時能給分析的明明白白，這也許就是我的現狀。

7.記得小時候上台表演《刷牙歌》，當時每個人都發了一個巨大的牙刷道具，我灰常好奇的問老師，這麼大的牙刷在哪裡買到的。

老師告訴我：「這些道具都是學校專門特製的，外面買不到。」

聽完我崇拜的五體投地啊，現在回想起來，尼瑪，當時用的不就是馬桶刷么。。

8.結婚那天，我喜極而泣：「阿姨，您放心我以後一定會好好照顧你女兒的。」「還叫阿姨呢？」我連忙改口：「老婆，我以後一定會照顧好你和咱女兒的！

9.友：139……這個號碼你趕緊加個微信

我：幹嘛的？

友：我給你介紹的男朋友

我：？

友：剛剛紅旗連鎖結賬排我前面的男人，他報會員號的時候我聽見了，我看他買的都是生活用品沒有零食，我猜他沒有女朋友，長得還可以，你趕緊加上啊

我：我擦，這都可以……

10.寶寶問：「媽媽，我們晚上吃什麼？」媽媽說：「吃牛肉好不好？紅燒的哦！」然後寶寶就哭了：「你又坑我，我不吃速食麵！」

11.今年的上海不叫上海，他有一個洋氣的英文名。。。

沃德天·梅天理·維森莫·拉莫熱·海夏雨·熱德布耀布耀德·瑪德·珍塔瑪熱·海梅空調！

12.女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說：哇，長得好像你老公啊！另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！頓時大家都沉默了。。。。。。。。

13.和一女同學吃飯，她說：「研究生讀完想去歐洲留學」

我說：「留學幹什麼，嫌中國小？」

說完她足足看了我一分鐘，突然說了句「你變了」

14.婚前偶爾去媳婦家住，通常我住她房間，她住客廳。每次想親熱，得等她家人都睡了，然後吹三長兩短口哨。一晚我又吹了暗號，媳婦久久沒反應。我就納悶，探頭往客廳看，見老丈人正在推醒熟睡的媳婦：喊你進去呢！

15.感謝孫儷主演的「甄嬛傳」和「羋月傳」，雖然我一集都沒看過，但我從此認識了「嬛」和「羋」這兩字。

16.過年回家，超冷。。。我洗完衣服手都凍麻木了，看見老公，想撒下嬌，伸出我的手在他眼前晃啊晃，老公，我的手好冰啊！

誰知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下說：你看，現在是不是火辣辣的一點都不冰了？

尼瑪！！！

17.「聽說有個女孩約你看電影？」

「對啊，還挺漂亮的。」

「那怎麼沒去？」

「她竟然說去她家看，不去電影院，沒誠意！」

18.小時候，老爸教我哥做飯，對我哥說：男娃兒要曉得整飯，以後婆娘生氣回娘家了，也不得餓死。多年以後，嫂子和我媽在外面看電視，我哥和老爸窩在廚房。相顧無言，唯有淚千行。

19.理髮店的小弟很熱情：「哥你長的真精神，發質也這麼好，很多美女追吧？衣服選的也得體，怎麼會有這麼好的品味啊」「哈哈哈哈。。。可能是因為我從來不辦卡的緣故吧。」

20.今天去相親，聊了會，妹子問，你有房嗎？我無奈的笑了笑說沒有。妹子露出鄙夷的眼神說，連房都買不起。然後就站起來準備走了。我立馬說到，等等！姑娘你眼瞎啊，你真以為我窮的連房都買不起嗎？實話告訴你吧

我窮的連今晚的飯錢都沒有，你把飯錢結一下！

哼唧

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