世界上沒有膽小的孩子，只有體驗不夠豐富的孩子！
我們家裡大概除了我以外，都認為毛豆是個膽小的孩子。「罪證」很明確：他這麼大了還不敢進入海水裡。我們一起去海邊玩，只有他磨磨蹭蹭不肯下海，即使下去了，都不敢拿著游泳圈進水裡去浮著玩，而比他年齡小的多的孩子，早就在救生圈裡趴著浮了。
毛豆爹每次聽到「哎呦，我家娃太喜歡水了，一見海水就攔不住人」的別人家孩子的說法，就對我嘀咕：「你說毛豆是不是膽小？」
我說：「我覺得是你不會教。你的急脾氣也嚇壞了他。」
今年我們去海邊也是如此。一看他在海邊磨磨蹭蹭猶猶豫豫的來回試探，毛豆爹的急性子脾氣就「噌」的冒火。他給毛豆換上泳衣，直接抱到毛豆齊腳跟的海水裡。
他抱著毛豆面朝大海，春不暖花不開，兩個人一副苦大仇深的樣子，毛豆在這種心境下學浮水。
為了防止我優柔寡斷，他決定讓毛豆面朝海水，因此我看不見他們的表情。我只看著他把毛豆抱起來，又放下去，而且帶著毛豆越走越深。我以為事情一切盡在掌握哪！
尷尬的是，走了一會兒，我們發現他們走不動了。我覺得事情不太對，就跑進海水裡看看是怎麼回事。果然！毛豆哭的滿臉是淚，一副驚恐的表情。我果斷喊停，把毛豆從海水裡撈了起來，放回沙子上。
我對家人說：「明天我來教吧，誰都別管。」
第二天上午，頂著大太陽，我拉著毛豆的小手，眯著眼睛來到了海邊。
我跟孩子說：「我帶你玩個遊戲吧。」
毛豆說：「不玩水就行。」
我說：「其實水沒你想的那麼可怕。」我抓著毛豆的腰，在他背後站著，我們倆都背對著海，面朝著沙灘。
沙灘上毛豆姥爺的臉拉得老長，曾經報考過空軍飛行員的姥爺對毛豆膽小很不滿。我對毛豆說：「別看你姥爺。」
毛豆說：「他們都說我膽小，我還是喜歡媽媽你。」
我讓毛豆背朝海浪輕輕在游泳圈裡蹲下，問他：「涼不涼？」
他說：「不涼。」
我說：「那我們在往深里走走。」
毛豆一下子緊張起來：「不要！」他一定是想起昨天的套路了。
我說：「好啊，那我也坐下，就在這裡等你。」
一股海浪拍來，拍在毛豆的小脊樑上，他噗哧一下子樂了，我說：「好不好玩？好像有人給你撓痒痒。」
他嘴唇咧開來，露出小牙齒，說「真好玩。」
我說：「那我們再往裡坐坐吧！」
這次他沒拒絕。我還是抱著他，手裡環著他的腰，這次海水已經有點深了，他可以浮起來了。但是他的腿還是緊繃著，腳想抓著地面。
又一個海浪來了，這次打到他的脖子。我誇張的叫起來：「哎呦，大海越來越調皮了。你看，他想摸你的脖子！」
他咯咯的笑起來，無法看見的海浪，消融了他的恐懼。我更加確認，毛豆絕對不是一個怕水的孩子，他現在的頭髮已經全被打濕，一縷一縷緊緊的貼在頭皮上。
我的心裡溫柔一動，想起了毛豆剛出生的趣事。
毛豆天生頭髮不多，剛出生時更是個光頭。我們看著那被裹在襁褓里的沒毛的孩子，第一反應竟然是「這孩子怎麼頭髮這麼少？」小時候給他洗澡，一粘水就緊貼頭皮的少的可憐的幾縷毛，成為全家人開玩笑的對象。
這些，都是我們獨特的聯結，是毛豆獨一無二、和別的孩子區分開的不同，是一種「這就是我的孩子」的媽媽私下裡的小自豪感。
我的思緒回到現實中來。我對毛豆說：「你知道嗎？媽媽小時候有篇課文，叫做《大海像媽媽》。說的就是大海懷抱著你，用海浪撫摸著你，你可以放心享受這種環擁，因為大海最溫柔。」
毛豆是一個對文字很敏感的孩子，他一下子就捕捉到我語言中帶有感染力的那部分情緒，他點點頭，說：「是的。」
他一邊說，我一邊輕輕把他的腿抱起來，他現在已經完全離開了地面。
我說：「現在，你可以和表哥一起去玩了！」他嗖的一轉身，面向著海浪，奮力向大海深處游去，一邊游一邊說：「媽媽快點！」
我抬頭看了看錶，一共10分鐘。
毛豆不再害怕水，他變成了一個愛水的孩子。不對，不是「變成」，而是他本來就是。他只是缺乏一些正面的、豐富經驗的積累。
一旦他一點點體會到游水的趣味，他就像那個第一次吃螃蟹的人，吃完後才知道「世界上還有蟹膏這種美味」，從此欲罷不能。
那天下午，本來我們該回北京了，但鑒於毛豆瘋狂的愛上了玩水，我們改簽了一次高鐵票，吃過午飯毛豆堅持還要玩，我們只好退票重買，天黑才到家。誰能想到，這原來是一個別人口中的怕水的孩子呢？
很多媽媽會抱怨孩子膽小的境況，還特別出現在「孩子不肯對周圍的人打招呼」這種情況下。比如「孩子怎麼都不肯叫人、不肯道謝、只肯抱我大腿。」
其實也不是孩子膽小，而是孩子沒有形成正面的、豐富的體驗。
比如，有的媽媽旅遊歸來，便訝異孩子如何從膽小變得膽大，見人就微笑，願意大聲say hi，不明白孩子何以出現這種變化。
其實，媽媽帶孩子遊覽各種旅遊景點，都有著商業化訓練有素的工作人員帶動氣氛。這些旅遊場合里，孩子一旦打招呼，換來的就是笑臉相迎、和媽媽的誇讚與驚喜，體會到正面經驗的孩子，就會把這種習慣堅持下來。
而在很多小區，溜娃逗孩子的，都是幫子女看孩子的老年人。她們年輕時沒有太多尊重別人隱私的習慣，對孩子和媽媽更多的是侵入式的提問：「你娃多大了？還用紙尿褲嗎？現在在住的是你媽還是你婆婆？為什麼很少見到你老公？」
有時候聽到這種提問真的很氣：你是誰啊？我跟你很熟嗎？
這種略帶侵略性意味的提問，讓孩子覺得打招呼並不是很開心的事情。
人都是需要正面反饋的，只需要有一次覺得「哇塞這件事居然這麼爽」，他就停不下來了。比如人生第一次掙到錢，覺得「有錢是這麼好的事兒」，自此就一直奔向前了。
有時候媽媽需要想想，孩子需要打招呼的對象，那些鄰居們，是不是能給孩子形成打招呼的正面反饋？如果沒法形成，千萬別怪孩子膽小。
說不定換了一個熱情友好的環境，孩子打招呼的習慣就形成了。
我很久之前就形成了一種兒童觀，作幼兒園教師以後，更堅定了我的這種兒童觀，那就是：孩子是一張無預設的純凈白紙，隨時對各種體驗都保持著好奇與開放的姿態。
不要說孩子膽小，要反問做父母的自己：你真的給孩子創造了積極的體驗嗎？你真的能帶孩子一步步、用有樂趣的辦法擺脫恐懼嗎？
帶孩子體驗各種豐富性，你會發現孩子會有靈活、流動性的各種可塑性，而不是貼標籤。
標籤是死的，孩子是活的，是有不可預料的巨大潛力的！
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