當孩子說「我恨你」，得恭喜你

文：養育男孩，魚爸

1

前幾天一位媽媽留言說，「讀幼兒園的兒子最近跟爸爸一點也不親，就因為爸爸出了一趟差，結果回家後一碰兒子，他就嚷著說『不要爸爸，我恨爸爸』自己和老公聽到後心裡難過，不知道小小的孩子怎麼會這樣說？」

說實話，第一次聽到孩子這樣說，大部分的父母都會感到驚訝。

內心也許還會有一種複雜的感覺，難受和失落，甚至會有些許憤怒。

覺得自己的付出沒有被肯定，自己的愛沒有被孩子感受。

其實，遇到這樣的情況不要著急，反而要恭喜你。

2

我們來一起試著弄明白孩子為什麼會這樣說？

小小魚有一段時間也在生氣時跟我說「壞爸爸！壞爸爸！」

大家也知道，四五歲的男孩，正是覺得天不怕地不怕的時候。

他們渴望著獨立去探索，去冒險。

但是我們又得小心翼翼地防止他們受傷。

每次帶著他出門的時候，特別是在廣場上，一不留神人就不見了。

有一次我在馬路前追上他，因為他的速度太快，都快衝到馬路邊了。

所以我就趕緊拉住他。

當時他就有點生氣。

因為他覺得我不應該拉住他。

他賭氣地看著我，也許覺得我打斷了他獨立冒險的行為。

可我還是告訴他這件事是危險的，不能獨自上馬路。

沒想到他生氣地說：「壞爸爸，壞爸爸！」

我第一次聽到覺得很有意思。

但我也沒有深究，只是平和地跟他說：「為什麼要這樣說爸爸呢？是不是爸爸哪裡做得不對，惹你生氣了？」

我內心想著，這個小傢伙從哪裡學來一個這麼有力量的詞語呢？

然後跟他說，「這個時候規矩棒不在這兒，但是規矩你得記住。」

「我不要你了，壞爸爸！」

我跟他說在這裡爸爸先不懲罰你了，等我們回家再說。

回到家的時候。

我問他：「你覺得今天的行為對不對？因為我要懲罰你了。」

他沒說話。

「那你覺得打幾下手心才能記住？」

最後，我打了他五下手心。

他在那委屈地哭著。

我安慰他說：「爸爸打你是因為讓你記住在外邊注意安全，不能隨便一個人亂跑，特別不能在馬路上跑。」

然後我把他拉過來，輕輕摟住他說：「今天你挨打了，其實爸爸一點兒也不想打，爸爸打你讓你守規矩，但爸爸還是愛你的。」

後來，他也會在生氣時說「壞爸爸」這個詞。

但我一點也不著急，因為我知道，這只是他在表達自己的情緒，並且不會因為害怕我而不敢說。

這樣的情形下，我應該感到高興才對。

3

孩子說的恨，並不是我們理解的那樣。

跟所有在詛咒敏感期的語言一樣，說「我恨你」對於孩子來說，只是覺得有力量，能幫助自己去表達感受，或者贏得關注。

隨著年齡的增長，孩子們會發現自己說的某一些話，特別有意思，就會開始重複說一句話。

有時，他們會發現語言的力量，特別是父母如果說話喜歡傷人的話，孩子常常會去模仿。

但是孩子學會了，並不會像大人那樣講究場合和對象。

他們會按照自己的性子隨意地去使用。

而有時大人一聽到孩子說詛咒辭彙，比如「你是牛屎粑粑」、「你想把你咬碎！」、「我要打死你！」，就表現出強烈的反對，想著去禁止孩子。

孩子可不會這樣想，你越禁止他們反而越覺得過癮。

就算不當著你的面說，躲起來說得更歡。

就好像孩子跟親密的小夥伴之間直接用「屎尿」來代替打招呼那樣。

當孩子說恨你的時候，真實的情緒也許是這樣的。

比如他們只是想告訴父母：

「我無法接受你的決定！」

「我需要你的幫助！」

「你需要多陪陪我！」

「我生氣了！」

要相信，隨著年齡的增長，孩子會更加直接地把感受說出來。

就不會再用這個籠統的恨或者壞字了。

如今，小小魚生我氣的時候，不會再說壞爸爸，而是扭過去不理我。

然後再跟我說為什麼生氣的原因。

4

當然，聽孩子經常說「我恨你」，父母心裡當然會不舒服。

那有什麼辦法來應付，或者說怎樣幫孩子來換種方式表達情緒呢？

這裡給大家幾個建議：

父母要保持平靜的心情

可以默念，我的孩子愛我，勝於世上任何一個人。

他可能只是對某些事情感到生氣。

因為孩子說恨你並不一定是真的恨你，不要緊張。

也許是你剛剛不小心碰了他的頭，或者拒絕給他買一隻冰棒。

也許是他生同學的氣，而你剛好碰上了而已。

這樣想想，你就不會暴跳如雷或者傷心不止了。

傾聽孩子的情緒語言

父母平時一定要好好觀察孩子的情緒語言。

比如有的孩子是低著頭不語，有的孩子是憤怒地大哭。

不同的孩子情緒表達的方式不一樣。

父母要做的是理解孩子的情緒，並且允許孩子表達出來。

不要一看到孩子低頭生氣就戳著他的頭罵他膽小鬼，什麼都不說。

也不要看到孩子哭就大聲喝止。

我們大部分的父母，樂於接受孩子的積極情緒，比如開心的笑。

就是受不了孩子負面的情緒，天天說不要哭，不要鬧，不要不聽話……

其實孩子的負面情緒更需要得到父母的關注。

因為他們本來就不知道怎麼辦，就覺得難受。

如果父母選擇鎮壓或者忽視，最後只會導致孩子身上的負面情緒越來越多，孩子變得更加暴躁易怒，容易失控。

教孩子學會共情

我們常常說培養孩子的高情商，那就要先教會孩子共情。

記得兒子那段時間說「壞爸爸」這幾個字的時候。

我也跟他這樣說過：「我知道你也許是生氣了，才說爸爸是壞爸爸，實際上，我覺得我自己是你的好爸爸。」先自我肯定，其實孩子也認同。

「當你說我是壞爸爸的時候，我感覺有點難過，你想想看，假如我叫你壞寶寶，壞兒子，你會高興嗎？」這時他會去換位思考。

遇到孩子說恨你或者恨某個人時。

比如孩子跟媽媽說「我不要爸爸了，我恨爸爸」，或者跟爺爺奶奶說「我要爺爺奶奶，我恨媽媽。」

在這樣的情形下，更需要大人相互支持。

不能含糊地支持孩子，甚至故意挑起孩子的情緒。

而是好好引導孩子，可以跟孩子說說他「恨」的那個人的好。

讓他感受到善意。

當父母對帶著憎恨情緒的孩子表達出接納的善意，然後引導他們去學會共情時。

就能播種善意的種子，也能讓孩子學會去顧及他人的感受。

這是給孩子一份寶貴的成長禮物。

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