到底什麼樣的父母會養出愛打人的孩子？

小舒說：

有兩個朋友家的孩子，在兩歲左右的時候都特別喜歡動手打人，當時嚴重到我們其他的朋友都為有這兩個孩子在的聚會而發憷。

其實這兩家的父母人都特別好，很友善，也非常重視對孩子的教育。但是在對待孩子打人這件事上，我私下總覺得他們是不是「不夠嚴厲」，至少其中一個孩子在打了妞妞（或其他小朋友）以後，她的媽媽並沒有用強硬的手段讓她的女兒認錯和道歉，只是帶離了「現場」。

有意思的是，一年過去了，現在這兩個小朋友都變得非常友好和謙讓了，甚至比其他同齡的孩子都顯得更懂事，甚至讓人無法把他們和當時搶玩具撓臉抓頭髮的「暴脾氣」聯繫起來。

我想這其中很重要的原因是語言和理解力的發展，年齡較小的孩子確實無法理解謙讓和分享，在語言無法表達清楚情緒的情況下，孩子也更容易失控。

但父母的態度是如何影響孩子的行為呢？「你這樣是不對的」、「打人不好」……這樣的話為什麼永遠都不會起作用？

孩子之間的打架、衝突在成長過程中無可避免，對比小時候自己被喊家長，我想對很多父母來說，更大的噩夢是孩子被喊家長——

到底什麼樣的父母會養出愛打人的孩子？請把這篇文章的做法反著來吧！打孩子，不關心她的情緒，一犯錯就嚴厲責罵甚至動手，讓孩子害怕....

「這聽起來可能有點不可思議：愛打人的孩子往往是那些『害怕』的孩子——就算他表面看起來很『勇敢』。幼兒時期恐懼、害怕的經歷會導致孩子具有攻擊性，曾經的恐懼心理才是他愛打人的真正原因。

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每當感到緊張不安時，這些孩子就會表現出一定的攻擊性行為，其實是希望通過這種方式控制自己內心的恐懼感。他們無法像別的孩子那樣通過哭喊發泄自己的負面情緒，也不知道該如何求助，只能通過『打人』這種行為來宣洩內心的不安。」

當自己的孩子和別的孩子打架時，大多數父母的第一反應都是羞愧無比。孩子們打架總讓大人又生氣又尷尬。就算有時候我們能理解這是因為孩子不知所措或感到害怕才會動手打人，但下意識仍然會感覺打架是一種不得了的「緊急情況」。孩子一動手打人，父母就非常生氣——必須給他點顏色看看，讓他以後記住教訓。

其實懲罰並不能防止下次打架，只會徒增孩子內心的恐懼感，這讓他以後反而會更容易用「打人」來掩飾內心的恐懼。要想孩子從今往後不再打架，就要讓他們學會正確處理自己的情緒。

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盡量預防孩子打架

無論承認與否，如果在孩子打架的問題上不採取一定措施，打架的次數可能會越來越多，這在一點上最行之有效的方式是給予孩子定期的「情感維護」——回應他們的情感訴求，理解孩子的心情，經常與孩子玩耍，進行一對一交流，給予他們足夠的安全感及能夠釋放情緒的機會...這些方法能幫助孩子保持良好的情緒狀態，有效預防孩子打人或情緒崩潰的狀況再次發生。

孩子和別人一起玩時，父母應如何防止他們打架呢？——答案是，守護在孩子身邊，讓他知道你會一直支持他。這樣一來無論發生什麼樣的緊急情況，他都會有足夠的信心去應對，打人的次數自然就減少了，而你也能隨時照顧到他的情緒。

如果他突然變得焦慮不安，眼看就要和別的孩子打起來，你的出現可能會幫助他們平復心情，但也有可能會讓他更加激動。如果孩子不能平靜下來，先做個深呼吸，然後把他帶離衝突現場。調整好孩子的情緒能幫助孩子學會處理不良情緒，確保自己和別人都不會受傷。

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就算孩子真的打架了

也不要過分緊張

爸爸媽媽們要告訴自己：打人是因為孩子心裡害怕，我能處理好這種情況，他現在需要我的同情和理解。還要小心孩子們再次打起來。作為父母，我們首先要有意識地調整好自己的情緒，心平氣和地講道理。這樣才能給孩子足夠的安全感，讓他們以後學會控制自己的行為。

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安慰被打的孩子，

調和雙方關係

通常孩子打人之後，對方父母會及時安慰被打的孩子；如果對方父母不在場，你還要負責安撫被打的孩子。這同時也是讓你在教育孩子之前給自己幾分鐘的時間平復自己的心情，以免對孩子大發雷霆。

等一切平靜下來之後，帶著孩子一起去向對方道歉：

「對不起，(你孩子的名字)打你了。其實他也很難過，但是又不知道該怎樣表達。現在你感覺怎麼樣了？」

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不要過分責備孩子

「你看小朋友都受傷了，你把他打疼了知道嗎？」，家長可以通過向孩子指出打人給別人帶來的影響來培養他們的同理心，但不要過分責備他們，讓他們感覺自己是個壞孩子。

「媽媽說我錯了..我控制不住自己..我肯定是個壞孩子吧..我這麼壞媽媽以後肯定不要我了……」父母的憤怒經常會嚇壞孩子，因此打人的孩子臉上才常常會露出那種茫然而不知所措的神情。過分責備還可能會孩子變得更不聽話，故意和父母做對。

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以孩子的視角看問題

在這個廣闊的世界裡，孩子只是其中小小的一員，他會因見不到你而感到深深的恐懼和孤獨。尤其是在某些突發衝突之下，曾經一個人被鎖在屋子裡的恐懼感會又一次湧現他的在眼前，但他不知道如何控制這種焦慮感和恐懼感，只能通過攻擊性的行為來發泄這些負面情緒。當你能真正理解孩子的心情，你會同情他而不是責備他。讓心柔軟起來，孩子才能對你敞開心扉。

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將孩子帶離衝突現場

做幾次深呼吸，冷靜下來之後然後告訴孩子：

「小朋友打架的話，你和別人都會疼..我們先到一邊去冷靜冷靜。」

語氣要盡量和善、體諒，要記得這並不是懲罰，而是一種預防措施。只有先幫孩子解決情緒問題，才有可能讓他改掉打人的壞習慣。矛盾發生時應立刻將孩子帶離衝突現場並為孩子創造發泄負面情緒的機會——盡情地大哭或者大笑都能幫助他們克服內心的恐懼。父母要給孩子足夠的安全感，這樣他們才能直面然後克服內心的恐懼感，以後就不會再打人了。

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不急於教育孩子

讓孩子明白「打人是不好的」固然很重要，但其實他們心裡早就知道這個道理，只是無法控制好自己的行為。解決這個問題的關鍵是幫他們正確處理自己的情緒，做應該做的事情。只有孩子足夠的安全感，他才能勇於表達內心的情感。單單告訴他們哪裡做錯了並不能給他們安全感，因此不要急於教育孩子，處理好情緒是首要任務。

「你現在也知道自己做錯了，別不高興了，去給小朋友道個歉就好了。媽媽做得也不對，下次我們一起改正好嗎？好了，沒事啦。」

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允許孩子哭

眼淚是情感的宣洩

如果孩子因被從遊戲場所帶走而大哭，這是他在發泄自己心中的負面情緒，釋放壓力，避免衝突。眼淚其實是件好事。大多數父母看到孩子哭泣會很難受，因為我們無法忍受看到他痛苦，然而此時你必須狠下心來。

其實眼淚是一種情感宣洩，哭聲越大，過後孩子感覺才能更好，也就有可能改正打人的壞習慣。還要給予他情感和語言支持：和他說說話，讓他知道你一直都在，給他足夠的安全感；不要試圖「分析」他的心理，要讓孩子真正感受到你的理解和同情，這樣他才能發泄出所有的負面情緒。

如果孩子哭不出來，用內心柔軟的力量來感化他：

「你打了她……媽媽知道你也很難過……我不在你身邊你害怕了對不對……沒事沒事都會過去的……」

如果孩子就是不哭，那就和他好好講道理。但不要再把他拉回到當時的情境，以免孩子再次打人。

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心平氣和地講道理

講道理不等同於說教，你可以把它當作是一次教孩子正確處理負面情緒的機會，這樣一來，下次他再發脾氣的時候就知道該怎麼做了。可以輕輕拍拍他，以幽默的方式來講道理也不矢是一種行之有效的辦法。

回憶當時的情景：

「今天是不是和小朋友在公園裡打架了？是不是都把小朋友打哭了？媽媽知道你也很難過，沒事，現在和我說說吧。」

認真聆聽孩子的話：

「你生他的氣了？我知道了，是滑梯太擠了對吧。還有呢？所以你是因為擔心他把你的玩具擠壞才不高興的...」

規定行為約束：

「打人無論如何都是不對的，受傷了就不好了。咱們本來可以好好講道理的對不對？」

幫孩子出主意：

「我知道你不想玩具被別人碰壞，但是下次如果再出現這樣的情況，除了打人，咱們還可以怎麼解決？」

讓孩子回答這個問題，如果他想不出辦法再提示他：

「你可以叫我過去，或者直接走開，要不就使勁跺腳，實在不行就抱住胳膊保護好自己。」

幫助孩子練習應對衝突，訓練肌肉記憶：

「來我們練習一下。現在這個毛絨玩具來搶你的卡車了，你很生氣想打它。但是，我們是不是有其他方式來解決這個問題呢？先抱住胳膊保護好自己，然後大聲喊媽媽過來？

你一叫媽媽就過來，好好和別的小朋友的媽媽商量。我們來練習一下，大聲叫——『媽媽』，我就過來。開始吧。」

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調整好你的情緒

如果孩子有打人的壞習慣，父母肯定會生氣。但家長會憤怒的原因其實也是出於一種恐懼心理——我的孩子是不是哪有問題？我這個家長是不是很不稱職？他以後該不會變成殺人兇手吧？這些答案當然都是否定的。首先不要壓抑自己的負面情緒，試著去體會並理解自己的恐懼心理，這樣你才能克服它，從而更好地去幫助孩子。

我們害怕的時候孩子們會更緊張，他們怕令我們失望，不知道到底該怎麼做。雖然你心裡無比希望孩子能立馬改掉愛打人和亂髮脾氣的壞習慣，但如果不能調整好自己的情緒，孩子以後會更容易動手打人。父母只有控制好自己的情緒，給孩子愛和同情，孩子才能得到足夠的安全感，最終克服內心的恐懼。

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沒有恐懼就沒有衝突，這不就是我們所有人都希望的結局嗎？

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參考資料：https://www.psychologytoday.com/au/blog/peaceful-parents-happy-kids/201306/10-steps-stop-your-child-hitting-other-kids

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