為什麼孩子總是「知錯不改」？也談談同理心的培養
前兩天寫了一篇關於怎麼教孩子「學會道歉」的文章，收到了幾個媽媽相似的反饋，很多時候孩子玩著玩著就喜歡打一下別人，即使告訴孩子這樣別人會痛，孩子似乎也無法真正的聽進心裡去，就算當下說了對不起，下一次事情還是照樣發生，比如下面這個媽媽就為此很困擾：
其實，這個問題不僅僅涉及到「孩子能否意識到自己的錯誤行為並加以改正」，更是孩子「同理心」還不夠成熟的一種體現，孩子沒有辦法對他人的狀態感同身受，無法體會到「被打的一方」有著怎樣的心情，所以沒有辦法對自己的行為做出真正的改變。
很多父母糾結於當下就要「糾正孩子行為」，但其實對孩子「同理心」的培育才是癥結所在，這是回歸本質解決問題，也是需要長期滲透的事情。
在「優陪會員計劃」社會能力的理論課中，有一節我專門和大家分享了同理心的要素、誤區，以及通過案例講述了我們如何在生活中用遊戲幫助孩子建立同理心。
今天想把這節課的筆記要點分享給大家，看這篇文章，需要拿好紙和筆，和我一起做幾道測試題。正式的視頻課程時長是25分鐘，感興趣的朋友也可以加入我們的「優陪會員計劃」直接觀看。
01
第一部分：同理心的關鍵要素
我們日常生活中常說的將心比心、感同身受、換位思考這些詞都像有著溫度一樣，予人溫暖，同理心也如此。同理心是理解和響應他人經驗的綜合能力，也是站在對方的角度，客觀地理解對方的內心感受，並傳達給對方的溝通交流的方式。
下面大家可以一起做兩個測試題來理解同理心的深層含義。
「同理」和「同情」是一回事嗎？
問題1：你帶孩子去外面玩，孩子看到別的孩子在哭，自己也哭了起來，請問這是一種？
A：同理心 B：同情心
問題的答案是A，當孩子看到其他小朋友難過哭泣時，自己也哭起來，其實就是孩子同理心的一種體現。
同理心產生聯結，同情心卻使我們失去聯結
一個缺乏同理心的「同情行為」從表面上看，是在幫助別人，但實際上，他人卻感覺不到我們的那份理解和接納，可能覺得我們在居高臨下地施捨，這些也許不是我們的初衷，但卻會讓彼此之間的產生誤會。(戳文章了解怎麼站在孩子角度有效溝通：孩子總是不聽話？也許我們需要換一種方式表達)
在我們和孩子發生衝突時，是講道理還是談感情？
問題2：家裡多了一個小嬰兒要照顧，全家人都忙前忙後的，這時候大兒子也主動要照顧嬰兒，但沒把握好力度，手「啪」的一聲打在了小嬰兒的臉上，兩個孩子都大哭起來。這時候，你會說:
A：你怎麼那麼不小心啊，要注意一點力度哦，弟弟還小，容不得半點馬虎。
B：媽媽看到你其實很想照顧好弟弟，但你現在還不太會，你以後掌握了再來照顧弟弟吧，不急啊。
C：看到弟弟哭你也嚇到了對嗎？媽媽看到了你很想照顧好弟弟，你也沒想過會不小心打到弟弟的。
當孩子做出了不好的行為，我們自然是需要引導的，但有時候講道理失效，問題就出在了我們給孩子引入道理的節奏上。在實際操作中，我們就可以及時地和孩子同理行為進行認定：
「你也沒想到會不小心打到弟弟」
「你也嚇到了」
「我看到了你很想照顧孩子」。
這幾句簡單的話背後，其實就是在肯定孩子的同理心。
孩子進行同理的過程是循序漸進進行的，他們需要先「看到他人」，才能」體會「他人的感受，最後才會」採取行動「試圖幫助他人。
所以不管孩子當下做出什麼樣的行為，我們需要先肯定孩子做得好的部分，持續觀察孩子善意的行為，再引導孩子知道問題出在哪裡，正確的做法又是什麼。（戳文章了解具體方法：連話都說不清的小寶寶，高情商培養的關鍵在這裡）
如果孩子做錯了，每次最先接收到的就是指責和批評，反而會很難意識到自己做錯了什麼，即使承認錯誤，也是一種討好父母的行為。這也是為什麼很多時候說過的事情，孩子還會一次次的做錯的原因。
02
第二部分：如何幫助孩子擁有同理心？
孩子早期的道德觀的形成並沒有一個特定的發展規律，道德行為和其他行為一樣，都是通過強化和模仿形成的。
孩子會觀察並仿效我們的好行為來學會道德行為，比如分享、助人或安慰一個不愉快的遊戲夥伴等。
一旦孩子通過社會模仿感知並且接受了這些親善行為的合理性，孩子會更願意關注、並接受親社會行為。（戳文章了解孩子的學習路徑：拉開學習差距的內驅力，為什麼培養起來那麼難？）
下面也分享下如何分階段地培養孩子的同理心：
第一階段：你需要在生活中逐步擴展孩子的認知範疇，讓孩子逐漸明白，原來這個世界除了我之外，還有其他的事物、其他的人、其他的關係存在。（戳文章了解情感缺失型的人是怎樣的：我知道你愛我，但我就是感受不到）
第二階段：你可以從事實、想法、感受、如何做，這4個方向引導孩子思考，從孩子2歲半就可以做起來了。（戳文章了解具體的方法：這套「讀心術」，每一個爸媽都需要了解）
事實：第一個問題是「發生了什麼事情？」
想法：第二個問題是「你是怎麼想的？」
感受：第三個問題是「你有什麼感覺？」
如何做：第四個問題是「你準備怎麼做？」
第三階段：等孩子再長大了一點，快3歲的時候，我們可以引導孩子去注意到自己和別人的不一樣。（戳文章了解怎麼引導孩子認識自己和他人：如何教孩子認識自我？從這份活動清單開始）
03
遊戲推薦：同理心培養的親子活動
遊戲一：《情緒遊戲：站在哪一邊》
遊戲目的：幫助孩子跳脫自我中心，從別人的角度思考，我們猜測的和別人的想法有可能是不一樣的。
遊戲二：《聯合遊戲：一起玩圈圈》
點擊可免費觀看遊戲1和遊戲2完整視頻
遊戲目的：讓孩子在與同伴的平等交往中，感受他人理解他人，產生更多協商與合作，促進社會能力的發展和社會技能的提升。
前兩天看到一個有關「同理心」的TED視頻，講者是哈佛醫學院精神學科的教授，她一直在研究移情與關係科學（Empathy & Relational Science Program），她在演講中分享了自己坐飛機的一次經歷讓我特別動容。
有次她坐的飛機剛起飛，大家都開始準備休息、或者看書的時候，有個小嬰兒突然地哭鬧起來，打破了機艙的安靜氛圍，這個場景大家是不是都經歷過（捂臉）。
她說，在飛機上看到過人們各種各樣的反應，有的給小baby的父母投去同情的目光，有的人顯得很不耐煩，如果孩子繼續哭下去，估計就有人站起來發脾氣了。
但唯獨那一次，她碰到一個3歲的小男孩，做出了她意料之外的舉動，讓她對研究人類的「同理心」產生了極大的興趣。當時，那個小男孩從自己的座位上爬下來，蹣跚地走到小嬰兒的旁邊，把自己的奶嘴遞給了對方。她說：
這樣的「被看見，被聽見，和需求得到回應」不正是我們每個人在人際關係中所希望的嗎？
而這，就是同理心的本質。
就像文章一開始那個媽媽的困擾，如果我們希望讓孩子學會顧及他人的感受，從而改變自己的行為，我們需要的培養孩子的同理心，其中一個重要的方向，就是幫助孩子接納人與人之間的差異。只有平和地接納差異，孩子才會去除自我中心主意，傾聽和理解他人的需求，和對方進行真正有效的溝通。
在生活中，我們可以給到孩子將心比心的細節滲透，比如和孩子討論爸爸媽媽喜歡什麼，自己喜歡什麼？和小夥伴準備他們喜歡的小禮物等等，都能幫助孩子養成觀察他人喜好、接納差異、從他人角度思考的習慣。
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