不過又一個牢籠
不過又一個牢籠
彷彿一點兒可分享的都沒有了。日子如此相似，情緒克制的如此雷同，讓我根本想不到我有什麼需要拿來給以後的自己做分享。
也許今後我在描述這段時光時會說，「哦，就完全不知道怎麼回事地，時間就那麼過了!」對，就那麼過了，明明深知，卻又默許毫無其他更新軌跡的正常的生活。在今後的歸類里，可不就得被歸結為「沒什麼」么。
但其實日子大概還是有些變化的吧，比如我學了游泳，學了吉他，又重新去上了西語課，工作即將天翻地覆也將帶給我全新的生活。只是我發覺我越來越能夠將自己調整為一切雲淡風輕的樣子，好像任何事的來臨對於當下的我來說，都不過是個必經的過程，不需要太過在意，反正早晚，任何生活里的事都是一段，都會過，也都會過去。
經過與「雲淡風輕」很長一段時間的相處，我完全曉得它給我帶來的變化是什麼。是不積極的罷了，是開釋的罷了。我無法評判它的好壞，因為我現在還沒有從中走出來。
Sometimes我真想像個小孩一樣，對一切新鮮的、令我產生好奇的東西，報以不去想後果的提問，作不思考行為優雅的舉動，或者最基本的，是完全意識不到自己像個孩子，而堅信自己就是個小孩，這根本沒什麼可懷疑的。實際上我當然不是，不僅不是，我有時甚至懷疑我天性中存在的孩子性格的一面，只是為了提醒我的成熟的想法是固然存在，是不可磨滅的。因為在做任何事情的時候，無論我做出什麼反應，我的大腦總天然地形成反射，它會及時地告訴我，理智的作法是怎樣的，我應該怎樣，小孩子的作法是怎樣的，某次在無人看到的角落，我可以放肆。
總之，違逆在我看來是不可思議的事情。我天生習慣存在於被制定了規則的環境中，最好我周圍沒有人逼迫我打破規則，而又能讓我在規則里時刻感受到一些新鮮的存在。一旦，我是說一旦，有人是天生叛逆者，有人做了在眾人看來不可理解的事，除非她/他將極端堅持到最後，否則她/他將無法得到我的贊同。
這一兩年來，我的生活看似非常boring，實際上它存了很多的變化，一段時間一段時間的，我就要迎接新的生活。閨蜜問我，是否感到疲憊。我告訴她，不，你根本不了解我，無論我嘴裡說我對未來是如何地把握不定，我喜歡的，其實正是現在的生活，那就是：變化!時刻變化!因為我是個非常boring的人，所以我最理想的生活，是生活一直在變化(如果是向上的變化當然更佳，如果是向下的，我相信我會找好足夠的理由。)
我有一天在跟閨蜜聊天時說道，我說我認為人要發掘自己，認識自己，了解自己想要做什麼，以及絕對地意識到自己的局限。說完這句話，我意識到我其實只是在為自己的局限找借口，因為我的局限就在於我根本不是個踏實肯乾的人。我無法要求自己老老實實地坐下來，對著重複的事情一而再再而三的重複(當然，我認為沒有人會喜歡，大家都不過是受環境壓力被迫罷了)。我有過這種「被迫」的時刻么?當然是有的，那時我在想，我該如何證明我與別人的不同呢，我該如何證明，我絕對是個人才，而不是要跟「她們」一樣，對自己日復一日年復一年待在那裡的生活毫無知覺。最後我也認為我沒有證明自己是個「天才」，因為我貼的電阻一點兒不比別人快，因為我會的那點兒英語和我當時自認為的才華在那裡毫無施展之處，我唯一感到我的不同，是在我大腦自由飛轉的時候，我想，為了證明與他人不同，我是不是應該發明個「小機器」，來解決我日復一日的勞作，然後獲得證明?我當時並沒有發明什麼機器，那個想法除了在我腦子裡轉過外，我在現實里一點兒也沒做過什麼機器，連零件都沒想過要收集，我想如果我無法離開那裡，如果我繼續待在那裡，大概我就會接受我的命運，在那樣的環境中勸服自己先留下來。
按照可能的軌跡，我會那樣做的。幸好!真的要說幸好，幸好我那時已經有了離開的資格，那群我不再想接觸的人，遠離了我的生活。如我所願地，後來我接觸了更精彩的更懂得禮貌的人，這一切不是我的性格使然，而是以往的經歷使然，因為那時我已經明白，我不會是那樣的命運。
那我是哪樣的命運呢?我逃離了工廠的那群人的宿命，無非是來到了上班族的地方，現在看起來也無法逃離上班族的命運了吧!因為這個時候，我可能不會逃，我想原因是我自己大抵都會認同，我就會是這個分類里的人，我會這樣過下去……會這樣，和我周圍的看起來差不多的人一樣。
大概正是如此吧。我對我在某次一個人坐火車時，遇到的「流浪姑娘」印象深刻極了，隨著時間的流逝，我越發清晰地記得她的話，她說她就是到處走的，她喜歡什麼幹什麼，反正工資都差不多。我當然不確定我記得的是她的原話，但我想我記得的應該是我內心深處嚮往的說法，借著這個在腦海里連模糊都算不上的姑娘，來以此抒發，以此當作自己想要更自由更無所顧忌選擇的借口。
我其實當然是很不酷，很不麻利的人。我猶猶豫豫地，為了事情能顯得更順利而想著什麼，我敢說我今天有這種心情，明天就可能因為自己突然意識到了什麼，再做妥協，再做改變，這一切要看事情還有無轉機。只是，隱隱地，我感到我並不盼望生活里有讓我妥協的事情出現，即使妥協意味著我走的更順當，在他人眼裡走的路更符合正常的路。我隱隱地希望，我既能夠脫離我不熱愛的生活，未來還能走得更順當，超出自己的想像。
瞧，雖然我可能並沒法達成自己的設想，但我不得不佩服我自己的「設想」。因為我總是「百分百」自信地認為，遠方總有更好的在等著。這讓我相信，我不斷地「作」，不斷地拋棄看起來美好的穩定，可能不只是借口，可能是性格使然得了。
對，如果我第一次逃離是以往經歷使然。那麼工作這近七年來，造成我一切變化的，大概是跟我的性格相關了。這我不得不承認。
我沒有能耐逃離這一切，大概!
我現在很清楚這一切。我還是沒有如自己想像的強大，還是沒有逃離的勇氣和資本，我究竟有沒有在為「逃離」做準備，我都不得而知，因為這麼多年來，我在做的事情無非是工作、工作。某次看起來任性，某次看起來隨心所欲，也不過是在規則里瞎蹦躂幾下，最終又走入軌道，走入既定的使命。
我越來越發現，我羨慕那個自由的、無所顧忌的「流浪」女孩。我不羨慕她本人，不羨慕她的生活，我只羨慕她的態度，羨慕她的行為。如果我像她一樣，我可能比她過的好多了，畢竟她輾轉來回，不過是底層的幾個工作中輪轉罷了，看起來沒有向上，甚至沒有什麼可借鑒的地方，她去北京是刷碗，去成都是洗盤子，這種看起來「一點兒不高大上」的生活，我羨慕個屁啊。可是，她真勇敢啊!她做出我不敢做的事情，她無所畏懼，不像我這般瞻前顧後思東想西。
我是個沒有辦法跳出牢籠的人，我是說現在。
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