出軌成癮女人

「性癮」這個詞大家並不陌生，而「出軌成癮」卻很少有人有概念。

出軌也能成癮？

是的，這個世界上有一群出軌成癮的人，他們習慣性出軌，依賴出軌產生生理、或是心裡的滿足。想做出改變，卻又無法戒掉這個行為。

我們採訪了三位「出軌成癮的女人」，下面是她的自述。

這個年代，都是「偽女權」：自媒體們大喊著「如果你自己買不起LV，他憑什麼會送你愛馬仕？」。

看上去這些文章在鼓勵女性努力掙錢，其實在教大家如何「提升自己的價值」換取「更昂貴的物品」。

包裝再多，骨子裡也是Ayawawa那一套。

也許Ayawawa那一套，就是社會現實。

而我，很小的時候就明白了這一點。

那時候我是個短頭髮戴黑框眼鏡的醜女，而我同桌卻是皮膚白皙、五官精緻的班花。

我過生日時，無人問津；而她生日時，禮物擺滿地。我早飯連2塊5的麵包都不捨得買，而她每天早上都能收到愛慕者一桌子早餐。

印象最深刻的是，有次我攢了一個學期錢給暗戀的男孩買了一雙球鞋，鞋盒裡放了一封表白信，沒想到男孩把鞋連信一起扔了。

我哭了一整夜。

而那個男孩，喜歡我的同桌。

就這樣在同桌光芒下，我自卑地度過青春期。

在我17歲剛上大學那年，接觸到了美瞳，擺脫了難看的黑框眼鏡，也留起長發，學會化妝。效果還不錯，我像變了一個人。

男人們對我的態度，也有360度大轉變。而我，也享受外表給我帶來的一切，更享受征服的快樂。也許是出於一種報復心理，我開始「集郵票式的戀愛」。

我的戀愛沒有一次忠誠，包括18歲的初戀：和班上最帥氣的男孩在一起同時，還偷偷約會隔壁班的男孩。

之後每段戀愛也都差不多，對我而言，玩玩而已。

我也曾遇到過瘋狂「愛」我的男人。

一個大學同班同學，我和他說「你跳進水池我就和你在一起」，他二話沒說踏進學校水池裡。那時候是冬天。

他默默守護我四年，畢業時他對我說「我這四年，只愛過你一個人，你想玩，我就等你玩夠，娶你。」

我很感動，但是那又能怎樣。他是個窮小子，什麼都沒有。

我固執認為，他手上籌碼不足以買到我的美貌。

畢業之後，我繼續「集郵票式戀愛」。終於，我遇見一個合格「目標用戶」：一個家境優越的富二代，開跑車，住高檔小區複式單元。

他條件不錯，我想嫁給他。

經歷過太多男人，我十分擅長「套路」。和他約會時，我盡量表現的像個好姑娘：他發小黃圖從來不接，還裝作生氣；說話輕聲細語，表現的賢良淑德；他第一次吻我時，我「緊張」的瑟瑟發抖，以至於他認為那是我初吻；而且我並不花他錢，因為我目的是結婚，而不是區區幾個包。

那些小玩意，我備胎會給我買，也可以說是我另一個男朋友。他為給我花錢，還挪用公款，等他公司人找到我我就搪塞說「和他不熟」，最後好像是父母賣掉老家房子抵了債。

確實也不熟，他只是我的取款機、司機、傭人而已。

我用他的錢裝飾自己，買昂貴衣服、鞋子、包，也為讓富二代覺得我也家境富裕。

富二代似乎從未察覺我有備胎，還帶我回家見父母。

正當我為「幸運」沾沾自喜時，他似乎變了。不再熱情，不再每天想見我。

我總覺得會有事發生。

女人直覺是敏銳的。

那天我心情很差，沒打招呼去他家，我用鑰匙直接打開門，發現他床上有個女人。

在這一幕之前，我都不知道原來我愛這個男人。

那是我第一次心痛，也許世界上真有因果報應。

最後我還是放棄自尊原諒他，相比愛情尊嚴，銀行卡數字也許對我而言更重要些。

傷害我的第一個男人是我父親。

在我12歲時，他拋棄我和母親，娶了個年輕女人。

我母親從此變成怨婦。半夜上廁所時，我經常撞見她在客廳抹淚。每當她生氣時，就罵男人，罵我父親，她說「男人都賤」。

也許是受母親影響，我也默認「男人沒一個好東西」。

隨著年齡增大，我開始遊走在男人之間。我喜歡和男人們相處，喜歡荷爾蒙吸引力，喜歡性給我帶來的快樂。

在大學時，我遇到一個讓我一見鍾情的男孩，他陽光帥氣，打籃球時擦汗樣子特別性感。恰好他也喜歡我。我和他剛開始時，天雷勾地火，在學校草坪，在沒人的畫室里。

可沒多久我就厭倦了。於是我像小貓一樣開始偷腥，最過分的一次和他同寢室兄弟發生關係。

事情敗露後，他和他兄弟鬧掰，但是原諒了我。

「一個男人傷害你，就會有另一個男人替他償還。」也許這個男孩就是替我父親來還債的人。

他身上每個文身都與我有關：和我第一次見面的日子，我們在一起的日子，我的生日，我的名字。

即使他知道我在外面玩，也睜一隻眼閉一隻眼。所以，至今我們還在一起。

昨天晚上他抱著我睡覺，突然抱我說「真希望你是我一個人的。」

那一刻，我突然很自責，很後悔曾傷害他。

「愛情」起初在我心裡是聖潔的，是全身心孤注一擲，是一對一的博弈。

我第一次戀愛時，懵懵懂懂，懷揣真心和憧憬。但可惜運氣不好，初戀是個蠢渣男，拈花惹草總被我發現。

那時我天天晚上躲在被子里哭。

聰明女孩一定會甩了他，但我是個糊塗人。

也可能是因為喜歡，我沒辦法和他分手。但是，我也不能坐以待斃，必須在這段關係中找到制衡點：我也開始出軌，尋求心理平衡。

我開始偷偷嘗試和別的男人接觸，有時還刻意讓男友發現，以此來引起他不滿和重視。

這段病態感情持續了3年。3個月就能養成習慣，何況是3年。從此以後，我便養成出軌習慣。

後來也遇到過喜歡的人，但都不歡而散。因為我是一個不忠的人，所以我很多疑，經常懷疑戀人出軌，翻他手機、翻他包。好幾個男朋友都是因為受不了我多疑，而分手。

現在到了該結婚的年紀，家裡人幫我相親找了個條件很好的老實人。但是，我一點也不喜歡他。不過這樣也好，我這性格，也沒辦法和喜歡的人戀愛。

我喜歡一個人時會過於偏執、多疑。反而和這個我不喜歡的男人相處起來，很輕鬆。

當然他不知道我曾出軌，也不知道我依然在出軌。這次出軌對象是我前男友，我們一直藕斷絲連、偷偷幽會。

結婚前一天我大哭一場，我真的要嫁給這個不喜歡的男人了。

那晚，我打電話給前男友，他說沒關係，你別難過，我們還可以繼續，偷偷在一起。

這些姑娘，通過出軌發泄自己，填滿慾望，獲得物質。但是她們並不快樂，也無法獲得真正愛情。

這個城市滿是慾望，有的人沉淪於金錢，有人沉淪於情慾，

還有人看似得到了一些東西，卻好像又失去了一些更重要的東西。

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編輯：曹倩

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排版：王健羽

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