妹子，你這一副魂都丟了的模樣看了真讓人心痛

1、半夜大冷天煙癮上來，發現打火機找不著，看著外面呼嘯的寒風，下了1小時（忍了1小時）決心後，終於帶了1塊錢步行15分鐘來到離家最近的一家商店，買了一個打火機，煙卻忘了帶，以12秒91的速度跑回家發現打火機掉路上了！又下了半小時決心，出去找，沒找著，商店已關門，回家鬱郁煩躁，終於到凌晨才睡著。早起突然看見老婆幽雅地走進廚房，一擰開關，紅紅的火焰在煤氣灶上升騰……

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2、一個男人在他的富翁岳父面前訴苦，指出自己的妻子是如何好吃懶做、蠻不講理。富翁岳父聽後深表同情地說：「你告訴她，如果她再次讓你煩惱，我取消她的財產繼承權。」這個人馬上賠上笑臉道：「爸爸，其實也沒有那麼嚴重，您放心，我能受得了。」

3、魯智深來到鎮關西的肉店，鎮關西連忙笑臉相迎。魯智深先是要十斤瘦肉，不能含半點肥的，又要十斤肥肉，不能含半點瘦的，累得鎮關西骨軟筋麻，最後花和尚卻又要十斤寸軟骨，不能帶一點豬肉。這也太難了，鎮關西一臉苦笑：「提轄您這是在忽悠我吧啊，哪有這麼買肉的？」魯智深大怒：「瞧你這什麼服務態度？叫你做你就做，用戶是上帝你不知道嗎？」

4、一天， 瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎車，瘸子看路。突然瘸子發現前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝!瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒～二人一起掉入溝中。

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5、一辦公室女性主任在酒桌上推杯換盞，有感而發：「我的青春歲月都獻完了，第一春，少女時代，我獻給了原來的基層單位；第二春，青年時代，我獻給了家庭，培養接班人；第三春，老年時代，老了沒有人要了！離崗待養！」旁邊有人附和：「主任，你都給了兩春，也得給我們一春！」主任酒意正濃：「行，第三春就給你們了！」另一個人十分詫異：「都三了！」主任有點醉意：「不要小看三，小三也不錯！」

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6、昨晚和幾個哥們喝酒很晚才回來，老婆有點不高興。老婆：「整天和一群狐朋狗友出去鬼混，一點都不顧家。」我：「這叫兄弟之情懂不，秦檜還有三個把兄弟呢；嚴嵩還有個才子徐渭拍馬屁呢；李老闆還有個光頭強給他賣命呢，我就不能有幾個朋友？」老婆白了我一眼：「秦檜是宋朝的狀元，嚴嵩24歲中舉，李老闆有自己的木材公司，你有什麼！？」我：······！

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