我知道他還愛著你想著你
生活丨想法丨手繪丨文字
--ByKidman
讓這裡成為釋放自我的空間
讓生命擁有溫度、寬度和厚度
本周的作業，更更改改，很多文字想寫，又不想寫，拖拖拉拉，直到今天早上，才想以這篇文作為定稿。
MISS
◆她，已經不在這個世上了
早上散步回來，寫了心情日記，突然想起被我封鎖已久的QQ空間，想看看曾經寫下的文字。我漫無目的的在【私密日記列表】中瀏覽起標題，看到《我知道他還愛著你想著你》的標題時，毅然點開。時間顯示著 2013年9月26日。頓時才發現，我奶奶也是在那年永遠的離開了我。那一年，算是我人生的一大轉折點。
中秋節的晚上，我懶洋洋的窩在家裡，沒有賞月也沒有外出湊熱鬧。最近的心情有些凌亂，在空間上增添了不少文字。夜深了，關機前我習慣性的點擊文字下面的瀏覽表，我想看到的圖像沒有看到，卻十分驚訝而意外的看到你的圖像，屬於你的照片，很熟悉卻教人難以呼吸的難過。我甚至懷疑是不是自己頭腦凌亂產生的幻想。關掉電腦，我告訴自己什麼都不要想，乖乖的睡覺。
看到開頭，回憶襲來，她是第一個鼓勵我穿裙子，慢慢調教我成為淑女的睿智女子。如果沒有她，估計也就沒有後面一系列的變化。
她是我同年級的校友，沒有同班，她大專畢業，來到深圳這座城市，我和她才開始熟絡。那時她實習沒有工資，還有另外一個男同學，當時，我一個人工資，三個人一起過日子。她在我身邊時，特別在超市裡，她會不斷的叮囑我哪些該買，哪些不必要的就別買，像個老人家，喋喋不休，而我卻喜歡她這樣的【管理方式】，很安心，很踏實。
翌日，我還是忍不住翻開那幕瀏覽表，是的，你的圖像還在那裡，那是你的笑容，但我心裡更加清楚，那個瀏覽我空間的人絕不是你，我甚至懷疑是系統的出錯，不過，我更願意相信，那個人是他，深愛著你想念著你放不下你的他。
寫那篇文字的時候，她已經不在這個世上了，所以看到她的QQ頭像亮起，還瀏覽了我的空間，難免以為自己神經錯亂。那段時間，她的頭像時不時出現在我空間的瀏覽表裡。 爾後，我更加肯定，登錄的人不可能是她，而是她的他。
如果你當年沒有選擇回家，也許你就不會遇上他，也許故事怎麼發展都不知道。我對他一點都不熟悉，只見過兩面。第一次見面我看到的是你們的甜蜜和幸福，第二次見面也是到目前為止最後一次見面，我看到的是你們的鍥而不捨和感動。這兩幕我都忘不了！
兩次見面，一次是他們新婚後，春節我去他們家做客，一次是她臨走前，我特意回去探望她，在醫院看到他照顧她的畫面。那時，她已經病重，我內心很明白她快要走了，但是她的他沒有放棄，各種嘗試，各種照料。
那晚，我走出醫院，海邊的風吹向臉龐，說不出口的傷感。我害怕醫院，那一刻，我想起了另一個女同學，2003年，距離那時的十年，也是在這家醫院，見到的那一面，也是成為彼此的最後一面。直到現在，我還是害怕去那家醫院，每次回去，經過那裡，我都莫名的難受。
那時候在深圳，剛畢業的你一點都不像應屆生羞澀扭捏，你的理智幹練將你的大姐風範表現得淋漓盡致，我們吃很省的快餐，到超市嘴饞的我看到零食和飲料兩眼發光時你會在我耳邊輕輕的提醒「經濟危機」，然後我總是對你眨了眨眼，一臉不舍的把物品歸回原位。我們都曾失去至親至愛，我在回憶中落淚，你遞給我紙巾告訴我會更好的。相對你的自信，我顯得很自卑，那時的我不敢穿高跟鞋不敢穿裙子，總覺得自己女人味不夠不適合那些東西，我記得你送我一條牛仔裙，你陪我買高跟鞋，你說其實我穿裙子很好看。我感冒咳嗽的時候，你陪我去買川貝母，你教我煲養生湯，你提醒我早上起床不準洗頭，你說哪些時候女人該注意什麼哪些時候該進補什麼，那時候，我感覺我就像個小孩子一樣。記得那時我還在學會計，你實習的地點在地王大廈，我到你公司玩時，我們還曾雄心壯志的高呼要征服深圳最高的大廈---地王！那時我們就像打不死的小強一樣，堅韌而頑強！
看著那時經常去吃快餐的蔡屋圍拆遷，京基一百漸漸的崛起，地王大廈再也不是深圳最高的樓宇。她當時實習的公司，後來也倒閉了。不久後，她選擇了回到土生土長的城市，我繼續留在深圳，隨後，遇見了我人生中那個不斷照顧我保護我卻總是假裝不在乎我的男人，第一個說我漂亮的男人。如果不是她改造了我，估計那個冷傲的他也看不到自卑低微進塵埃里的我。
後來你搬到華強北，我一直都不知你租住怎樣的環境，在你決定離開深圳，我陪你一起去收拾東西的時候，我真的嚇了一跳，我不知道華強北那麼繁榮的地段還有那樣的床位出租，我無法相信你與一群陌生人租住在同一個房間里的體會是什麼，你沒跟我說起，我也不知怎麼過問，畢竟你已經選擇離開了，我默默的陪你一起收拾。你跟我說那床棉被是你大學蓋的，一直都陪著你，所以不能扔。很多東西你都捨不得，收拾好了，左一袋右一袋的，裝在拖車裡，我陪你走過去坐公車，你說不用我送你去車站了，你會小心的。然後我們就告別了。從你送我的那條裙子開始，我慢慢的穿各種各樣的裙子，漸漸的鞋櫃了多了不同款式的高跟鞋。以前，從來沒有人贊過我漂亮，後來，越來越多人說我長得好看，也許，這份自信是你贈送給我的。
回看這些年的經歷，我似乎真沒吃過什麼苦，不知道為什麼，吃過苦的他們，總會在不同的時段，出現在我的生命里，幫我吃苦。從前，她在深圳，她疏導我，讓我感覺不到生活的苦。她離開了，冷傲的他莫名的闖進了我的世界，這一闖，默默的為我承受了十年的風雨，而我，卻以為，世界原本就是這麼的平靜，無風無浪。我就這麼理所當然的任性了十年，把那些雞皮蒜毛的小事，當成了天大的困境事，一點毛毛雨，我都難受到世界末日般無助。每一次，他都默默的把傘撐起，讓我誤以為，雨過天晴。其實，是我沒睜開眼看外面的實況，我沉醉在被保護的安全世界裡。
後來，你在汕尾過得很不錯，我們也見過幾次面。你結婚的時候，我沒有趕回去喝喜酒。你走的時候，我也沒送你最後一程。你結婚後，我隨著好友們到你夫君家跟你們道喜討雙封，那時很高興你找到一個疼愛你的他。你走之前，我特意趕回去見你一面，卻借口說回去辦事順便看你的，因為你很堅強，你在跟命運搏鬥。我進去的時候，看到他很細心的為你洗腳，我很感動也很傷感，理智提醒我你可能真的要走了，感性卻告訴我也許真的有希望。我不知道在你面前該露出怎樣的表情，我笑不出來，我也不能哭，我很想跟你聊天說很多很多的話題，可是我無從說起。當我問你我有沒有改變的時候，話一說出口，我就後悔了，我怕你想到你自己的變化，你輕輕的對我說還是那樣子沒什麼改變。接下來，我更找不到話題了，特別是聽到你疼痛的叫喊時，看到他在你身邊不斷的安慰和撫摸。我真的不知道能說什麼能做什麼。我甚至在想，要是換做是我，身邊會不會有一個他也像你的他那樣深情的對我不離不棄呢？
或許是太習慣被保護了，寫這篇文時，我把那個冷傲的他趕出了我的世界，以為，從此我還是會過著無風無浪的日子。後來才發現，當每一次我的情緒天空下起雨，滅了燈，一片黑暗時，我沒有意識去找雨傘和光源，第一念頭，我只想到他，找他，然後，雨就停了，光也亮了。我從沒抬頭看，他拿什麼給我遮雨，用什麼為我照亮，我理所當然的享受著，有時耍起小性子時，還直言不諱的跟他說，是他上輩子欠我的，然後沒心沒肺的笑著玩耍去。他生氣，卻在我陷入困境時，他又毫不猶豫的拉我一把，所有的悶氣又隨之消去。我們之間沒有承諾，也沒有真正走到一起，我只是習慣了有他的世界，我很安心。
我曾說，如果我的生命中沒有愛情這一Part，也許我會過得很瀟洒很自由。活到現在，我的生命中遇見很多貴人，很多疼愛我的人，我的親情友情都讓我很感動，偏偏對於愛情，我不知該怎麼去形容。我曾被愛，我也曾深愛，可是，我卻沒有勇氣去HOLD住我的愛，我甚至懷疑我的愛情是不是在上輩子就已經抵擋給8號當鋪？我被舉掛著「高要求」的旗號在風中搖曳，「被」字輩的感覺，你懂嗎？我甚至覺得可笑。有時候我是羨慕你的，雖然你走了，你還在他心裡。而我呢？人就在這裡，可是誰的心將我裝下？我甚至害怕自己的感覺，一靠近就會變成煙變成灰。你沒有跟我談過你的戀愛史，我也不曾問過。有時候，我覺得我們都很奇怪，都不過問彼此心中的那個他，不管怎麼相遇怎麼相愛，都不曾開口詢問，唯一的，就是在心底默默的祝福。
◆愛，比被愛更讓人感到溫暖
年少無知不懂愛，頓覺愛時愛已遠。談過異地姐弟戀，跨國煙火戀，受傷後，才懂得，真的愛我的那個人，從來都沒有甜言蜜語，也沒有信誓旦旦的承諾，只有在我受傷的時候，默默的承受我的苦。這麼多年來，我以為我愛他，只是不敢愛，直到最近，我反思得越多，越發現，我是一個「無愛」的冷漠女人，我只是依賴他，喜歡被他保護的感覺，我自私的享受著公主般待遇，我從沒好好的撫摸他那早已滄桑疲累的臉，還有被我一次次亂傷到千倉百孔的心。求不得，是愛情國度里必然存在的戲幕么？
我欠他，卻不敢以愛之名償還。在愛的修行路途上，我欠下太多的債。上半生，我揮霍任性，漠視「愛」的存在，以為那是與生俱來，誰都是那樣被愛著被保護著被慣寵著。下半生，修行「愛」的正能，我突然感受到了賦予愛比無盡的被愛更溫暖。那時，他說，被信任是一種幸福。以前，我不懂他的意思，一直當他神般，有求必應。現在有點懂了。
END
素致生活
我就在這裡
Kidman Wong
寫所感觸的小故事
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