如果我已經可以給自己安全感了，那要另一半做什麼？

安全感只能自己給自己嗎？如果我已經可以給自己安全感了，那要另一半做什麼？

為什麼我都要靠自己呢？我其實已經很努力了，而為什麼，我不能期待有人可以包容、可以愛這麼任性的我？如果我需要讓自己有安全感，讓自己可以變得不那麼任性，那不就代表，就算是對我最重要的人，也不能包容我任性的這一塊嗎？為什麼，這不是對方該做的事？為什麼他不能愛全部的我？

我們心裡都會有這樣的想法，那或許，是因為我們在心裡都在追求一個可以無條件包容我們的父母、或是親密的人。

當我生活有太多的失望、忍耐與人際創傷，我對於自身能不能被接納、被愛，就會更加不安，也會用更高的標準去檢視那個「說愛我的人」，有時候無意識地，我們會用非常任性的自己去考驗對方、確認這段感情。

確認，就算我是這個樣子，你還是好愛我，你還是不會離開我。因為，我也好討厭自己這個樣子。但如果你能接受，我可能會因而得到救贖。

理想上，我們都很期待這個狀態可以發生。但問題是，就算髮生了，不安的我們也不相信這種好事會發生在我身上。我們會深陷不安與焦慮地，用越來越難的考驗來測試對方的愛。

所有對方給你的愛與包容，就像丟進了我們自己#不安全感的黑洞里，完全沒有任何幫助。因為我不相信，因為我不想看到。

但是，當我們願意開始愛這樣的自己，了解這樣任性的自己，並不是全部的我。我有各種面向，有的時候很可愛，有時候工作能力很強，有的時候很貼心…….呈現很不安的我，只是一部份的我，卻不是全部。

當我願意試著接納有時不安、任性的自己時，當他真的被我接納了，才不需要一天到晚跑出來，考驗自己身邊親近的人，是不是可以愛這個自己。

尤其是，身邊的人不見得不能接納，但當能不能接納變成考驗，而我們捨棄了我們其他的部分，讓自己隨時都被這個不安與任性掌控時，當對方只能看得到這樣的我時；那的確不是容易的事情。因為即使知道那是你的困難，被懷疑、被不信任的，仍然是對方的人格。那其實會讓對方有種做什麼都沒用的無力感。

如果，我們能夠開始試著相信自己是值得被愛的，練習照顧自己的心，對方需要做的，只是幫忙你：幫忙你在你無力做到照顧自己、沮喪的時候，給你力量，回應你。

如果我們可以帶著「我相信我值得被愛，你也愛我」的基本信念，我們就會願意告訴對方：當我需要你的時候，你怎麼做可以幫我。去討論一個你們都能接受的方法。那麼，你可以得到你想要的照顧，而對方，也可以感覺到自己對你的幫助。

因為，當我發現我對你做的，其實真的有幫助時，我會比較有力量、有自信，也會對自己、對這段感情，有更大的信心。

我愛我自己，或許老調重彈，或許並不容易，但當我們願意開始，那就是很不簡單的第一步。

重新找回對自己的疼惜。

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