你保證說一年最少都有365日！

1、一次會議上，有學生問相關學者：現在蔬菜、水果等等，都農藥殘留嚴重超標，茶葉聽說也到了不能喝的地步。什麼都假，我們還有什麼安全的食品嗎？學者慢慢吞的說：有沒有腦子？既然什麼都假，農藥能是真的嗎？———全場鼓掌久久不能平息，大家終於放心了。

2、剛和老公結婚出來玩，吃完飯肚子突然不舒服，要上廁所！剛站起來，就聽老公說：咱們都已經結婚了，還用這一招讓我買單啊……

3、暑假時，爺爺奶奶帶兒子出去玩。兒子玩的很嗨，老婆在家也把我折騰個夠嗆。

兒子回家後的第二天早上，起床後滿臉不開心的說：多想回到剛剛出去玩的那天啊。

老婆一臉回味的道：我也想啊！

4、和老婆去逛街，看到美女們都穿得很清涼，忍不住多看了幾眼。老婆不樂意了，用手擰我腰部的軟肉，擰得很重。我忙說：別擰！別擰！疼！疼！疼！

老婆冷笑說：知道疼你還偷看別人？

我說：下次不敢了！我保證！！

老婆一聽，擰得更狠了：剛結婚的時候，你保證說一年最少都有365日，可現在呢？一個月又能有幾日？？？

我弱弱的說：一個月一日都有吧？

這下好了，她不擰了，改成掐了……

5、前段時間剛交了一個男朋友，他對我特別好…

對我百依百順 有求必應的～

今天我趴在他懷裡問他 :親愛的！你喜歡我什麼啊！

他笑著說 :喜歡你溫柔 善良 又漂亮啊！還有…

我疑問道 :還有什麼？

他捏了捏我下面 壞笑道 :還有你的比我大…

6、媳婦兒住娘家去了，正好可以過幾天單身貴族的日子，爽歪歪。

剛才我把營養快線小零食準備好，準備通通快快地吃把雞。結果一激動，把快線瓶子弄倒了，一下撒了半茶几，我趕緊的撕衛生紙擦。

這不巧了嘛不是，正好媳婦兒跟丈母娘進來，娘倆兒用疑惑的眼神看了看一地的衛生紙，又看了看我，沒等我解釋，娘倆兒沒吱聲進裡屋去了。

我悄悄地湊到門口，就聽老丈母娘說：「以後你還是少回娘家吧，你看這幾天把你老公給憋的...」

7、小的時候家裡窮，想吃點水果什麼的很難！記得那時候特愛吃香蕉，有時候媽媽看見我饞勁上來了，也會買點回來，每天只能吃一根，其他的總是被媽媽藏起來！然後放到最後總是會壞掉幾根，但是饞啊，壞掉的也想吃，媽媽總是不許。我都有好幾次看見媽媽偷偷吃壞掉的，那時候小，總覺得媽媽自私不懂事，總是對媽媽耿耿於懷……唉！

現在，媽媽也愛買香蕉，我們總是不記得吃。壞掉了，媽媽就愛嘮叨，準備吃的時候總是被我一把奪下來扔掉！媽媽不高興了，我就會說上一句：「這麼多年了，難道您還沒懂事嗎？」

8、剛才給女朋友打電話，說想過去看看她，問她方不方便。

結果她說今天不行，她大姨媽來了，讓我改天再過去。

我就開玩笑地說：「你大姨媽不是剛走嗎？怎麼又來？信不信我分分鐘讓她一年來不了。」

沒想到電話傳來：「你這孩子，我跟她姨夫來看看外甥女咋地了？還分分鐘讓我們一年不來。」

尷了尬的，這傻妮子，接電話怎麼還打免提呢？這讓我以後還怎麼面對她大姨媽呀...

9、今天和同事王哥還有他媳婦約著吃飯，飯桌上王哥看著手機，聲音低沉的對他媳婦說：「你是不是劈腿了？」他媳婦驚恐的說：「沒有啊，你發什麼神經？」王哥冷哼一聲說：「你當我是傻子嗎？你劈腿了沒有，我能不知道嗎？」王嫂瞬間就癱在椅子上說：「對不起老公，我錯了！」王哥笑了一下，拿著朋友圈他媳婦發的自拍說：「知道錯就好，下次別P了啊，你腿本來就不粗，把腿P那麼細幹啥？」坐在一旁的我，瑟瑟發抖……

10、今天閨蜜第一次帶男朋友回家。她老爸各種好酒好菜招待，甚是喜歡。

酒桌上，舉起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，閨蜜急了～～ 大聲喊到，「爸，你幹嘛？」

閨蜜老爸說到，「閨女，這個兄弟我交定了，你不能嫁，我們經常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他給不了你幸福的…」

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