電台情歌

　　我是田羽，也是一名電台主播。地球上某幾個經緯度的空間與時分構造了我全部的生活與世界。 這是鄭州早晨6點多的陽光。我把這一刻分享給了一位讓我生命與愛情覺醒的愛人。 世界上最美好的兩種感覺：失而復得與虛驚一場。 我怕這遲來的幡然醒悟與設身處地，像夏日中午的太陽，灼傷了你。又擔心自己沒有表達出足夠的誠意，讓你的猶豫徬徨。 那些溫柔呢喃的日子，一起看過的電影。落日下，手拉手漫步河堤旁。那麼珍貴。有可能我的反射弧太長了，也許恃寵而驕的我只願意去享受快樂，而忘記了經營。 好多次希望能回到從前。在那個最好的時機把握好我們的愛情，守護好那顆少年的心。

　　從我的全世界 路過，時光又抹去一個少年。 多年後，我才明白你要的不是一地雞毛的生活，也不是一地雞毛的愛情。 淡淡呢喃，溫柔純凈，安寧平靜，相輔相成，那些過往美麗時光才是我們靈魂最終的棲息地。 也理解了所有的掙扎，所有的拼搏最終都是為了更長久與安寧的陪伴。

　　曾經的我像一隻驚弓之鳥，沉浸在命運不公的哀傷情緒中難以跳脫。一絲風吹草動都會讓自己用玻璃搭建起來的內心世界崩塌。 曾以為經過時光的洗滌，我已強大。侃侃而談，針砭時弊，高談闊論。用語言的強勢掩蓋內心的虛弱與懶惰。感情中時而冷漠疏離，時而恃寵而驕，只想滿足自己的情緒需求。因為太害怕失去，而不敢愛，卻在不知不覺中蝕骨如毒，所以一次次的離開，一次次的驚醒，一次次的挽回，直至意識到自己終將失去你。愛情不是獨角戲，我卻始終在用感受演自己。

　　盛淺予，這個名字的含義是什麼呢？我用失去的代價換來今天這機會。這幾日，這幾夜我把你的文章看了好多遍，好多遍。 讀懂了你的希望到絕望，憂傷到堅硬，彷徨到遠離。我想起了荊棘鳥。凌遲的第一刀，最痛，那是希望凋零的開始。凌遲的最後一刀，最痛，那是一個生命枯竭的結局。 心亂如麻，這幾日每每想起你心都是空蕩蕩，好像一座大山也填補不了的空虛與惆悵。四人行的愛情，我不知如何做？我不想像你文中所說去做一個惡俗極了的爛演員去剖開胸膛讓你看我多麼熱烈與赤裸的感情。 現在我懂了「喜歡是放肆，愛卻是克制。」我想做一個「正常人」給愛情以溫馨。可是我還有機會去創造屬於我們兩個人的未來嗎？你還會像當初一樣信任我嗎？還能進入你時而高亢時而低迷的生命嗎？

　　以前看周星馳大話西遊，笑著笑著就流淚了。可我不知道為何流淚。現在我懂了，卻啞口無言。孫悟空想要救紫霞，就必須要打敗牛魔王。想要打敗牛魔王，就必須要變成孫悟空。想要變成孫悟空，就必須要砍掉七情六慾。這幾日我時常驚恐：你砍下的第一刀會是我嗎？

　　你曾經對我說不要將就著過一輩子，要和真正愛的人在一起。 你曾經對我說 遇到一個心動，聊得來的人多麼的不容易。而我，或許在你的心裡都辜負了。所以你才會無動於衷吧～ 親愛的，這幾日的哀傷就像傾盆大雨將我澆成落湯雞，心神不寧。我像一個愛情囚徒等待著宣判。你身體有恙輸液的日子裡，你無比真誠期待我們有未來的黑夜裡。你對我耗費心血寫的文章里。當我越理解這些背後的內涵，我也越懼怕，我怕… 這如此深情的心，也許已像冰窖一樣築起厚厚的冰牆。我期待結果，又懼怕結局。我更怕你捨不得宣判愛情死刑，卻留下永遠的無期徒刑，望穿秋水，最終只能看著你孤寂背影，你還是選擇一個人走向遠方。 親愛的，看清了現實的殘酷後，我還有資格做你的生活伴侶，靈魂伴侶，革命伴侶的嗎？親愛的，幾夜長大。我變開始成熟了，懂得珍惜了。我還能光明正大和你在一起嗎？ 錯過一班車還能等 錯過一場電影可以買一場 錯過一件斷碼的衣服可以預定 錯過一個人可能就是一輩子的事情

我不想錯過你，你能在終點等我嗎？

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