男人，你放尊重點！

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Chapter  1

關鍵詞：尊重

題主：女

問

：我父母離異，

跟爺爺長大，上學時寄居在親戚家，有一個不太溫暖的童年。

跟男朋友認識時我大一、他研一，很照顧我，我很依賴他。異地戀4年我們同時畢業。

他想去新疆，我一開始不同意，後來在他的勸說下去新疆工作。

兩個月前，我們開車去和田玩，他想進一個職校參觀，但是門衛不讓進，他說一個職校有什麼了不起不讓進。

然後我就覺得丟人，把他拉走了，看他還生氣，就勸他，不讓進就不進，說這樣的話有點low，然後他就火了，在大街上就大聲罵我。最後說，你自己回去吧，把我扔在那開車走了。

那是我第一次去和田，新疆太大，又是少數民族區，離工作的地方一千多里，我妥協了，給他打電話，他說是因為我說他low，後來我們和好了。

這是第一次衝突，我感覺好害怕，就像當年父母把我扔在爺爺家，第一次對他有了不信任的感覺。

昨天，他說在網上給我買了小禮物（情趣用品），我不是個特別保守的人，當時還和他開了玩笑。

後天他說想給我買個百褶短裙，我一看淘寶那件裙子好短，他說出去玩穿，我不想要，他就一個勁勸我。

後來乾脆就說我不穿他就去看他們學校的大學生，還說我平時穿得像個大媽，我當時好生氣，就沖他發了脾氣，哭著問他懂不懂尊重別人。

我躲在房間里，他說要和我談談，當時我很激動，說冷靜下來再談，然後他就在客廳看電視到凌晨，今天早晨，我回了單位宿舍。

別人的男友都不讓女友穿短裙，他卻非逼我穿，我長了一張娃娃臉，但是我不喜歡學生風格的衣服。

感覺我們的關係是不對等的，他不尊重我，甚至覺得有恃無恐，他一直不聯繫我，覺得是我錯了。我該不該分手？

答

：

「尊重」這個詞其實是很有意思的，

「尊重」是一種感覺，不僅僅是一種認知層

面或行為層面的呈現，還跟情緒層面有關。

當你感到不被尊重的時候，有兩種可能。

一，可能是你自己過於敏感，很玻璃心，你把別人的行為放大了。

二，對方確實不尊重你。雖然意識形態上或者行為上好像沒有什麼，不存在過錯，但感覺上就是不對。

而你的故事，以上兩種可能都有。

首先，你在衝突中感受到了不信任，在你們去和田旅遊鬧矛盾後，你說「就像當初父母把我扔在爺爺家」。可能你把現在的情況套用到了過去的經驗當中，你把問題放大了。

其次，關於你的個性偏好。你是長了一張娃娃臉，但你不喜歡學生風格的服飾，也不想穿那種短裙，他非要逼你穿。這確實是他不尊重你的表現。

要不要分手，需要你自己做決定。

但即便是不分手，你至少也應該告訴他，「我希望你尊重我，我不想要穿那樣的裙子，不要逼我，也請你尊重我對我自己生活方式有我自己的想法。」這是你必須要做的事情。

至少你要把心裡的這種不舒服表達出來。如果，你可以及時地表達出來，這些情緒就不會壓在你心裡，那你的生活自然會過得輕鬆許多。

Chapter  2

關鍵詞：複合、謊言

題主：女

問

：

談了一年半，和他分分合合很多次。每一次都是我主動去找他複合。

最近的一次是在2周之前，周日晚上約了晚飯，他態度很堅決，說暫時不想談朋友，如果可以，還是可以做普通朋友的。

最後我終於決定離開他。但是沒想到第二天，他又來找我了，他覺得我好像真的要離開他了，就主動來複合了。

但是我希望是如果今年能結婚的話，就和他複合。所以我就說有個男的等我很久了（其實是沒有的）用這一點刺激他讓他快點和我結婚，但是沒想到他抓住我這一點不放，最後談話無疾而終……

接著當天晚上11點發了一條朋友圈。只有一首音樂《謝謝你的回憶》，並且朋友圈只顯示三天的內容，他這是在刺激我嗎？

我想問問老師，

他會和我結婚嗎？還是他只是短暫的和我複合？他還愛我嗎？或者他是渣男？只為了他目前的孤單而已？

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答：

你們的聊天記錄比故事本身更加精彩，也更吸引我。

在聊天記錄中，他說做了個很有意思的夢，他夢見你在裸奔，他要給你穿衣服。這其實算不上奇怪的夢，只是他對你沒有安全感的一種投射。

他只是和你講述他的夢，也許你可以和他討論，可以安慰他，也可以發表感想，但你的回復很有意思。

你給他發了一篇網路文章的鏈接，文章的女主還發生了意外，這會讓人覺得很奇怪。

從你們的聊天方式上，其實就反映了你們的互動模式，你們在各說各的，都只是自顧自表達自己的，卻沒有去理解對方想表達什麼。

所以，後面所謂的是否和好是沒有意義的。

也許，他說要和好的時候，你原本只是想氣氣他，或者希望引起他更大的重視，快點和你結婚，才撒謊說有個男的等了你很久。

但是對於這個原本安全感就少男生來說，你又進一步消耗了他的安全感。而且，我覺得你這謊撒得也很莫名其妙，就像你聊天截圖中發的鏈接一樣。

歸根結底，你們兩個人都是在對方最害怕、最痛苦的事情上妄行，卻從來沒有給過對方彼時想要的，這就是你們錯過的最根本原因。

你不用定義他是不是渣男，也不用想所謂的複合與否，你最應該去思考的是，你今天這一切的悲劇的根源。

Chapter  3

關鍵詞：情緒

題主：女

問

：

人生遇到一些問題想像冷愛提問，希望您能給我建議，好好的棋被打到這個程度也不說了。

現在我愛人在外面欠債近百萬，已經在外地工作三餘年了，我一直帶兩個小孩在家裡與他父母住在一起。

現在大的已經要上小學了，我實在不想再與他父母共同撫養這兩個小孩至初中，他說的什麼賺到了錢就回來，我也已放棄打算了。

我現在就想跟他一起到那邊帶著孩子共同打拚，他同意了，但是說只能帶一個孩子。

我捨不得，因為孩子一直是在自己身邊，而且兩個都在上學，我自覺是管得好的，可是他非常抵觸。

如果我強求也是會同意了，但是他這樣的態度我膽怯了，我想問問冷愛的意見，我到底應該怎麼選擇？（小編：很少見到這麼認真，整整齊齊打好馬賽克編好順序的提問者，感動）

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答：

通過你的聊天記錄，我可以看到裡面的每一個人，過得都很慘。

我能理解你對他的所有質問甚至指責，都是有道理的，因為作為一個母親，這些你必然是擔心的。

那如何才能幫助你呢？我覺得前提是，要先弄清楚事情的緣由。列如，他為何迴避解決這些問題？答案很簡單，因為他根本解決不了。

我們所有人的認知，其實都是構建在情緒正常的情況下的。而聊天記錄里所呈現出來的狀態，你的情緒已經無法自控，也沒有辦法協調了，那麼說出這樣的話也是很正常的。

其次，該如何解決？客觀上，我們需要承認這件事發展到今天這個局面，肯定有多方面的原因。

我想問你：你帶著兩個孩子一起跟隨一個負債百萬的人去打拚，即使他同意了，可是你問過孩子的意見了嗎？你跟孩子達成過一致嗎？

一個上小學的孩子已經可以很懂事了，你有問過他們，他們想要過這樣的人生嗎？

你明知他不可能賺到錢就回來，甚至他負債你自己不想離婚也就罷了，現在你還要帶著這兩個孩子往火坑裡跳，你有考慮過那種天天債主上門的痛苦嗎？你想過，他會給這兩個孩子的心靈帶來什麼樣的影響嗎？

可能在老家，你還能夠管的好這件事，至少不讓他們受到這種摧殘。可是去了他那裡，你一個母親要怎麼保護這兩個孩子呢？

所以，他非常抵觸帶孩子去，我想他也是本能就知道，他沒有能力保護這個孩子。

那麼，怎樣選擇呢？

如果你自己要去和他一起過負債百萬的日子，那麼至少不該連累這兩個孩子，這是你的選擇，兩個孩子是無辜的。因為這不是共同打拚，而是共同折磨。

我相信我的粉絲中，肯定有人有過債主上門的經歷，你可以問問他們，那是怎樣一種人生。

Chapter  4

關鍵詞：自我攻擊

題主：女

問：

我現在幾乎每天都在痛苦中渡過，感覺內心受到萬千譴責不得安寧，求抽中，望能指點一二，感激不盡。

因為她不識字一般也不怎麼會發消息就沒有聊天記錄了。母親勤奮好強偏執，認定的事情聽不得別人的意見，主觀意識非常強。

父親平凡老實，標準的老好人被我媽媽定義為軟弱，沒用，並認為她婚後的不如意都是因為老公的沒用造成的。

我有個哥哥，有時我和哥哥跟她吵架，她就把這二十幾年來因為我爸的原因她受了哪些委屈，一樁樁一件件得說給我們聽，說我們不孝不聽她的話不理解她。 

十年前她外出打工摔傷至二級傷殘，對方拒付醫藥費，她將老闆告上法庭，一審二審接連敗訴。她不服從此十年來一直走在上訴的路途。

因為家裡人都不支持，她一個不認識字不會普通話的人接連幾次獨身到北京上訪，上訪期間不被接待就吞葯自殺。 

我心疼她，試著去理解她，可是我代入自己的場景，我只會選擇放下，所以我一直不理解她堅持不懈的想法。 

我現在的訴求是，有沒有辦法解開她的結讓她選擇放下不再追究。

如果沒辦法有沒有可能減輕我內心的罪惡感，我現在自我攻擊嚴重（覺得自己不孝，沒能理解她，幫助她，一直想著逃避不管）。

答：

你母親的看法是錯的，她認為「婚後的不如意，都是因為老公沒有用造成的」，這顯然不是事實。

當然，她有她的優點，她勤奮好強；但她的缺點是，她沒有辦法平衡客觀的認知。

所以，她指責你爸，你哥，以及你等所有人，甚至她的這種執念已經極端到了「上訪不被接待就吞葯自殺」的地步，這確實有點接近障礙的程度了。

你只是一個普通人，不是專業人士，你沒有辦法解開她的結，你更沒有辦法讓她選擇放下，畢竟這是十年的上訴過程。

那怎麼樣才有可能讓她放下呢？你應該做兩件事：

一，放下你的自我攻擊。這是你有能力做到的事，因為你的認知是完善的。

不要認為自己這樣不孝，因為你越是攻擊自己，你越是無法幫到她。從現在開始起，要先把你自己的生活經營好。

二，在把自己的生活經營好的前提下，努力賺錢。然後找一個非常有耐心、功底非常深的、好的諮詢師一起幫助你解決你母親的問題，這可能是比較現實的。

我們現在只是通過文字，可能沒有辦法知道你母親的障礙究竟出在哪個點上。所以，請專業的人士來幫助解決，我覺得這是更容易的解決方案。

總之，做好兩件事：

一是把自己照顧好，二是在自己有能力的前提下請專業人士來幫助她。

並且在這個過程中，你要支持你的爸爸，支持你的哥哥，讓他們過上好日子，這就是你對這個家庭最大的貢獻了。

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專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，他是情感導師、花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師；擔任廣東省婚姻家庭諮詢師協會副會長、湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢師協會理事。

自2008年以來，他筆耕不輟，人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍，受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。

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