工作中，到底該不該有朋友
好朋友K小姐來找我吐槽。
說她手下新招來個小朋友，她覺得小孩好學，喜歡的東西也跟自己差不多，就經常帶著她一起吃吃中飯喝喝咖啡，像小妹妹一樣照顧著。
然而前不久，這位小朋友和團隊的另外一個同事來跟自己爭取同一個外派學習的機會。
K小姐權衡之下，覺得說另一個同事資歷更久，學成回來也更能為團隊做貢獻。小朋友才工作一年，可以在公司內再鍛煉鍛煉。
K小姐的決定宣布當晚，收到了小朋友一條長長的微信，控訴K是多麼薄情寡義，自己是如何把K當好朋友，知心姐姐，無所不談。
可是在對她人生這麼重要的事情上，K竟然偏袒了另一個同事，沒有給自己支持。
K又好氣又好笑，跑來找我吐槽：
我就是公事公辦，有錯嗎？
我覺得錯，就錯在平時對她太好了，讓她產生了我們是好朋友的錯覺。
再好，我也是公司領導好吧，要考慮大局的，怎麼能徇私呢。
這讓我想起了我剛踏出大學校門時候，一位前輩提點我的一句話：
「你是來工作的，不是來交朋友的。不要對誰都好，也別期待別人都無條件對你好。
」
現在看來，這是一個老江湖的善意提醒，可於當時的我而言，這當頭一棒砸的，整個世界都不美好了。
那麼，問題來了。工作中，到底該不該有「朋友」呢？
一、工作中有朋友是能提高生產力的
從上個世紀末開始，興起了很多關於員工關係對於組織的影響的研究。
這些研究都一邊倒地表明：在工作中有好朋友，對於組織來說，是能提高生產力的！
蓋洛普公司做過一項「良好的工作環境的12個維度」的調查，其中有一項就是「我在工作中有一個最好的朋友」。
調查結果顯示選擇了這一項的人相較於那些沒有好朋友的人：
每周收到的讚美和肯定更多
更多認為工作中總是有人鼓勵和支持自己的發展
更會認同同事們的工作效率和工作態度
更加認同公司的願景和目標
更願意在工作中承擔責任
想一想，我們至少要花每周40-60個小時在工作上。
如果團隊不是春天般的溫暖，而同事之間都如秋風掃落葉般無情，那麼肯定每天都是上班如上墳一樣的心情。
我回到北京之後遇到的第一個團隊，成員之間就如姐妹一般（就一兩個男同事，那就忽略不計了吧）。那時候大家都單身，周末都要約著去哪裡喝一杯。
老闆也時不時就約著大家去她家裡吃飯，除了工作也會關心每個團隊成員的生活。
對我們所有人來說，她都一直是一個亦師亦友，如大家長一般的存在。
正因為團隊成員之間的情誼，我們每天朝八晚八，一周工作不止60小時，卻極少有人有怨氣。
我壓力曾大到某天下班路上，因為想方案走神掉進路邊的泥坑，也都一直撐著不忍心放棄離開。
如今離開公司也6、7年了，我們就算四散在世界各地，各自為人妻人母，也都時不時互通有無。
我一直牢記和感激這樣的團隊，因為他們的存在，我的生命更加富有、成熟。
二、工作中的友情真的那麼好嗎？
然而職場上，如此濃烈的感情，真的好嗎？
跟著這個團隊奮鬥了一年多之後，我逐漸發現自己的價值觀和公司大的願景不夠匹配。
公司一切都是以錢和結果為導向，而偏巧我是一個特別講情懷的人。
終於，在衝突和壓力大到我不能承受的時候，我決定離職，去做自己更喜歡的事。
老闆收到辭呈的時候，完全無法接受。調用了和我關係最好的同事和亞太大老闆同時留我。
無奈我是真的不開心，執意要走。於是她動用了我所有的加班調休，周二辭職，周五就讓我走，眼不見心不煩，工作交接一切從簡。
在接下來的一個月里，無論我怎麼道歉解釋，一概不跟我說話。
同事安慰我說：「她是真的傷心了，你再等等，給她時間平復一下。」
當時我也特別傷心，感覺自己像一個罪人，就利用假期一個人去了香格里拉騎行。直至我從香格里拉給她寄去了明信片，才算慢慢和解。
我特別感恩她教我的一切，包括這次離職時學到的——職場需要真誠以待，但不可用情太深。
去年，沃頓商學院研究組織行為學的教授Nancy Rothbard在她的論文里提出——我們需要警惕工作中的友情給我們帶來的負面影響。
首先，深刻的情感連接容易導致一個人情緒化。
K小姐的下屬覺得委屈，我前老闆感到被背叛，其實都是因為重感情而引發的情緒。
為什麼我們會更傾向於對親密的人發火，也是同樣的道理。
然而，情緒內耗，是特別影響工作效率的一件事。
我們如果需要花大量的時間和精力去管理情緒，那麼實際工作的時間也就相對減少了。
第二
，太好的關係容易影響決策。
Rothbard教授的研究里提出了一個特別有意思的現象，不論是「熟透了」的關係，還是「半生不熟」的關係，都會影響人做出理性決策。
然而，這個影響還是不一樣的。
一個熟透了，堅不可摧的關係，會導致爭執不下——反正我怎麼跟你吵，咱倆的關係都不會破，那就吵吧。
一個半生不熟的關係，則會導致不敢表達相悖的意見，害怕說出來之後會破壞彼此關係。這種影響在群體決策中最常見。
第三，太好的關係，會讓圈外人有隔離感，影響組織內部的整體團結。尤其是上司和某個下屬的關係特別好的時候。
三、工作中需要的不是朋友，是戰友
曾經，一位年長很多的朋友跟我說：「人這一生活到下半場，能真正意義上算得上是朋友的人，有一隻手，你就算是幸運了。」
當時我特別不理解，我自詡是一個朋友滿天下的人。
於是他給「朋友」下了這樣一個的定義：
所謂朋友，就是你出了狀況，可以毫無顧忌開口求救，而TA就算在地球的另一邊也會毫不猶豫地飛來救你的人。
這個談話過去了近十年，我才慢慢體會到這「一隻手」的不易。
朋友是義薄雲天，是肝膽相照，是兩肋插刀，是任何情況下都會站在你一邊。
工作中需要的不是朋友，是戰友！
戰友在一起，靠的是共同的敵人（目標）、嚴謹的規則、相互信任與完美配合。
戰場上，稍微有那麼一點非理性偏差，是會送命的。
職場上，感情用事也是會影響前程的。
所以，對於「戰友」，Rothbard教授給了五點建議：
管理好自己的「友情預期」
。
工作中一定會有爭論和競爭。是戰友，就需要彼此相信對方的意見和決策，都認為對於達成共同的大目標是最正確的。
就算和你的利益與意見相悖，也不應該影響你們之間的「友情」。
管理好自己的時間和精力
。
聯絡感情只應該是茶餘飯後，佔用工作時間就不好了。
管理好自己的嘴巴。
不要抱怨、也別八卦，隔牆有耳，你永遠不知道你們的對話什麼時候會傳到第三個人的耳朵里。
設定清晰的界限和決策流程。
尤其是上司和下屬之間，或是想要創造和諧氛圍的初創公司，一定要設立清晰且公開的做事和決策的流程，儘可能避免讓員工覺得「不公平」。
慎用社交媒體。
你曬出去的臉書和朋友圈，就像潑出去的水，你永遠無法控制讀者是怎麼看怎麼想的。
所以，發的時候一定要想好，你通過社交媒體希望塑造什麼形象，也要做好善後的準備。
本文作者賴勤，意思教練運營總監、新晉職場媽媽、偽文藝女青年、美利堅留學黨。轉載自微信公眾號「有意思教練」（id：MessageCoach）。
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