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焦慮的女人,想幸福需要避開這4個雷區

男人在逃避,女人在焦慮,這可能是親密關係中最常見的模式了,這種關係往往都不長久,因為焦慮的女人只會令男人逃避,而逃避的男人又會讓女人更焦慮,於是兩個人便陷入惡性循環,直至關係破裂……這便是「依戀風格理論」最基本的詮釋。

今天我將與你分享,兩個本來相愛也價值匹配的人,卻因為依戀風格衝突而分手,最終又因各自找到關係平衡而複合的故事。

我會對故事的關鍵情節做出分析,並給作為讀者的你一些建議,希望你能用得上,獲得成長的力量。

我是周文彬,歡迎你。

1

焦慮型人格與迴避型人格的吸引瞬間

嵐嵐和Andy初識於一個公司內的跨部門活動,兩人本無交集也從未見面。但嵐嵐第一眼見到Andy,便莫名地被他的氣質吸引。

Andy是公司技術部門的一名程序員,高高瘦瘦,斯斯文文,皮膚白凈,穿著整潔……形象與典型的IT男相差甚遠,嵐嵐甚至覺得他更像一個文科高材生,因為他總是帶著一絲恬靜而憂鬱的氣質,正是這一點讓嵐嵐只看一眼便怦然心動。

而嵐嵐雖然顏值並不十分出眾,但從小物質生活條件優越,也曾很早便出國留學,因此談吐得體、頗俱氣質。再加上在公司市場部工作,很懂得與人溝通建立好感。

於是,嵐嵐很主動地跟Andy搭訕聊天,雖然Andy的反應有點拘謹甚至害羞,但兩人也確實聊得投緣。

互加微信後,嵐嵐依然保持主動,總是找Andy聊天,相互都逐漸感覺到兩個人很合拍:喜歡的電影、音樂、書籍都是差不多的風格,包括Andy常玩的遊戲,嵐嵐也表現出很強烈的興趣。因此,兩個人之間的關係也越發曖昧。

終於有一天,嵐嵐在Andy家和他一起打遊戲時,忍不住捅破窗戶紙「要不你做我男朋友?」,卻沒想到Andy遲疑片刻後,竟拒絕了。

他說,他還沒完全放下已分手一年多的前女友,還沒有準備好進入下一段感情。

雖然受到了打擊,但嵐嵐的性格本就不輕言放棄。再加上難得遇到這麼喜歡又合拍的男孩子,於是繼續主動地向Andy示好。

而Andy對於嵐嵐表現出的主動和誠意頗感意外,但也確實感受到她對自己的好,最終答應嵐嵐嘗試交往。

2

「追」與「跑」遊戲

戀愛後,嵐嵐對Andy更加好了,但隨之依賴性也越來越高,時刻都想和Andy保持聯繫,渴望彼此分享生活的點滴,下班了就想趕緊和他黏在一起。

剛開始,Andy還會盡量陪伴,但是時間一長,就越發的不喜歡嵐嵐的這些行為了。

因為程序員的工作要求專註,也經常要加班,所以Andy常常不能及時回復嵐嵐的微信和電話。嵐嵐雖然清楚男友在忙,卻仍控制不住自己的思念和依賴。

久而久之,Andy感受到嵐嵐給予的壓力越來越大了,所以即使不用加班,也更想早點回家獨自打遊戲看電影。嵐嵐仍是會不斷要求得到更多陪伴,但Andy的回應更多是忽略與拒絕。

越是這樣嵐嵐就越感到焦慮,因為她發現自己已經無法離開Andy了,常常因為思念Andy而精神無法集中,甚至影響了工作效率。

戀愛兩個多月,嵐嵐越來越沒有安全感,也更加的焦慮,特別情緒化,她主動聯繫Andy,要求得到更多陪伴。

可最終,Andy還是無法接受這樣的戀愛模式,感覺戀愛後的嵐嵐就像變了一個人,身上已再無他喜歡和欣賞的特質了。

心裡甚至更頻繁地思念前女友的各種好,終於他給嵐嵐發只了一條微信:我覺得我們還是不合適做男女朋友,我們還是算了吧。」。

被分手之後,嵐嵐一直都念念不忘,剋制不住自己經常去找Andy聊天,而Andy偶爾也會找她。這種不明確的相處方式,讓嵐嵐非常的困惑。

作為冷愛的粉絲,她找到了花鎮。她的期待是:挽回Andy。

3

焦慮與逃避,其實顯而易見

了解來龍去脈以後,我意識到,這兩個人其實本能成為很好的一對,只是因為的依戀風格不匹配且沒意識到這個問題,所以導致分手。

首先我便讓嵐嵐做了一個測試,結果如我所料:嵐嵐是典型的焦慮型依戀風格,渴望一直高濃度的親密關係;而Andy則是典型的迴避型依戀風格,對於親密關係既想要又害怕被拒絕,所以從不主動,而且很需要個人空間。

而因為焦慮型的人習慣主動,容易給人一種強烈的依戀感,讓人產生觸動;迴避型的人則很少會主動去進入關係,他們並不是不需要親密關係,內心也渴望親密關係,既渴望又害怕失去,既然害怕就選擇不主動,所以他們很容易被焦慮型的人吸引,焦慮型人最初的主動,對於他們來說就是很致命的誘惑力。

所以當雙方相遇,迴避型的人不主動就可以得到親密關係,這是種吸引,但也是短暫的。對於焦慮型的人一開始吸引對方是很容易的,但致命的缺點就在於吸引了以後要保持距離感,這是最難做到的。只能夠相互吸引,而不能夠走遠。

焦慮型依戀風格的典型表現,從嵐嵐身上都能清楚看到:

1、對伴侶依賴性強——在談戀愛後,依賴性會逐漸增強,很想依賴戀人,甚至有時候會導致精神不能集中而無法工作。

2、把伴侶過度美化——在她看來,Andy幾乎是完美的,在他面前自己甚至有點自卑。總覺得自己配不上他,與Andy的前任做對比,誇大對方的優點,貶低自己。

3、無法剋制的焦慮感——當Andy沒有回應的時候,就會主動的聯繫對方。焦慮不安的情緒傳遞給了對方,整個人才能夠安定下來。

4、把伴侶當作生活的唯一寄託——她把Andy當成了唯一,戀愛後,社交圈漸漸狹窄,生活只圍繞著Andy轉。

而迴避型的依戀風格的典型表現,Andy也表現得非常突出:

1、喜歡製造疏離感——他很重視自己的個人空間,不喜歡被過多地侵佔,也不喜歡被過多地打擾。

2、習慣被動,不願主動——從相識到相戀,Andy都是習慣性被動地接受嵐嵐的各種示好,從不主動表達自己的需求。

3、腦海中有個完美伴侶——對Andy來說,前女友才是最好與他最合拍的,卻不知這也只是自己過度美化的結果。

4、不願意承擔責任——Andy一直不願意公開與嵐嵐的戀愛關係,也從未在朋友圈發過隻字片語,他的內心不願意認可這種親密關係。

從專業角度分析依戀風格,焦慮型的人與迴避型的人談戀愛,戀情持續的時間往往也是不長久的。

他們有個本質的矛盾,一方希望無限制的依賴對方,很渴望安全感,很渴望一句承諾,都渴望被關注;而另一方卻注重個人空間,需要距離感,習慣性的迴避,不能給人安全感。

4

依戀風格難以改變,但可被理解

據研究,每個人的依戀風格早在剛出生幾個月內,與媽媽的互動過程中已基本定型。而我認為每個人的後續童年經歷以及與父母的關係,鞏固了他們的依戀風格。

改變一個人與父母的關係模式,可以在一定程度上調節他的依戀風格。

因此,我開始了幫助嵐嵐的第一步,即從根源上探討她的問題,在了解到嵐嵐的原生家庭時,發現了她焦慮型依戀形成的答案。

嵐嵐是獨生女,但父母在她很小的時候就忙於四處做生意,很少在身邊陪伴,在四五歲的時候,帶著她的奶奶又去世了,接著請了一個阿姨來帶她,一年也只能見父母幾次,都是短短的幾天,這樣的情況持續到了嵐嵐小學五年級。

在她幼年時期,極度缺乏與父母的關注和聯繫。長大後,她與父母的溝通更少,她以為她對父母的需求度也不高,但事實是,她把對父母的情感需求轉移到伴侶身上。所以,在戀愛過程中,她的情感需求,不止來源於Andy,一部分還源於父母。

所以,我讓她踏出的第一步,就是重新建立她與父親母親之間的關係。

我給嵐嵐布置了一個功課,每天給父母發一條微信,再慢慢過渡到電話,我教她去表達,小時候父母不在身邊的那種失望。

爸爸媽媽也說,其實對於這一點一直心存愧疚,她開始感受到了和父母間的感情流露。她開始漸漸適應與父母的溝通,得到了一些支持和關注。

5

把握距離感,是經營關係最重要的途徑

處理好她與原生家庭的關係之後,必須學會如何與迴避型的人相處,把握住與Andy的關係。

分手之後,Andy偶爾會主動找嵐嵐。但嵐嵐克制了自己,她知道如果過於頻繁的聯繫Andy,需求度過強,可能對方又會開始迴避。他們兩個人其實內心都不能忘掉對方,但之所以現狀如此,就是距離感過低而造成的。

於是,我教會嵐嵐了3個相處方式。

1、什麼時候該溝通,需要溝通到什麼程度。

比如說,Andy再次找到她的時候,給Andy的回應要盡量的輕鬆。Andy說工作累,想玩遊戲的時候,可以和Andy一起啊玩玩遊戲,但遊戲結束了,不用再多說什麼,做好陪伴的角色就可以了。

2、對於Andy這種迴避型的人,其實他是有需求,但不擅長主動表達,如果有人去滿足他,他就會非常開心。

比如說在閑聊時,Andy說非常想吃小龍蝦,所以嵐嵐在空閑的時候,默默的訂了個外賣,只告訴他給你點了個夜宵。Andy也是很受用的,他覺得自己的需求得到了滿足。

3、保持適當的距離,不要向對方過度索取。

在挽回Andy的過程中,嵐嵐做了一些默默對他好事情,比如剛說到的夜宵。還有一次,在打遊戲時Andy說就是因為滑鼠不好,遊戲才輸的。嵐嵐就直接買了個好的滑鼠給他。Andy收到後很喜歡,還發了朋友圈。

就這樣,Andy找嵐嵐聊天越來越頻繁了。兩個人的關係,也日漸親密了起來。

有一天晚上,Andy主動邀請,想讓嵐嵐過去陪他。當時,不知所措的嵐嵐來詢問我。

我告訴她,「如果你想去也可以去,但去之前一定要問他,你是以什麼名義過去的?因為畢竟是夜間邀請。」她這樣問了後,Andy回復說這樣確實不合適,這件事情就作罷了。

之所以要嵐嵐這麼說,是因為迴避型的人,不想承擔責任,就想得到對方的好。

對於一段親密關係來說,這是不可行的,兩個人之間會變得不明確以及不安定的。但事後幾天,Andy再沒有主動的聯繫嵐嵐,讓她覺得之前做的那麼多都白費了。

而我告訴她,其實,這種情況是很正常的,Andy希望與她有進一步關係,但他不敢承擔責任,拒絕讓他選擇了重新迴避。而這種拒絕是必要的,關鍵時刻的拒絕,才會建立起一段穩定的關係。

通過這件事,嵐嵐對Andy也有了一個更深刻的認識。後期,她更多的把自己放在了一個親密的朋友的位置上,不做越界的事情。

雖然,兩個人開始頻繁的互動,關係越來越親密了,對於Andy產生一些身體親密接觸的表現,嵐嵐都溫和地拒絕了,學會了掌握尺度。逐漸相處了三個多月之後,兩個人樹立起了邊界,嵐嵐也才用更加理性地去面對Andy。

在這個過程之中,其實Andy也慢慢感受到了她對於自我空間的理解,彼此在這種環境裡面,兩個人其實都覺得很舒服,雖然沒有重新建立男女朋友關係,失去了一開始的激情,但彼此都多了一些信任與安全感。

整個過程,持續了四個多月之久,某一天,兩個人在微信說笑,嵐嵐問「你說不讓就不讓呀?你憑啥管我呀!」

隔了不久,Andy回復:「就憑我是你的男朋友啊!」

可見Andy也有了成長,他主動提出了發展一段親密關係的請求,內心肯定是做好了心理準備,想要確定這段關係。

於是,我告訴嵐嵐,我相信他現在已經準備好了,答不答應就看你自己了。

嵐嵐當然把握住了這一次機會,重新確立兩人的關係。而我在後續更多的是教她一些兩人相處的注意事項,不斷的強調相處環境以及情緒的平衡,恰當滿足Andy的需求。

整個的諮詢就這樣結束了,嵐嵐的故事也暫告一段落。

這個故事中,沒有特別的愛,也沒有勁爆的情節,但她的故事卻是離我們最近的。因為焦慮型與迴避型依戀風格的人佔了絕大多數,可能你也是其中之一。

現實中,太多的「嵐嵐」和「Andy」,焦慮型的人遇上了迴避型的人,從一開始碰撞出了強烈的愛情火花,但都短暫收場,是一個很常見的關係搭配。所以,我希望這個故事可以讓你們更加看清你們的依戀風格。

對於焦慮型依戀風格的人,我想給你以下4點建議:

1、你可以在一段關係的初期儘早讓對方知道:你對於情感的需求是很強烈的,讓對方就一個心理準備。對於不能夠承擔焦慮情緒的人,就能起到一種提醒和篩選的作用。

2、如果可以的話,盡量地識別出那些迴避型的人,並且避免與他們發展親密關係。

3、當進入了戀愛以後,千萬不要把對方當成是你的唯一。切記,無論何時都要保持自己的社交圈,不要讓自己陷入到一段關係中無法自拔。

4、在進入一段親密關係前,必須在備選對象間做一些對比,找一個最能夠給你安全感的人。因為,安全感對你來說是不可或缺的。

對於迴避型的特質和建議,我會在後續的故事中的分享,最後推薦一本書《讀懂戀人心》,講解了依戀風格,也有測試依戀風格的方式,大家認真讀一讀。

我是周文彬,我們下周六再見。

作者|周文彬 廣州醫科大學心理學專業科班出身,國家認證心理諮詢師、婚姻家庭諮詢師,國際NOVA認證危機干預員


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