30歲焦慮症：你覺得我丑嗎？
無論是風裡，還是在雨里，我都在這裡守候著你～
你覺得我丑嗎？
這是差不多半個月前我問朋友們的問題。這個問題大部分提問給了男性朋友。畢竟張愛玲說過，一個女人如果得不到異性的愛，就也往往得不到同性的尊重，女人就是這點賤。畢竟我沒有跳出紅塵滾滾，活脫脫一個凡夫俗子。
我得到的答案大致如下：
葛葛（好朋友）：
什麼鬼問題？你顏值ok的呀！要對自己有信心。
大朱（認識十幾年的好哥們兒）：
無聊。
濤哥（大學同學）：
你是打了什麼疫苗嗎孩子？怎麼問這麼白痴的問題？
我覺得不醜。
進哥（漫友，《海賊王》的）：
你不醜啊。
領隊（戶外活動領隊）：
必須青春靚麗美啊。
川哥（豆友，我朋友圈經常發自己黑照，且不P圖的那種）：
一般人。
某鵬（同事）：
還行吧，丑算不上，但不是那種好看的啊，但是看著很順眼、很得體。
另外一個某鵬（同事）：
正常人。
彥姐姐（前同事，唯一一個回答這問題的女性）：
不醜啊。哈哈，頭一次問你們覺得我丑么。
綜上所述，我不醜也不美，不礙眼也不驚艷。就一普通吃瓜群眾。
我招人嫌嗎？
這是某晚上的問題。因為一件小事，我陷入了深深的人生懷疑中。於是又跑去騷擾各路朋友。本次提問不分男女。問題是這樣的：
你覺得我是一個怎樣的人啊？如果給你一個選擇的機會，你還會選擇跟我做朋友嗎？
得到的答案如下：
濤哥（大學同學）：
你是一個很有才的人，有自己的想法，有一些敏感，堅持己見。
每個人都會讓某些人不舒服吧。
對於選擇的機會，如果不願意做朋友，我不就早不理你了？
PS.你的公眾號該更新了（額……）
大明（大學時最好的閨蜜，形影不離那種）：
你啊，挺善良的一個人，也挺有個性特點，有才華，有想法。
現在咱倆也是朋友，不用二次選擇。
陶子（爬山的小夥伴，吃友）：
挺好的啊，能玩一起去、能吃一起去、能聊一起去，這年頭不容易的。
吳主任（最早的同事）：
挺好的啊，當然會（選擇跟你做朋友），你很有才華，而且很有靈氣，發的朋友圈常常是我想的卻說不出來的。
茜茜（前同事）：
怎樣的人……好難回答哦~當然願意做朋友哇~
大朱（認識十幾年的好哥們兒）：
咱倆不是已經是朋友啦？（然後給我推薦了一本心理學的書……）
葛葛（好朋友）：
很可愛的小仙女。肯定會啊。
大鎚錘（前室友）：
瘋女人（想揍她！）
……
綜上所述，我是一個還挺招人喜歡的人，至少不會招朋友們嫌。
顏值很低又如何
終於走到了30歲的前夕。很多人說，30歲是人生，特別是女生人生的分界線。前面三十年，坦坦然做一個歡快的女孩子；後面的幾十年，頹頹然做一個肩負責任的女人。我不知道30歲於我是怎樣的分界線，我不懼怕蒼老，不懼怕皺紋，但在這個眾人所指的分界線前，卻難免有了一些焦慮。這焦慮來自對社會的懷疑，也來自對自己的懷疑。
近些日子，總感到顏值焦慮漸長。這焦慮並不只屬於我自己，大概也是整個社會大抵有這種恐慌。
知乎上總有一群人在問關於顏值的問題：男生在乎女生胖嗎？有一個好看的女朋友是什麼體驗？有一個很醜的女朋友是什麼體驗？突然好看到不像同一個人是什麼體驗？減肥成功對顏值有怎樣的提升？……這類問題下面總會有無數的答案，而答案大抵都直接或間接地表達著顏值的重要。一群小姐姐散發著妝容精緻或p圖精緻的照片，收納著來自網路的讚美。你看，顏即正義的時代早就拉開了序幕。
我什麼時候知道自己不是一個好看的姑娘的？我媽曾經跟我說，我很小的時候特別招人喜歡，路人都忍不住停下來逗我玩，我的叔叔伯伯更是到處誇讚我好看。後來，有人說我胖，再後來有人告訴我胖就是丑。終於，我把自己劃歸到了「丑」的範疇里。
大學時，有人問我為什麼沒有男朋友。他覺得以我的性格，沒有男朋友是很奇怪的事情。我半開玩笑半認真地回答：因為太丑了。
人總會長大，也總會與自己內心的魔鬼爭鬥和妥協。大抵我的爭鬥漸漸成功，像一場革命，推翻了世俗給予的自卑壓迫，高舉自由旗幟，對世俗大喊：我覺得我很好看。
什麼是好看？什麼是不好看？這本就不應該有一個固定的標準。我與豆瓣網友討論娛樂圈女星的顏值，大多數人都同意目前審美的固化。瘦白幼的臉蛋和身材，尖尖的下巴，巴掌大的臉，厚重的雙眼皮……按照這套標準，大抵陳紅都需要去微調一下吧。
既然如此，關於顏值，我又何必焦慮呢？
終究不能八面玲瓏
顏值之外，我也為自己的為人焦慮。三十歲的人當立，立於職場，立於生活，立於人間。我顧自思量，無事業、無配偶、無情商。往往一點點小事，我便不能讓自己坦然處之，或過於較真，或過於兒戲。開口一時爽，過後便陷入「是否口不擇言」的糾結和焦慮中。有時又過於沉默，只坐旁圍觀，過後卻又覺得自己太慫包而缺少了存在感。
我終究覺得自己是不會為人處世的。
我曾分析過我為何陷入對言談舉止的種種懷疑里，得出的結論大抵就是：在過去的漫長歲月里，我媽總會提點我遺傳了家族的基因，說話太直、不懂變通。於是，每每與人交談過多時，我便忍不住去思量過去的談話里有沒有不合時宜。這種思量逐漸擴大，大到懷疑自己的做人能力，覺得自己總也不能通達人情。
認識六年的朋友告訴我，她曾經也往往陷入自我否定之中。後來，她便覺得沒有人會在意那些細枝末節；再後來，她終於變成了大部分會做人的人。可是我，六年前這樣一副天真的模樣，六年後還是這樣一副天真的模樣。
十年不見的高中同學約了一起吃飯。她說，你跟高中時一樣，根本沒有變。這是說我的外貌。大抵我的內心也如此。即便經歷了諸多風風雨雨，我也學習了諸多生存技巧，但內在里那點點性子終究沒有變。這大抵是成長的失敗。
我說我想做一個八面玲瓏的人，讓所有人開心。朋友問我，你是那種性格的人嗎？這個問題不用深思，因為我從來不是那樣的人。我寧願特立獨行，也不願意沉淪於眾。這難道不是我一直以來的理想嗎？
交好的同事告訴我，立於職場，總要學會一些談資和溝通術。因為人總要妥協於房子車子，總要生活。我對此搖頭。他問我，難道你不想賺錢？我居然決然回答：不想。
我不知道我是有多麼幼稚，一把年齡，還將「在我臨終的時候，我可以毫不慚愧地說我沒有成為我討厭的人」作為人生的理想。所謂房子、車子、聲名、財富，我不去想，也不去追。給我足夠生活的資料，我便可以安然度日。這種人生理想，大抵是不應該存在於當世的。我不是陶淵明，不是嗎？
我喜好看些文學歷史書籍，喜好文縐縐寫幾個閑字，喜好跑話劇院，甚至近來還喜歡上了聽戲。一個數月前不再聯繫的姐姐曾告訴我：你這些文縐縐的喜好，根本沒法給你帶來男朋友。難道為了找個男朋友，我該學些能帶來男朋友的興趣？那麼，能帶來男朋友的興趣是什麼呢？
我不催婚的父母也開始了焦慮。他們焦慮為我弟買房子，也輕微焦慮我的婚事，即便他們從不催促我，但老爸還是忍不住告訴我別人問他有幾個外孫了。
全世界都在焦慮著，也難怪我要焦慮了。
焦慮的同時要去思考。思考一整個晚上，終究想不明白自己怎樣才能成為一個八面玲瓏的人。或許川哥說的對，很多人也不會喜歡八面玲瓏的人。所以，我又何必逼迫自己八面玲瓏呢？
畢竟我還有很多朋友，即便二次選擇，他們還願意與我做朋友的。
終究還是自己
人生那麼多未知劫難，走過或爬過，都是過去了。30歲，也不過是一年。蹭過去，仍舊是新的一天。
和緩或者偏激，終究不過開心就好。所以，我還是做自己好了。
最後，心疼我的朋友們，總被我問些神經病式的問題。敬禮。
偽文青計劃
不定期發神經，長按左邊二維碼一起浪～～
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