當爸爸教訓孩子的時候，媽媽要怎麼做？這些做法會讓孩子記恨爸爸

有一次和幾個朋友聊天，說到小時候被家長揍的事情。其中一個朋友已為人母，她說到她媽小時候怎樣和她爸混合雙打的時候，還是一臉憤憤，說著說著竟然掉下淚來。被她的情緒的感染，朋友們各自說起被爸爸教訓的時候，媽媽都在旁邊幹什麼，大家越說越激動，儼然變成了控訴大會。

媽媽們的反應看似不重要，畢竟教訓孩子的是爸爸。實際上，在被爸爸教訓的時候，媽媽的行為對孩子的影響之大遠勝於手執棍棒的爸爸！

火上澆油型

很多時候，我們都喜歡調侃說自己曾經遭受過「男女混合雙打」，其實很少有爸爸媽媽齊上陣教訓孩子的時候。很多時候都是爸爸在說，說著說著把媽媽說上火了；或者媽媽添油加醋地指責孩子，導致自己也冒火；於是夫妻精誠合作，一起教訓孩子。

美國情感創傷至於專家貝弗利·恩格爾認為，如果母親在父親教育孩子的時候火上澆油，會讓孩子產生無力感。這樣的無力感讓孩子對於母親的情感產生懷疑，破壞親子關係，給孩子帶來了莫大的傷害。

確實，如果孩子心中最親近的媽媽在自己最難過害怕的時候不安慰自己，反而將自己推進更糟糕的境況，是不是會很寒心呢？

冷若冰霜型

小可3歲的時候覺得夏天洋娃娃會熱，就將娃娃的頭髮剪了。父親認為小可這樣的行為是不珍惜東西，不僅嚴厲地批評了小可，還讓小可罰站。小可站了1個小時，實在站不住了，希望媽媽可以幫自己求求情，弱弱地喊了幾聲媽媽。可是媽媽頭都沒抬，自顧自在一旁拖地、洗衣服、洗菜做飯，寒著臉，一句話都沒和小可說。當時小可就覺得自己是個沒人愛的孩子，直到現在說起來，還是會紅了眼眶。

如果說父親缺席孩子的成長教育，是一種不完整，那失去母親，對於孩子來說就是整個世界崩塌了。雖然年紀小，但是他們更敏感、細膩，希望被人理解。

和爸爸唱反調型

大熊是個真正的媽寶，整天最愛說，我媽說，我媽說......對自己的爸爸卻絕口不提，回家也不愛和爸爸交流，整天陪著母親逛街吃飯。

大熊說，爸爸從小對他很嚴厲，有一次大熊和別的小朋友打架，把別人的手臂弄破了，別家家長找到家裡來，爸爸把他一頓胖揍。在這個過程中，媽媽一直護著大熊，攔下爸爸的雞毛撣子、指責爸爸虐待孩子、還說大熊是「上樑不正下樑歪」,甚至為了護著大熊，在爸爸的脖子上撓了三道血痕。爸爸氣得再也不管大熊了，而大熊和媽媽的關係也越發親近，母子倆經常聯合起來指責爸爸.

年幼的孩子沒有判斷力，對於維護自己的人本能地會有親近感，而排斥對自己嚴厲的大人，這就導致家中分成兩派。父親喪失了權威性，母親喪失了界限感，很容易孩子就變為了媽寶男。

背後指責型

阿力小時候喜歡搶別人的玩具，有一次爸爸媽媽帶阿力出去玩，在遊樂場阿力又搶了別人的玩具，於是爸爸狠狠地教訓了阿力，逼阿力向別的小朋友道歉。到家後，媽媽悄悄跟阿力說：「你別理你爸爸，他是要在外面樹立好形象，阿力以後想玩什麼媽媽給你買......」

阿力的媽媽看似對爸爸沒有意見，但是卻在背後說爸爸的壞話，這樣說一套做一套的行為被孩子習得之後，就會模仿家長，言行不一。而且這樣會讓孩子意識到，自己父母的感情並不好，會讓孩子與父親對立，對未來的婚姻生活失望！

那麼，爸爸教訓孩子的時候，媽媽到底該怎樣做呢？在我看來，席間一個朋友媽媽的做法值得所有媽媽們學習，可以說是標準答案了。

玲子因為撒謊被爸爸訓斥，嚴厲的爸爸還打了玲子手心，手掌的疼痛讓玲子非常怨恨父親。睡覺的時候，玲子媽媽給玲子的手塗藥，告訴玲子：「你撒謊不應該，所以爸爸打你了。爸爸只是害怕你學壞了，自己也氣壞了，才會這樣打你！媽媽知道你現在很痛，但這就是做錯事要付出的代價。如果以後你的孩子也這樣，你會怎麼教育她呢？」玲子本來對爸爸充滿怨恨，聽了母親的話就不生氣了。

玲子的媽媽在這段對話中應用了最有效的情感—同理心。心理學界有這樣的共識：當孩子遭遇成年人粗暴教育之後，可能就會用暴力來表達憤怒，還會產生一些負面心理問題，這些負面影響可以通過激發孩子同理心消除。所以玲子的媽媽問：「如果你的孩子也這樣，你會怎麼教育呢？」

面對孩子的教育問題，父母最好的方法就是互相溝通，並提前確立好規矩原則。兩個人站在同一條戰線上，以不同的方式告訴孩子：你確實錯了，應該改正，但是爸爸媽媽仍然很愛你。

所以當爸爸教訓孩子的時候，母親最好和父親有「統一思想」，但以另外一種柔和的方式告訴孩子，即使你錯了，我們還愛你

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