大家覺得美女在牆上掛了多久了呢？這樣壓一字馬果然是個好方法

1、大學有一哥們從來口無遮攔，但是常被我們駁倒，每次被駁倒之後，他總氣急敗壞地說「我詛咒你女朋友不是處女！」這招還真靈，大家都拿他沒辦法。有一天，他又故技重演，還變本加厲地罵道：「我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！」這時，宿舍里很少言語的一哥們，在大家都沉默地時候來一句：「我們真誠祝福你的女朋友永遠都是處女……」

姑娘們，你們這是在賣萌嘛？吃個西瓜也不好好吃

2、我一哥們娶了一個四川老婆，第一次去丈母娘家，丈母娘就帶著他們去一家大飯店吃飯。菜上齊後，大家都開始動筷子了，這哥們突然把筷子一扔，對著大家吼道：你們不要吃了！這菜有毒！一家人迷茫的看著他，他看大家沒聽明白，又說：快別吃了，這菜有毒，我舌頭都麻了！

妹子，出來逛街也要帶四個保鏢嘛，真是無語了呢

3、我從小跟老爸親，問爸爸俺怎麼來的。老爸穿了個夾克，拉開拉鏈，說，那天我拉開拉鏈你蹦出來了。時隔許久，我還對那件灰不拉幾的拉鏈有著革掵一樣的感情！！ 後來我對不同性別胸的尺寸產生了懷疑，老爸又說，小朋友都是吃爸爸的奶長大的，你看，爸爸的都給你吃癟了。於是我跟老爸更親了。

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4、上了公交以後，就發現後排還有一個位置空著，於是我舉著手機就過去咯額，這時候才看到外邊還坐著一個女的，我本來不想打擾她的，但是不打擾她我又進不去，於是我就說：那個，不好意思，能不能麻煩你……妹子看了我一眼就說：不好意思你還麻煩我？

掐指一算，七夕你沒人陪！（七夕節？是什麼鬼？跟我有關係嗎？）

5、同事結婚，新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然後就聽台下喊:那來個倒立!於是全場靜了一秒鐘後爆笑。

孫子這一下騷氣的下跪，逗得老爺子哈哈大笑啊！

6、昨天放學我去接的小侄，路上遇見一個和他一般大的女孩，小侄趕緊恭敬的喊：嫂子好！我納悶問怎麼回事？小侄，噓！小聲告訴我：那是我們班長的女人，得罪不起！我瞬間淚流滿面，土都埋到屁股了還沒人喊我一聲嫂子！

教練、女神，把這項絕技交給我們吧！

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