吃虧最多的，就是這樣的孩子

新東方家庭教育微評

作為父母，很多時候我們注重給孩子物質上提供盡量好的條件，但是卻忽視了孩子精神上的富足，讓孩子一直沒有感覺到被接納、被認可的狀態，於是孩子就容易懷疑自己的價值，甚至做事變得小心翼翼，不自信。所以在生活中請給孩子足夠的愛，讓孩子內心富足；給孩子足夠的鼓勵，讓孩子自信滿滿；給孩子樹立榜樣，讓孩子注重自我。

文/米粒媽

在《奇葩大會》上，蔣方舟自爆自己曾經是「討好型人格」。

她很怕跟人有衝突，無論在工作、情感還是生活中，她都小心翼翼，寧可自己受點委屈，也不願意讓別人不高興。從來不敢表達自己的真實想法。

跟男朋友吵架，對方打電話一直責罵她，而她一直道歉，電話里講了2個小時。對方認為還不夠，掛了電話一直打。

蔣方舟看著密密麻麻的來電顯示，嚇得渾身發抖，內心很崩潰。但是她始終說不出一句，「你別再打了，你這樣我會很生氣」的話。

在這段親密的關係中，她都不會表達情緒，不敢跟對方發生衝突，讓對方不高興。

後來，蔣方舟接觸到「討好型人格」這個詞，她驚訝地發現，不管在感情中，還是在工作上，她都屬於這種類型。

她總結，「討好型人格」有兩點最可怕：

第一，做什麼事情都會去想別人的反應，思考這件事有沒有符合他人的期待；

第二，在各種關係中，自己是一個沒有原則和底線的人。即使已經非常不愉快，但還是不會表現出來。

「討好型人格」是一種病，得治。因為你的討好，在別人眼裡變成了理所當然。

就像畢淑敏在談拒絕時說：

「生活本就不容易，很多時候，你捨棄了自己寶貴的時間，卻被那些利用你善良的人們壓榨，於他們而言，你所做的事都不值一提。」

這讓我想起了我的高中校友，徐芮。我們當時參加學校舉辦的文學社相識，她比我高兩屆。

徐芮有個哥哥。2010年，哥哥張羅結婚買房子。首付東拼西湊，還差20萬。徐芮當時手裡剛好有二十多萬存款，是她去年的年終獎金，哥哥就跟她張口借錢。

徐芮結婚生娃都比哥哥早。其實哥哥買房子的時候，她也想換房子，為了將來孩子上學打算，把自己現在住的小一居賣掉，去買一套大兩居。

都有買房的需求，徐芮內心有各種不願意：

第一，自己準備給孩子換套學區房，這件事哥哥知道；

第二，錢到用時方恨少，尤其在買房的時候。

可是她就是說不出一個「不」字。她居然還想出各種理由來說服自己：

「哥哥想買房，這是好事，我得支持。」

「我至少有一套房了呀，哥哥還沒房呢！」

「如果不借給哥哥，那我們以後就沒法相處了！」

雖然一百個不情願，她依然把20萬轉到哥哥賬戶上。

收了錢，哥哥買房辦婚禮，一切都順理成章。婚禮那天晚上，哥哥喝高了，當著來賓的面誇讚妹妹，並且當場承諾，「等徐芮用錢的時候，我就算抵押房子車子，也要幫她這個忙！」

半年後，徐芮看好了一套房子，自己這套房子也找到了好買家。一算首付和各種中介費，還差30多萬。

婆婆一看，大大方方拿出自己的退休金，有十二萬，說先給徐芮買房子用，沒什麼能比買學區房更重要。

徐芮特別感激婆婆，可是還差二十多萬呢，怎麼辦？

老公說，「你問問你哥，欠咱們那二十萬能不能幫咱們湊湊。」老公知道徐芮心軟，不願意拒絕別人，又補充一句，「他也剛買房，生活過得挺緊張。他買房的時候，咱們都無條件支持了，現在咱們換房子，讓他多體諒一下。」

徐芮馬上掏出電話打給哥哥，說明來意，哥哥滿口答應，說，「錢明天就會轉給你。」

結果到了第二天約定的時間，哥哥的錢沒打來。徐芮只好打電話問。哥哥說，錢也是他問別人借的，別人還沒轉給他，讓徐芮再等等。

第三天，錢還是沒打過來。哥哥說，別人的錢沒湊齊，我找貸款公司，把我這套房子抵押出去，等錢一到賬就轉給你。

抵押貸款需要審批流程，徐芮苦等了一個月，最後哥哥告訴他，手續不齊全，貸款銀行沒有批下來……

即使徐芮能等得了，北京的房價也等不了。徐芮看好那套房子，遲遲不付首付，賣家著急用錢，就把它賣給別人。徐芮沒辦法，只能再選其他房子。看來看去都沒有之前那套看著可心，地段好，學校好，戶型好。

邊看房價邊漲，後來有一天，徐芮發現，曾經她看不上的房子，價格已經比當初看上那套高出幾十萬。

當初看好那套學區房，從幾百萬飛升到上千萬；當初明明能買得起，錯過了那個機會，就再也買不起了。

人生沒有後悔葯。徐芮不懂拒絕，寧願違背自己的意願，也不想惹哥哥不高興。她錯過的，是孩子的教育環境，全家人的生活質量，還有升值的學區房。

可是哥哥呢？當初借的那二十萬，到現在零零散散才還上五萬。催債催急了，還罵徐芮逼人太甚，沒有良心……

是啊，你那麼好說話，又有誰能體諒你？

「討好型人格」，用迎合來換取對方的認同感，寧可自己讓步自己犧牲也不願意得罪別人……為什麼把別人看得比自己還重要？

因為渴望被認同。

一個總是渴望被他人認同的人，自己的真實需求被覆蓋了，變得沒有自我。

「討好型人格」不是天生的，它跟原生家庭、父母的教育方式密切相關。

文前提到的徐芮，有這樣的經歷我一點也不意外。我認識她的時候，她就是個不會說「不」的孩子。

同學讓她代買早餐，寧可遲到也要幫忙；

鄰居家的孩子拿走她芭比，她也忍痛割愛；

班上做值日，她跟班上另外一個女生一組，對方扔一句，「大芮芮，拜託你啦！」就背上書包走了，留下她獨自在教室，忙到很晚才回家。

徐芮自己承認，「我活得太累，這三十多年來我一直在考慮別人，忽略了自己。」

作為一起長大的小夥伴，我覺得徐芮最主要的原因就是：缺愛。

渴望別人認同，就是因為小時候沒有得到足夠的愛。靈魂上缺乏愛的滋養，所以才會在別人身上找到情感寄託，獲取存在感。

正如太宰治在《人間失格》里所說：

若嬰幼兒時未被看見，自己感覺都沒有在人間存在的資格。

1. 所有「討好型人格」，內心都住著渴望被愛的孩子

徐芮6歲的時候，父母離婚了。她跟著媽媽，哥哥跟著爸爸生活。

徐芮說，從小看著別人一大家子，熱熱鬧鬧，有說有笑，心裡說不出地羨慕。回到家裡冷冷清清，母親要麼以淚洗面，痛罵父親各種「罪行」；要麼抱怨單位同事擠兌她，暗諷她是「沒人要的女人」；要麼拿女兒撒氣，罵她「拖油瓶」「不爭氣」。

毫無幸福感的家庭，養不出有安全感的孩子。

電影《被嫌棄的松子的一生》中，從小缺少父愛的松子，極度渴望被愛。一次無意中做了一個鬼臉，引得父親一笑。松子這一輩子只要拍照，就會條件反射做鬼臉。

童年時得不到父愛的松子，終其一生渴望被愛，捨棄自尊，在尋找愛的死循環中不得善終。

2. 經常否定孩子，讓孩子缺乏自信，形成「討好型人格」

討好型人格，還源於過度自卑，缺乏自信，總覺得自己低人一等。比如我的大學同學甘北。

明明是我見猶憐的大美女+學霸，卻總覺得自己不行，拒絕了很多優質男孩的追求，她覺得自己配不上他們。最後跟資質、能力、家世都很一般的男生結婚。

婚後，她在家裡是最沒有地位的一個，拚命討好老公和婆婆，卻還是被嫌棄。

甘北從小到大都是學霸，用她的話說，是被父母逼出來的。

讀小學，語文數學都要考100分，少一分都不行。她的媽媽是語文老師，平時說話都要求她表達清楚，用詞準確。

有一次家裡來了客人，甘北跟人家有說有笑地聊了半天。

等客人一走，媽媽馬上板起臉，批評甘比，這句話說得不恰當，那句話不該說。

「瞧你那些話說的，讓人家一看就覺得你傻！」

「你下次別給我丟人了！」

「讓別人聽見，還以為我沒教好你呢！」

為人父母，你跟孩子說一句「你不行」，他未必當真；但是你天天說，「你不行」「你不對」「你沒做好」，那他一輩子就真的不行了。

3. 「討好型」父母養出「討好型」孩子

帶米粒去公園玩，米粒帶著他最喜歡的變形金剛。有個比米粒小几歲的孩子，看見米粒手裡的玩具，滿眼都是喜歡。

有一個孩子一把搶過變形金剛，反覆把玩。米粒有點哭笑不得，有點心疼自己的玩具，但是看見對方太小，又不好意思開口要回來。我在一邊不動聲色，觀察米粒如何解決。

孩子的媽媽看看我，再看看米粒，跟孩子說，「寶寶，快把玩具還給哥哥吧！」說完還指了指我，聲音半是商量半是威脅，「你看阿姨都不高興了！」

可能是出於職業病，我多麼希望她能教孩子，「寶寶，你玩哥哥玩具之前，要先經過哥哥允許哦！」我也希望她的孩子還給米粒玩具，是覺得直接搶過來不對，而不是看我的臉色。

「阿姨生氣了」，會給孩子很大的誤解，他會以別人的情緒作為評判標準。讓別人高興就是對的，反之就是錯誤。

這樣的混亂引導，讓孩子習慣了看別人臉色，不但不懂得規則，自我意識也越來越薄弱。

香港科技大學的陳紫嫣在《總是忍不住取悅別人，為什麼？》一文中提到：

我們產生「討好」行為的根源，是把對自我的認識和價值，建立在別人身上。無論採用什麼方法，討好者們最終需要做到的，是擺脫對他人讚賞和認可的依賴，自主確認自我的價值和需求。

總愛討好別人的孩子，吃虧最多。作為父母，給孩子足夠的愛，讓孩子內心富足；給孩子足夠的鼓勵，讓孩子自信滿滿；給孩子樹立榜樣，讓孩子注重自我。

告訴孩子：真正能夠欣賞你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子。而不是你故作謙卑，和故作討喜的樣子。除了自己，你無需討好任何人。

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