輕鬆搞笑：你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了
1.女生愛哭根本就不需要什麼理由，有時僅僅是為了哭給你看。
2.神燈：親愛的主人，我可以實現你一個願望。主人：我希望有生之年有個女朋友。後來這貨得到了永生！
3.A：我說，你想不想體驗一把當大官的感覺？B：做夢都想。A：那讓你體驗一把。B：好啊好啊，怎麼體驗？A：愛卿，給朕沏壺茶來B：。。。。
4.「堰塞湖不及時疏通，水位可能會迅速上升，堵塞物漫過兩岸，會淹沒農作物、馬路、村莊。疏通堰塞湖最直接的辦法就是爆破。」警察：「這就是你在公廁燃放鞭炮，濺了兩名路人一身大便的原因？」
5.剛給一位中年女士剪完發，結賬的時候出現了分歧，她說我收的太貴了，上次別人剪的也沒怎麼多，我說我是總監，要貴一點，她不聽，開始爭吵起來。這時Kevin趕緊過來解圍，秉承顧客是上帝的原則，他開始安慰中年女士：「大姐，算了，你不能因為他剪得貴，就忽略他剪得丑啊。」尼瑪，她開始挽袖子了……
6.女兒：「麻麻，外面一個爺爺在那裡叫，好可憐。」麻麻：「那你拿10元錢給他。」一會兒女兒回來，吃著冰淇淋。麻麻：「冰淇淋哪兒來的啊？」女兒：「那老爺爺在叫賣啊。」
7.騷年：「寶貝，給你來猜個謎，剩女的恐懼，打一成語。」妹紙：「危機四伏？」騷年：「NO???」妹紙：「倫家不猜了，親愛的，是什麼？」騷年：「死而無漢（憾）！」
8.昨天早上起床後高興的對老婆說：「老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！」老婆說：「你今天小心啦，夢是反的。」我：「那你說我今天要丟200塊啦？」老婆遲疑片刻說：「你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。」
9.我媳婦買了只狗，沒事就拿著人民幣讓狗聞。我感覺很奇怪，就問：「老婆，你這是幹嘛，讓狗去給你大馬路上撿錢？」媳婦神秘的一笑：「以後你就知道了！」幾星期後，我的私房錢不見了！不說了，說多了都是淚。
10.表姐剛才帶著哭腔給我發語音，說她中午照常和幾個要好的單身閨蜜一起吃飯，聊著聊著，突然其中一個女生面色嚴肅，深情自爆：「對不起姐妹們，其實，我從一年半前就有男朋友了…」沒想到這一句話引燃了連環爆炸，幾個人紛紛「其實我也談了…」「嗯對不起我也…」到最後發現只有表姐是真的單身。
