換一個人戀愛，感情就會更好嗎？

情感 08-17

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2018.08.15

我能對你做的最好的事

就是讓你知道

世界雖然壞

你卻被愛著

○

作者：叢非從

來源：叢非從

ID：congnotcong

女人不要太主動

不然得到了就不被珍惜？

這是一個很神奇的過程：

男人在追女人的時候，對她百般體貼、呵護，表現出了最佳狀態，讓女人感動。然後女人就會被撩到，淪陷，漸漸從高冷的拒絕走到了半推而就。再後來，女人就會接受這個男的，興高采烈去約會。後來他們就在一起，女人就會變得主動。再後來，男人就會變得厭煩，開始拒絕。這個過程就反了過來。然後，他們就開始爭吵，漸漸分手。

這個故事告訴我們：女人不要太主動，不然男人得到的太容易，不會去珍惜你。

以前我被這個版本洗腦很嚴重，經常覺得男人們太賤，為什麼費盡千辛萬苦得到才知道珍惜。可後來我觀察：

花費了非常大的力氣得到了的人，就會一直被珍惜嗎？

遵循「半糖主義」，只偶爾滿足男人，一直很被動，就會被珍惜嗎？

自己明明期待，還假裝不期待。明明想要，還假裝不要。這樣就被珍惜了嗎？

我後來去觀察他們的感情是怎麼破碎的。發現表面現象的確是如此，女人一進入主動，男人就開始了不珍惜。但透過現象從潛意識看，我又看到另外現象：

看起來高冷的女人，平日里被動的女人，不喜歡直接表達需求的女人，通常她們內在的渴望是非常大的。

高冷范的依賴性，其實比那些主動熱情的人更大。

一個人為什麼會被動呢？因為他的渴求太大了，太害怕被拒絕的受傷感。

當然，也可能是對你沒興趣，那不是被「動」，是壓根不想動。但當一個人的需求沒那麼大的時候，他就能承受被拒絕的受傷，從而變得主動了。因為主動，即被拒絕受傷的的可能。

需求越大，被拒絕的時候受傷感就越強。所以怎麼避免自己太受傷呢？就是高冷。

高冷，是防禦需要的手段。不相信自己能得到，所以乾脆不要。

對男人來說，撩一個被動的人，是很有成就感的，但也是危險的。你一旦讓她相信她是可以被滿足的，她就會把自己壓抑的需求全部扔在你身上。

這時候開始變主動的女人就會常用這樣的話術：「你喜歡我，就是應該……」他們的潛意識語言成了：

如果你不滿足我的需求，你就是不愛我。

她們開始憑藉對方執著的愛，變成了要求。你就是應該及時回我消息，滿足我被關注的需求。就是應該聽我嘮叨，滿足我被理解的需求。就是應該不對我發脾氣，滿足我被寵愛的需求。就是應該主動哄我，滿足我高自尊的需求。

一個在感情里從被動變主動的過程，除了是接受了對方外，更是開始依賴對方，釋放自己的需求了。

這個高濃度的需求，是一種依賴，會把另一個人壓死。

他會感覺到說不出來的煩。他會處在被要求、被指責的環境下，然後就想逃跑。有時候又逃不了，在面對壓力的時候就想爆發。然後女人看來：

你追我的時候，什麼都願意滿足我。為什麼現在變了一個人。

其實是你變了一個人啊。從原來的無欲無求，變成了現在的欲求不滿。

你無欲無求的時候，對方能為你做點事情他是很開心很有價值感的。你需求很大的時候，對方為你做點事情他就會體驗到被吞沒了。

「黃臉婆」的悲劇

類似的故事就是：

女人嫁給了男人，為支持男人的事業，退居二線。女人特別操勞能幹，為家付出了很多，變成了黃臉婆。然後丈夫發達了，開始嫌棄女人，迎娶了年輕貌美的小三。

這個故事告訴我們：男人都是王八蛋，有錢就變壞。

可我們想，「黃臉婆」真的是操勞操心、奉獻了青春的象徵嗎？一個對家庭無私奉獻的女人，會是怎樣的？

偉大付出的背面，就是怨氣橫飛。

一個為家犧牲了一切的人，一定也是怨氣最重的人。這種怨就是：

我為你付出了這麼多，你為什麼看不見。

這種怨即使憋著不說，也會寫在臉上傳遞出來。因為你內心有怨，就會無意識地吹鬍子瞪眼。即使你練就了一個微笑表情包，你也遮擋不住怨。

在這種怨下，男人就會想逃到別處了。因為男人的付出，也沒被看見。

我並不想說女人就應該主動或者被動，也不是說女人不該退居二線，更無意為男人們開脫。這是每個人自主的選擇，都值得被尊重。當她們找到我，我通常會幫她們做分析。

然後就看到家庭主婦背後深痛的傷：

自卑

她們的潛意識深處，覺得自己不如老公，覺得做家務、帶孩子是件沒有價值的事。

她們潛意識裡擔憂這樣的自己不再被老公愛了。所以她們就想作下，喚起老公的注意。

比如說嫌棄你看不見我的辛苦。

這個「嫌棄」，就是在暗示你看我做的多麼多，多麼不容易，多麼偉大。你倒是快誇誇我，告訴我做得棒不棒，你還愛不愛我啊。

然後我就會幫她們重建價值，意識到帶孩子、做家務不同於保姆，有著不可替代的價值。或者幫她們放下對於孩子家務的過度操勞，重新構建自己的價值體系。當你看到自己的價值的時候，你就不再是那個時刻需要被看見的人了。這時候你就有能力看見老公，有能力說出這句話了：上了一天班，賺錢辛苦了。

黃臉婆最後被踢的悲劇，不是因為變老變醜。而是她們做的越來越多，關心的越來越少。怨的越來越多，誇的越來越少。

而她們可憐而愚蠢的男人，感覺到了壓力，不知道溝通表達，就只知道逃避找別人。

兩個人的感情，一個人的答案

兩個人的感情出了問題，不要急著指責對方的錯，對方為什麼這麼自私、沒良心、渣、沒責任心。

指責，只會讓你沉浸在「我是個受害者」的角色里。

當然，也不要盲目自責，覺得自己做得不夠好、長得不夠好、不夠體貼、不夠活好。

自責，只會讓你沉浸在「我是個拯救者」的角色里。

你要永遠記得：

關係是雙方的。

關係是互動的結果。你做了什麼，其實是基於對方做了什麼而反應的。而對方做了什麼，也是基於你做了什麼而反應的。你們基於對方的反應而反應，然後進入一個循環，就成了關係的現狀。

人都是本能動物，相處時間長了，就是會根據感覺做反應。舒服多了，就想靠近。難受久了，就想逃離。

人當然不可能一直做讓對方舒服的事，你偶爾做就夠了。但如果你一直做讓對方不舒服的事，用對方不舒服的方式，對方就是會逃離啊。

所以關係雖然是兩個人的事，但卻是一個人可以解決的。你不這麼做，他就不這麼反應了。

很多人會來問我，兩個人的事，一個人來解決問題可以嗎？

我的答案一直都是可以的。

當他做了讓你不舒服的事的時候，你要學會問自己：

他體驗到了什麼樣的壓力，讓他想逃跑、指責或卑微討好？

我做了什麼，讓他有這樣的壓力？

我是否有看到真實的他？

面對他的攻擊和被動攻擊，我在做什麼樣的反應？

我這樣反應的真實目的是什麼？

我是否有看到真實的自己？

如果你在做讓對方不舒服的事，你也要學會問自己：

我感受到了什麼壓力，讓我想這麼對待他？

我可以有什麼方式去解決，而不是逃避、指責或忍受？

我這麼對待他的方式，是跟誰學的？怎麼形成的？

深入到關係底層來看看，兩個人之間到底發生了什麼，而不是執著於現象去反應。這才是解決關係的根本之道。

如果你願意去思考：我們怎麼了。而不是：你為什麼這樣。那麼，世間80%的親密關係都沒必要破碎的。

如果你思考過了，還沒有修復，你就可以放下了，因為你真的努力了。如果沒有思考，直接根據行為做反應，也不換個方式嘗試下，你這頂多叫放棄。

受不了他，換一個人能行嗎？

關係會矛盾，會破碎。無非是兩個原因：

一方基於自己內心的需求無法滿足，而向對方索取，造成了對方的壓力體驗。使用不恰當的方式索取，加劇了對方的壓力體驗。

另一方接受到了對方不夠直接的索取方式，無法識別那只是求愛，而感受到了被攻擊。即使識別了，因為能量不夠而無法去滿足。

更簡單說，矛盾就是一方的攻擊力和另一方的承受力決定的。

其中一個人改變，就夠了。兩個人都改變，更好。

如果一個人願意直面自己的內心需求，並恰當處理自己內心的需求，就不會給對方帶來過度壓力體驗。對方就不會因為無法承受而反抗或想逃。

如果一個人能夠識別對方索取的方式，並用健康的方式應對他的索取。即使你沒有能力滿足他，也依然不會帶給他傷害和攻擊。

兩個人之間，任何一個人懂得改變，都可以幫助對方成長，讓對方體驗到被愛，從而滋生出內心的力量，進而修復關係。

那麼誰改變呢？

誰更痛，誰就先改變。

換一個人呢？

換一個人是有用的。你可以換一個更聰明的、更懂你的、承受力更強的人。對方有強大的愛的能力，可以融化你內心的匱乏和傷痛，你也就自然好了。

就像一個垃圾桶裝不下你生產的垃圾，你可以換個容量大的嘛。

但你得確定你換到了容量大的，你就能及時清理了？你就能注意到對方快要滿了的時候，幫助他清理下？

再大的垃圾桶，也經不起你長年累月的作。

換不同人的區別，只不過是換個大垃圾桶還是小垃圾桶的區別。

重點卻是：

你有幫垃圾桶清理的意識嗎？

-end-

作者簡介：叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~