蔣勛 II 愛情是什麼
此文章摘自蔣勛《生活十講》第八講「愛與情」
愛是人生的課題
愛，也是一種介入。
我相信，愛是人類最大的課題。所有的宗教、所有的哲學、所有的文學藝術，百分之九十的主題，都在談論愛的問題。這麼大的問題，幾干年來被人類討論，還是沒有一個結論。
所以我們要探討這個主題時，應該是要懷抱著謙卑的心情，不意圖立刻下定論，這是一個要用一生去修行的課題。我不確定每一個人在最後都能圓滿，我的意思是在臨終的時刻，怎麼看待自己這一生愛的功課，會是一個圓滿的分數，或者是不及格，甚至零分？
基本上，我覺得愛有兩個部分，是常常會混滑的。一部分是愛的本質，我們對愛有一種渴望跟需求，就像柏拉圖所說，你為什麼愛，因為你欠缺。《會飲篇》是柏拉圖討論愛最重要的一篇哲學作品，內容是講很多人一起喝酒，有醫生、有詩人、有喜劇家，當然也有哲學家蘇格拉底。他們設定了一個主題，討論愛，尤其是「愛欲」這個問題，每一個人都從不同的角度提出看法，最後由蘇格拉底做總結。這裡面我們就可以看到柏拉圖提到關於「愛的本質」的問題。
另外一個部分，愛也可以變成一種形式或習慣。譬如傳統中國父母會對女兒說：在家從父，出嫁從夫，夫死就要從子，叫做「三從」。對於一個女性來講，她的愛是被這三者決定的，沒有其他可能。今天我們在路上隨便碰到 一個女孩子，問她：「你覺得三從是對的 嗎？」她很可能是反對的，意思是說愛的形 式、愛的表達方式，會隨著時空改變。我們今天講愛所引起的混亂，就是在這種形式上的混亂。
過去女人的愛那麼簡單，在家裡反正就聽爸爸的，結婚以後就聽丈夫的，丈夫如果死了就聽兒子的，這麼簡單的三從規則，就夠用了。她從來不用去煩惱或憂傷自己的愛情如何釋放，因為社會的禮教已經全部為她設定好了，甚至她根本沒有機會去接觸更多的異性。
但是現在，愛的形式改變了，整個社會倫理、外在的規則都跳出原來的框架。一個職業婦女每天都會接觸到很多異性，她受到挑戰與被牽連的機會變多了，就像我們前面所說的，外在的考驗變多時，內在修行的需求度與難度都會提高。
在這樣的情況下，對於這個問題的探討，應該要用最誠懇的態度，去把所有的個案做最嚴肅的整理，沒有任何嘲笑或者不好意思的問題，才可能在社會建立起新的倫理規則。
願得一心人，白頭不相離
關於愛的本質，可以確定的是：人是為了幸福而活的。人永遠需要愛，需要付出愛，也需要得到愛，這是本質，可是在形式上，不同的社會法律、道德倫理，有不同的愛的形式。臂如前幾年看到報紙登一則消息，一位阿拉伯公主因為自由戀愛就被爸爸處決。這件事如果發生在台灣，我們會覺得簡直不可思議，太殘暴了；可是對阿拉伯人而言，他們認為這樣處理問題是對的。也就是說，阿拉伯公主自由戀愛從一個角度看，它是一個動人、偉大的愛情故事，可是從那個社會的角度看，它是不道德的。
這就是我要說的，愛的形式與道德、法律沒有辦法脫節。
愛不可能完全聖潔、完全單純到脫離人類的法律、道德，一旦發生衝突時，你就只能選擇。羅密歐與朱麗葉千古以來讓人感動的原因，就是他們衝破了法律與道德，梁山伯與祝英台之所以讓我們落淚，也是因為他們衝破了法律與道德。再提一個更有趣的例子：《白蛇傳》，這是一則非常動人的愛情故事，因為主角是人與蛇，多麼不可能在一起。這些故事就是企圖保有愛情的純粹性，可是這個純粹性要存在現實之中，非常困難。羅密歐與朱麗葉怎麼可以在一起？他們兩家是仇人啊！梁山伯與祝英台怎麼可以在一起？一個這麼有錢，一個這麼窮，有階級問題啊！那蛇和許仙又怎麼可能在一起？一個是蛇一個是人。種種現實的聲音都是要說服你，純粹愛情的不可能性。
在這樣的狀況下，如果你還在堅持愛情至上，堅持愛的聖潔主義，你就要無怨無悔，不管遭遇任何困難，甚至是死亡。如果有怨有悔，從一開始你就要回到法律跟道德的規範里，一開始就不要背叛法律跟道德。
這完全是你的選擇。
其實，毎一段愛情，我們都應該回過頭來問自己：我要扮演什麼樣的角色？
如果你選擇一段菱轟烈烈的愛情，要震撼整個社會的道德跟法律你應該要很清楚結局。如果不知道，糊裡糊塗的，在遭到責備時才滿懷怨悔，那我會覺得是這個人自己沒有想清楚。
愛情有絕對的內在本質，也有客觀的外在層面。內在的本質可以是一個最聖潔、最崇高的東西，但它的外在則受限於許多形式：法律道德，包括所愛的對象都是外在的現象。所以當你個人選擇無怨無悔時，可能碰到的最大難題，就是對方退縮、改變了。
西漢卓文君在第一任丈夫過世新寡期間，在一個非常哀傷的狀態下，遇到了才華洋溢的司馬相如。司馬相如也非常喜歡卓文君，所以作了一首詩《鳳求凰），「以琴心挑之」，就是彈琴唱給她聽，卓文君就被感動了。
在這裡就有一個難題：愛可不可以被替代？歷史上並沒有記載卓文君的前夫是什麼樣的人，他是不是也愛著卓文君，或卓文君是不是也愛他？可是在這個時候，在她守喪期間，她卻愛上了司馬相如，甚至跟他私奔。那她不是背叛前夫了嗎？
這裡面是有矛盾的，不只是說她震撼了舊的社會倫理價值，跟個男人私奔，同時也包括卓文君是不是相信有所調水恆、不朽的愛情？如果她相信的話，那她自己本身就很矛盾，因為在她遇上司馬相如之後就背叛了與前夫的愛情。
後來司馬相如也變心了，卓文君寫了很有名的一首詩《白頭吟），說夫妻情分如溝水東西流時，她除了悲傷還是悲傷，但既然司馬相如有二心，她也只好做個了斷。其中一句「願得一心人，白頭不相離」，愛與情道盡古今中外男女對愛情的最大渴望。
而這種被遺棄的心情，在班婕妤的《怨歌行）中有更貼切的描寫。她把自己比喻成秋天的扇子；夏天很熱時，扇子不離手，但是到了秋天不用扇子了，就把它丟在一旁，所以說「秋扇見捐」。我想我們社會裡，不管女性男性都有過這樣的憂傷。
在這個時候，我個人覺得應該要重新考慮自己愛情的聖潔性與崇高性，愛情的本體是在我，或是對象？如果是在我，那麼在我的生命裡面，愛情已經完成了，我所得到的歡悅、圓滿的部分，都將隨著我的一生永遠不會褪色，至於結局是什麼，我不太在意。
常常會有朋友或是學生來找我，訴說他們因為戀愛而哭泣、哀仿覺得活不下去，我就會問他們：「你覺得你跟這個人在一起，曾經快樂過嗎？」有時候他們生氣到極點時，會說：「我從來沒有快樂過。」我就會提醒他：「你是不是說謊了？你會不會沒有注意到？因為你如果沒有快樂過，現在就不會這麼難過。」
我想，在很多時刻，我們需要被提醒，也要常常提醒自己，就是我所愛的這個人。他真的愛過我，對我善良，疼愛過我，難道要因為些小失誤，或者他離開我了。我就要開始僧恨他、報復他，讓他從百分之百的好，變成百分之百的壞？
很多人會在愛情結東時產生憎恨，是因為他覺得愛情的言是永遠不會改變的，談戀愛時說的海枯石爛，就應該是要到海枯石爛才能變心，真的是這樣嗎？
我們回到古代的婚姻倫理，回到法律允許一個男人可以同時娶好幾個妻子的時候，法律可以規定他要把愛平均分給不同的妻子嗎？還是他也會有特別寵愛，特別不寵愛的？這就是說，愛的表達本來就是在一種習慣和形式當中。就像現在一夫一妻的制度被建立起來了，我們也習慣用這個制度去思考愛情，可是我們要知道，人永遠不是制度。
干萬不要覺得有一紙婚約就能保障愛情，只有愛情能保障愛情。
婚煙是法律，它可以保障一夫一妻制，如果有一方沒有履行，另方可以告他，可以要求他賠償，法律可以判他有罪。可是你沒辦法以法律要挾另一方愛你。
婚煙與愛情不同，法律對愛情是無效的。可是我們常常把它們混淆了。
薩特和西蒙?波伏娃這兩個法國哲學家是一生的伴侶，可是他們不要結婚，他們不要法律的那張紙。他們對自己的愛情很有信心，所以不需要婚煙那張紙來保護。
愛情選擇常兩難
談論愛情這個主題，我常要很小心，因為我自己對於愛情有不同的角度和形式，也比較不會從世俗的層面去考慮，但我想大部分的讀者，還是比較接受世俗的觀念，譬如說到了某個年齡就要結婚，結婚是要昭告諸親友，得到法律的保障，婚後雙方都不可以有外遇，這就是愛情最圓滿最順利的結局。
我不是說這樣不好，也不是要鼓勵任何一個人去學習薩特和西蒙?波伏娃，事實上他們是在做一種實驗，實驗人性有沒有可能不要靠法律的保障，靠人真正內在的吸引力去維持關係。臂如說兩個人願意住在一起，不是因為法律，也不是道德的約東，而是因為愛。
但他們的愛是很複雜的。因為這兩個人都是法國社會裡有名的哲學家，所以社交圈很廣，他們各自有很多同性的、異性的朋友，當然也會碰到被其他人吸引的時候。譬如說薩特去美國開會時，就曾經碰到同樣也是很有才華的人互相吸引，這時候他可能就忘了在家的西蒙?波伏娃。同樣的，當薩特不在家的時候，西蒙?波伏娃也會因為召開文學會議，遇到吸引她的男人。
薩特和西蒙?波伏娃有個共同的約定，任何事情絕不隱瞞，所以如果真的發生了外遇，他們就會告訴對方。他們兩個不斷地在實驗，如果聽到對方外遇，會不會族妒？會不會很傷心？會不會憤怒？怎麼樣通過這些嫉妒、憤怒、傷心，然後更確定彼此的選擇？
愛情的選擇常常是兩難的，愛誰多愛誰少，那個比重很輕微，我的意思是，不可能有全部愛或全部不愛這麼絕對的事。如果不是兩難就沒什麼好談的了，如果我全部愛這個人或全部不愛這個人，結局很簡單，大家都知道應該怎麼做，又何必要吵架？
我們常常會看到一些緋聞案，一個男子身邊有三個女性，或是一個女性周旋在兩個男人之間，我想，他們之間都不是全愛或全部不愛的問題，也不是因為愛了這個人，就不愛那個人。愛情是很複雜的，裡面有很多微妙的東西，連當事人都不容易搞清楚，只有從一個非常寬容的角度，你才能夠了解到在這樣的事件當中，每一個人是如何在努力調整自己，使自己進步，增加自己在對方心目中的比重。
薩特和西蒙?波伏娃都已經過世了，他們一直到老死都住在一起，所以被歌頌成為二十世紀偉大的愛情。可是我不知道，如果他們繼續活下去，會不會發生某些意外？會不會遇到一個人，讓他們決定放棄對方？
這種愛情的形式是讓自己每一天都在面臨挑戰，當然很艱難，所以我不鼓勵任何一個人去學他們，但同時我也要提醒，千萬不要認為婚煙那一張紙就有用。
我常常在想一個問題，婚姻可不可能繼續保有愛的持續性？因為我看到一些朋友本來很愛讀書、很上進、很在意自己的形象，結了婚之後卻開始發胖…我不知道該用什麼字去形容，我的意思是婚煙好像讓兩個人開始自我放棄了。
我真的覺得，當你開始每天睡覺十二個小時，不上進、不讀書然後發胖、不在意自己的衣著時，你就是不愛對方了。因為你已經不在意自己是不是吸引對方，不怕對方覺得你是不好的。
我相信我可以跟一個人在一起二十年，他都是新鮮的、迷人的，而且我也會自然而然地覺得，在他面前我不可以太差，我不會讓自己發胖，讓自己講話言不及義。我想如果因為跟一個人結婚而變得庸俗或是對方變得庸俗，我真的會覺得厭煩。
我的意思是，千萬不要讓婚姻變成戀愛的句點，它應該是可以延續的。
很多人會說，好像古代的相親比較好，因為結婚那天就是戀愛的開始，彼此是互相吸引的。而我們現在的戀愛形式，是戀愛談到快膩了，就說結婚吧，然後就真的走進墳墓，把愛情葬送了，最後維繫兩人關係的常常是孩子。對於女性而言，至少孩子還有很大的吸引力，她可以把對孩子的愛取代了對丈夫的愛。可是那個男子就很寂寞了。有時候我會很同情這些男子，他們在不知不覺中被孩子替代了，而且女性對孩子的愛是很強的，有一些女性甚至是完全在孩子的愛里得到滿足根本不在意丈夫會不會回來。
給對方海闊天空的自由
愛情的問題真的很複雜，如果要下一個結論，我想，真正的愛是智慧。
一張法律見證、雙方蓋了章的婚約是一種限制，兩個人一起發誓說海枯石爛也是一種限制，但是這兩種限制都不是真正的限制，因為在現實中，有人背叛了婚約，有人背叛了言。真正能限制愛情的方法，就是徹底拿掉限制，讓對方海天空，而你，相信自己本身就具有強大的吸引力量，你的愛，你的才華，你的寬容，都是讓對方離不開的原因。甚至你故意讓他出去，他都不想跑，這真的需要智慧。
我今天不只是在講男性與女性的關係，父母對子女也是如此。我聽到很多爸爸媽媽說：「為什麼我的孩子老是不回家？」我不敢告訴他，他的孩子常常打電話給我，要到我家來。我想在這裡面是有問題的，他為什麼不回家？因為他回家只會受到限制，他是不被了解、不能溝通的，他在家裡感到痛苦，所以逃掉了。如果不能改善這個部分讓家對孩子產生吸引力，那他永遠都不想回家。
我常常覺得，愛應該給對方海闊天空的自由，然後讓他願意回來、喜歡回來。你要把愛人當做鴿子，每天放他出去飛，等著他回來，絕對不是當做狗，在脖子上加項圈、加繩子，時時刻刻拉在手上，怕他跑掉。而愛情的本體是自己，自己永遠不應該放棄自己，你要相信自己是美的、是智慧的、是上進的、是有道德的、是有包容力的。如此一來，別人會離開你嗎？不會的，趕都趕不走的。
愛的平衡
在一些關於愛情的抽象論述中，我們絕對不會反對「專情」這件事情。我們最常歌的也是專。一種「專ー」和「專心」、愛一個人至死不前，當我們對一個人這麼說的時候，當然就是一生一世的事情，甚至是生生世世，像「七世夫妻」的故事，海枯石爛，還要結來生緣的。
可是，所謂的「專ー」、「專心」要如何解釋？每個人在他不同的成長過程中，都會有不同的領悟吧。就像你在春天時，到陽明山上走一走，繁花盛開、你凝視著其中一朵，這一刻是不是專一、專心？而當下一刻，你的視線轉移到天上飄浮的白雲，這一刻又是不是專一、專心？
其實我們是在很多的分心的片段中專心的，每一個片段的剎那是專心，從一個片段到另一個片段，還是專心，我的意思是說，我們要界定「專心」、「分心」是很困難的。如果舉的例子是花和白雲，很多人都可以接受，但如果是一個女人和另一個女人呢？
很多事物在自然當中，我們可以把它講得很美，就像老莊思想所描述的自然。但如果是人就不一樣了。我常跟朋友聊，花在開，開得那麼美，香氣四溢，她的目的只有一個：招蜂引蝶。我們說，花努力地綻放出美麗的姿態，吸引昆蟲來采蜜，完成花粉的交配，讓生命可以擴大和延長，我們會覺得美極了，但其實就是一種生殖的行為。如果是一個女性或是男性，很努力地把自己弄得很美，去招蜂引蝶，我們卻會覺得這是一件不好的事情，不美，而且不道德。至少當我們用「招蜂引」這句成語來形容一個人的時候，就是帶著貶義的。
把人的事情放到自然規則里去看，你會有一種更大的寬容。
我相信人在漫長的進化過程當中，雖然已經稱自己是萬物之靈了，但身上植物、動物的部分仍然還在，如果能常常把人的問題，推到老莊的世界、自然的世界，今天我愛的兩個人，如果是杜鵬花或雲的話，也許是一種轉換的智慧吧。
我不知道這句話對於在愛情里失去平衡的人，有沒有幫助？在現實中，傷很難忍得住，嫉妒很難平復下來，怒氣很難克制，可是當你回到大自然、回到宇宙，回到更大的空間里，你會覺得愛情真的不是生命的唯一，在愛情最大的哀愁中，你還是要忍著眼淚坐公交車去上課、上班，你還是要工作，還是要面對生活中除了愛情之外，所有繁複的事情。
我不敢粗暴地說「你不能哀傷」，因為我知道為愛情哀傷是多麼痛苦的事情，我只能說，你必須要度過這個哀傷，要在成長的過程中學會讓自己領悟愛情不是生命的唯一，你要挾帶著這個哀傷繼續生活，並且更重要的，繼續愛人。
一直停留在哀傷的時刻，是沒有意義的事，當你能夠度過這個哀傷，並從哀傷中領悟到一些事情，哀傷才有意義。
當然，很多人在哀傷的當下，會覺得我忍不住、我過不去；我要說的是，哀傷很難過，但一定會過、一定能過的。當你度過了之後，心境就會不同，再回過頭看自己花很長時間度過的那個關卡時，就會覺得其實是鑽在牛角尖里，只要能夠跳出來，就沒事了。
我也會建議，每個人生命里愛的支點要多一點。支點就是你所倚靠、你的愛賴以支撐的對象。在物理學當中，物體如果只有一個支點是很不穩定的；就像一座高大的建築物，地基要有很多支點支撐才能平衡、才會穩定。
世上我只愛你一人？
對我而言，生命的支點有我的父親母親、兄弟姊妹、我的朋友、我的愛人，還有路邊擦肩而過的路人，就像我前面所提阿姆斯特丹機場那些對我叫「法蘭克福」的北非人，他們也可以是我生命中的一部分。
我倚靠這些支點活著，或重或輕一一我說或重或輕是指你不能把所有力量壓在一個支點上，你自己會受不了，對方也會受不了。我們常聽到：「我在這個世界上只愛你一個人。」這是一句美麗的話，也是一句可怕的話。我現在很怕聽到這句話，我想到的是：多麼可怕！
我要負擔這麼大的責任，他好像二十四小時要盯著我，我不能再有其他生活了。
這樣的愛在年少時期，或許可以存在，因為那時候我們對愛情還有很多狂妄的想像，可是當你成熟之後，就會知道這種愛是危險的，是會壓碎一個人的，當三千寵愛只集於一身的時候，最後一定是個巨大的悲劇。
我寧願愛是可以平均分攤的，愛我的人，他同時也有親情的愛、友情的愛、同事的愛，以及在生活當中還有其他能吸引他的愛的事物我會很感謝這些人、這些事幫我分攤了他的愛，沒有全部壓在我身上，讓我喘不過氣來。同樣的，我的愛也有很多的支點，不會只放在一個人身上，而這些分雄的愛，並不會減損愛情的純度，反而是一種增加。
因為愛是一種巨大的牽連。就像佛家說的「因緣」，同船過河都要五百年修來，那是何等的愛，我們對待任何一個擦身而過的人，怎能沒有愛呢？
用這樣一個角度去看待愛情，我想，就可以避免一廂情願的偏執，要求愛就只能是一個人，就是那個人。
但這樣的領悟是需要很長時間的學習，大概要經歷很多次「我一定過不了」的難關之後，才會開始明白，愛應該是要放大、擴大，而不是把自己封閉起來。
其實在生活中我們可以看到非常多愛的形式，比如說我的學生里有一個女孩子，她漂亮、善良、大方，又沒有結婚，像這樣的女孩當然就有很多追求者，所以她的男友永遠處在不安的狀態中，好像自己的地位隨時會被一個更優秀的男生取代。雖然這個女孩子很愛他，也常安慰他，但是這個男孩還是常來找我，告訴我他真的很擔心。
我就問他，那麼你願不願意選擇去愛另一種女孩？她可能很笨、很醜、很怪，都沒有人愛她，你就完全不需要擔心了。他說：「不要。」
我想這就是我們常會遇到的愛的難題，當你給自己這樣的選擇題時，你就能做出判斷了。
當然，我用美醜舉例為愛情的條件，是沒有意義的，因為世界上沒有絕對的美，也沒有絕對的丑。一個被人認為「很笨、很醜、很怪」的人，一定也有他美麗的地方，他自己要去發現，並且讓別人發現，如果自己都沒有辦法發現，把優點都放棄了、糟蹋了，糟蹋到最後沒有人去愛他時，那是他自己的問題。
所以我會說，愛的本質是一種智慧，尤其是年齡越長時。你在二十歲以前可以倚靠上天給予的青春、健康、年輕，這些不是你自己的，是上天給予的。而當你三十歲、四十歲、五十歲以後，你要如何保持自己的魅力？這就要靠智慧。
我認識很多朋友，他們年紀越長越有魅力，甚至有一個女性朋友到六十歲了，還是被寵愛著。所以絕對不要認為人的生命就是逐漸走向衰老，愛的機會也會逐漸減少，相反的，愛和智慧是隨年齡一起在滋長的，愛也會因為智慧越來越飽滿。
以暫時保管的心情面對愛
在歷史上，我們看到，李清照懷著對趙明誠的愛，兩個人一起切磋詩詞、研究金石，「金石」也變成他們兩人愛情的另一種形式了。後來他們又一起逃難，趙明誠走後，李清照以一生的愛寫下許多知爛的詩歌，這種愛是飽滿的，當然也是哀傷的。
我們也看到趙孟頻和管仲姬這一對中國元朝的畫家夫要，彼此相愛，你依我依。管仲姬到年老時還可能保有年輕時的美貌嗎？不可能，可是他們兩人彼此投贈的詩詞到年老時還在持續，我想，這真的是智慧。
我絕對相信愛情不會隨年齡而衰老，它還是存在的，並不是因為我老了才這麼說，而是我真正相信。就像我們看到很多八卦雜誌，提到很多女明星老了之後，還是有很多年輕小夥子追求，她可能不是用青春去吸引，但她們一定有一些別的東西。
其實我們仔細去思考，青春是什麼？它是非常短暫的，是肉體的情慾，而情慾的魅力是出自好奇，當它重複到一個程度，彼此都會疲倦、鬆弛。所以絕對不要倚賴青春、倚賴性愛，還是要把愛的支體擴大開來讓愛像一張網一樣，把你真正愛的對象都網羅在裡面。
這樣說起來好像是在設一個陷阱，但是當你無限地把網擴張後它就沒有界線了，網就不存在了。
就像莊子說的一個故事，有一個人擁有一樣寶貝，他每天都把寶貝帶在身上，因為他覺得每個人都想竊取，他很不放心。有一天他在換衣服時，差點把這個寶貝弄丟了，他覺得好難過。莊子就說你覺得這個寶貝是你的，家人拿去就是失去，可是你如果把它想成這個寶貝是你家的，那麼即使被家人拿去，還是在家裡，還是你的。
他覺得有道理，就開始把東西放在家裡。可是有一天，這個寶貝被鄰居拿走了、他覺得很受不了、他失去了這個寶貝。莊子就說，你如果把這個寶貝當做是整個社區的，即使被鄰居拿去，還是你的，不是很快樂嗎？
後來，這個寶貝又被其他村莊的人偷走了…莊子就一步一步把他的愛擴大，最後就是「以天下為私」，如果你覺得這個寶貝是天下所有，那麼不管它到哪裡，都是你的。莊子的意思是人皆有私心，但可以把私心擴大到整個天下，這句話聽起來很弔詭，可是，它就是一種智慧，非常難做到，但不是絕對不可能。用這種態度去面對自己最愛的東西、所有被你稱為寶貝的東西、你最害怕失去的東西，你才不會害怕。因為沒有一種東西是不會失去的，即使是在空間上你沒有失去，總有一天你也會在時間上失去。
所有的「寶貝」你都只能暫時保管，用一種暫時保管的心情，去面對愛情，其實會好過一點、寬容一點。而且，既然是個寶貝，就絕對不會只有你一個人愛，如果只有你一個人愛，它就不是寶貝。這裡面的衝突，自己慢慢去體會、去調整，當你失去的那一天，你會少一點憤怒、少一點怨氣、少ー點嫉妒一一我只是說少一點，不是沒有，因為連我自己也做不到。
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