中國父親：被高估成超人，低估成懦夫

文：大臉&武志紅

chapter 01

一個詞，描述你的父親

最近，微博上熱傳一個視頻：

如何用一個詞描述你的父親。

視頻中邀請了5-50歲不同年齡的人形容父親，有人說耐心、善良、關心、保護者，有人說勇敢、榜樣、太陽、哥們兒……

父慈子孝，畫風一片溫馨。

如果說視頻里是溫情告白，評論就是大型翻車現場。

<自私>

<陌生>

 

<霸道>

<脾氣大>

<懦弱、自大、可憐>

自私、陌生、霸道、懦弱、自大、無能、可憐……這些詞用在了父親身上，還有人表示此生要遠離父親這樣的人。

和歐美父親的強壯陽光不同，中國父親似乎顯得特別「不堪」。

提起父親，很多人總有藏不住的失望，就如作家李承鵬在他的《所有人問所有人》中所說：

「在中國，每個父親在子女眼裡，都是不堪的。」

但亦如他所言：中國的父親跟全世界的父親有些不同，我覺得拿一身灑滿北美陽光的父親的標準來要求中國父親並不公平。

因為，中國的父親都是家庭頂樑柱，必須小心翼翼隱藏住自己不堪的奮鬥；

他們也是權力體系中是失敗者，是芸芸眾生，是沉默的大多數。

中國父親大多沉默，他們愛孩子，卻總要在孩子面前裝得若無其事。

而這種若無其事，也讓他們的愛，猶如他們自身的存在，變得淡淡的、弱弱的、可有可無。

好父親似乎總是極少存在，存在的，一直多是在無力中掙扎、似混蛋又帶點溫情、讓人愛不起來也恨不起來的父親，模糊得看不清那張臉。

父親到底是怎樣一個存在？

長大後重新看一看父親，是非常重要的事情。

chapter 02

你是要一個幻想的父親，

還是真實的父親？

在未成年時，我們很容易受別人影響，看不清自己眼前的父親，到底是幻象，還是真實。

我們難免會受整個社會輿論的影響，會追求主流輿論所倡導的父親形象，而不是去尊重父親的真實存在。

2006年春天，我的父母來到廣州和我生活了一段時間。

一天，我帶他們去植物園玩，當給父親拍一張照片時，通過相機和鏡頭看父親時，我突然發現好像看到了一個非常不同的父親。

他在我眼中第一次變得無比生動，我的心似乎都在和父親的心同步跳動。

這麼多年來，這是我第一次重新找到與父親的連接感。

過去，在我眼中，我的父親也不是強有力的。

他先在他的原生家庭被忽視，而他成家後，我們一家都被爺爺奶奶忽視和壓制，也被同村人輕視。

對此，爸爸沒有做什麼抗爭，或者他也做不了，他只是默默地用他瘦弱的肩膀扛起對爺爺奶奶的責任，和對我們一家的責任。

不僅如此，我的父親也是非常不擅長人情世故的，他喜歡一個人做事，而任何需要求人的事情，哪怕只是去鄰居家借一把鐵鍬，他都不願意去。

但父親又是聰明勤勞的，每天他會很早起床，要麼是去趕著做小生意，要麼就是在家裡做各種各樣的農活。

除了偶爾看看電視，他幾乎從來不閑著。

然而，勤勞和聰明並不能讓父親很好地撐起這個家，我們家在村裡還是被邊緣化，還是會被人欺壓，而且日子總是過得緊巴巴的。

因為這些不認同感，我與父親總有一些隔閡。但這個隔閡在植物園給父親拍那張照片時一瞬間崩塌。

我突然發現，是過去的我對他太苛責，即便平凡如他，仍努力堅守支撐著這個家。

而如今，他竟也老了。

從此之後，我和父親的關係也有了很大改變。

以前，每次打電話回家總會問：

「我媽呢?」

現在，我一定會和父親聊會兒，有時聊很久。

這樣的和解，也讓我的心裡多了一塊兒暖意。

華師大的心理學博士張敏翻譯過一本書《父性》，這本書稱，儘管我們意識上對暴君般的父親有百般不滿，而且殺掉暴君般的父親的譬喻在很多神話故事都有出現，且歷史上也不乏真實的故事，但是，我們還是傾向於找一個這樣的父親的。

與溫和近乎軟弱的男性相比，很多人感情上還是更容易被強勢到蠻不講理的男性所吸引。

對於這一現象，可以在許多層面上做解釋。

譬如一種常見的解釋稱，這是遠古蠻荒時代所遺傳下來的需要。

那時，男子是獵人，他們的狩獵能力將決定一個家庭乃至一個部落的存續，而細緻、敏感和善解人意這些因素並不是很重要。

也就是說，一個男子的權力味道是一種真實的保障，而不像現在更可能是一種虛幻的心理需要。

德國一名女權主義作家的故事也耐人尋味。

作為一名女權主義者，這位女作家先嫁給了一個無比尊重女性的男子，但最後她與這個男子離婚，而嫁給了一個有暴力傾向的男子。

她到底想要什麼呢?

對此，這位女作家有她的一番解釋，而且上升到哲學高度。

我相信這些解釋有一定道理，但我更願意從微觀角度去看這些事件。

在我看來，其中的關鍵就是，你真實的父親是怎樣的？

你是接受了他的真實存在，還是活在理想父親——也即白馬王子的原型的幻夢中。

chapter 03

你是否捲入了父母的戰爭而迷失雙眼?

讓我們看不清父親真面目的，除了幻象，更多的是，來自家庭中權力鬥爭的影響。

德國家庭治療大師海靈格稱，孩子天然就想做家庭的保護神，這一傾向讓他們很自然地想平衡家庭的各種力量。

孩子們很容易捲入父母的婚姻戰爭中，甚至是家族的戰爭中，而被這場戰爭也讓孩子迷惑了雙眼。

圖：Brady Phillips

夫妻之間很容易爆發婚姻戰爭，雙方都想爭奪關係的制高點。

孩子們並不是真正去平衡強弱，實際上他們和誰站到一起，經常性的關鍵是，誰表現的更悲慘，誰有更多的機會訴苦。

最終，為了順應這種壓力，孩子們選擇了與情緒最激烈的一方，也即是媽媽站到了一起。

妻子眼裡丈夫的不堪形象，也印在了孩子眼裡。

chapter 04

父親不是一朵花，我們也沒有必要非將父親美化成一朵花。

關鍵在於，對你來說，你的父親到底是怎樣的存在，你們有過什麼真實往事。

我們必須尊重真相，否則就會背離自己的心，而這種背離會讓心分裂，讓心的一部分和另一部分劇烈交戰。

結果就是，我們的人生也一直處在劇烈的衝突之中。

猶太哲學家馬丁?布伯說，你必須以你自己的方式去揭示你生存的意義。

這句話也可以用到你與父親的關係上——

你必須用你的眼睛、你的心去揭示你與父親這一重要關係的存在。

在你眼裡，真實的父親是怎樣的？

用一個詞、一段話或一個故事來描述你的父親吧：）

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