2018年的夏天，我扔了理想

以前很討厭別人對我有期望，無論大小。

那時候覺得這是我獨特的酷。

後來才明白，其實那是來自潛意識裡的害怕。

因為害怕期望過後是失望，沒人喜歡別人對自己失望。

今天同事對我說：你和我想像中有點差距。

聽後我嗓子哽了一下，很想說，那是你的想像，我是我。

但我什麼都沒說。只是咽了咽口水。

今天下班男朋友很難得的陪我溜達，他好像越來越能感受我的心情了。

記得上次他突然想和我溜達的時候我也是類似的心情。

我大概明白了我為什麼越來越喜歡他了，他似乎從來不表達對我的期待，也從不讓我感受到他的失望，哪怕我最渾渾噩噩的日子裡也是。

他讓我覺得他和我在一起，就是和我在一起，而不是和他對我的期望與幻想，也不是我的無聊有趣，更不是我的美醜，僅僅是我。

開始的時候，我是自卑的，因為各自所有的資質都不登對。但慢慢我發現我變自信了，不會再害怕在他面前摔跤，不會再在意我今天有沒有洗頭。

在這樣0期待的關係里，我竟然開始想要變得更好，是那種有條不紊的變好，是那種順應自身素質的變好。

可我還是害怕他對我失望的，害怕他發現原來我這個人真的沒有任何值得期望的地方，這才是最深的失望。

向他人建立期望和他人主動對我設立期望，是不一樣的。

面對主動對我設立期望的人，我是不能有理想的。

那是來自他的理想。我只是被扯著四肢的木偶。

可是這個夏天裡，我終於明白，剪掉那些線，我只是一堆爛木頭。

我也終於相信，人是在為別人活著。

為無數對你設立期望的人活著。

「請給我設立一個賺一百億的期望」

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