孩子不獨立，都是因為這樣被「愛」過

內含學生最愛的電影

文 | 趙秋

表姐到廣州辦事，想把她16歲的兒子帶過來放在我家住。我欣然同意，雖然要上班，但是這麼大的孩子，生活自理和學習安排應該沒有問題。

然而到了第五天，我不得不給表姐打電話，讓她儘快把兒子接走，工作忙，我實在無暇顧及這個凡事都等著我照顧的大寶寶。

每天晚上下班回來的時候，看到早上他用的碗扔在餐桌，而餐桌上還殘留著飯粒湯水；臭襪子和內褲丟在洗漱間，而他，在沙發上葛優躺，盯著平板頭也不抬。

中午他不肯下樓吃飯，來了兩天把家裡零食全部充當了午餐，即使晚上做好飯，都要叫幾次他才捨得放下平板，慢騰騰地過來吃飯。

至於暑假作業，他說開學之前找朋友的抄一下就可以了，現在需要好好休息。

我告訴表姐，長久這樣無人監督他，我不知道他會變成什麼樣子，實在讓人擔憂。

表姐聽了，不以為然地說，他從小就這樣，懶，你早餐多做點，讓他可以吃兩頓，中午就不用下樓吃飯了。作業不用管，暑假就讓他好好玩，上學本來就挺累的。

表姐還安慰我說，沒事，等他長大了就好了。

我差點忘了，這個孩子，從小就是衣來伸手飯來張口的少爺，從來不會動手做任何事情；想要什麼東西，在表姐面前一哭二鬧東西准能到手；在外面和別人打架，表姐第一反應不是問是非而是關心他有沒有吃虧。

這樣長大的孩子，我怎麼能指望他能生活自理、學習自律？

表姐對他的溺愛，宛如從小就設置好的溫柔陷阱，困住了他，讓他無法成長。而所謂的「長大了就好了」，不過是表姐的異想天開。

16歲不會洗襪子，怎麼能指望他20歲的時候華麗轉身，秒變生活達人？作業都不肯做，怎麼能指望他長大後能認真對待工作？失去的獨立能力，難道踏入社會那天可以突然擁有？

著名教育學家馬卡連柯說，父母對子女愛的不夠，子女就會感到痛苦，但是過份溺愛，卻會使子女遭到毀滅。

溺愛對孩子的傷害，也許不亞於暴力行為留下的創傷，社會不會接受一個「30歲的寶寶」。

溺愛，其實並非孩子需要的愛。

動畫片《豬豬俠》裡面的小獃獃，除了掃地，什麼都不會做，意外獲得鎧甲後想做英雄，別人告訴他，英雄就是要讓不幸福的人獲得幸福。

所以小獃獃就走上街頭，看到人就問：你看起來不幸福，我可以給你幸福。

行人匆匆，不勝其煩，都無視他直接離開。

後來碰到一個小孩，他強行攔住小孩說，你看起來不幸福，我可以給你幸福。

小孩當時尿急，表情自然好不到哪裡去，他只想越過小獃獃去找廁所，但是小獃獃寸步不讓，最後小孩終於尿褲子了。

豬豬俠說，我不知道他之前是否幸福，但是現在他真的不幸福了。

我覺得這個小獃獃就是很多媽媽的寫照，生了孩子，我們就披上了「母愛」的鎧甲，開始對孩子過份「關照」，想給他們幸福，卻始終不知道孩子到底需要什麼。

最終導致，付出的人不開心，接受的人不幸福，這是父母的悲哀，也是孩子的悲劇。

最近《少年說》很火，裡面把中國媽媽「給什麼」和孩子「需要什麼」詮釋的淋漓精緻。

一個十幾歲的男孩，吃蘋果和雞蛋都想吐了，但是媽媽仍然每天強迫他吃。

雞蛋和蘋果帶給孩子的營養，遠不能彌補孩子心靈受到的創傷，但是媽媽仍然自我感覺良好：你長這麼帥，都是歸功於我讓你吃蘋果和雞蛋。

媽媽和孩子，好像來自不同星球，他們隔空喊話，彼此都不能理解對方，最終比較強大的媽媽戰勝了尚不能獨立的孩子，將親子關係演變成控制和被控制關係。

我們如果真的愛孩子，就需要放下鎧甲，蹲下身，和孩子平等對話，了解他們到底需要什麼。

否則即使父母給予的再多，孩子仍然無法獲得滿足，沒有滿足感的孩子是不會幸福的。

溺愛中長大的孩子，最終很難建立良好的親子關係。

被溺愛的孩子，能感受得到很多的愛嗎？不能，甚至到最後只余怨恨。

前一段時間，丁阿婆狀告48歲的留學生兒子大衛不工作，在家啃老7年。

大衛從小學習好，家裡寄予了很大希望，丁阿婆說為了兒子她「事事包辦，（兒子））樣樣都（享受）現成，依賴慣了」。

兒子雖然名校畢業，工資也有一兩萬一個月，但是工作稍不順心就躲回家裡，還責怪媽媽：都是你的溺愛把我變成這樣。

他一邊怨恨著媽媽，一邊依賴著媽媽，至於感恩，不存在的。

按照心理學的「超限效應」原理，孩子獲得了過多的愛和庇護，以至於孩子對愛已經不敏感，甚至麻木，沒有感受愛的能力了，父母演變成了工具，是用來解決問題的。

孩子自己做事的驅動力已經喪失，有解決不了的問題，他們習慣找父母，如果父母也不能解決，孩子就把這種不順歸罪於父母，最終導致親子關係的破裂。

他們不但不會愛父母，連愛自己都不會了。

媽媽的溺愛，不但沒有滋養孩子，反而滋生了仇恨。

優秀的父母，都在時刻做好和孩子的分離。

拍《不可思議的媽媽》第一季的時候，何潔的兒子七寶總是哭哭啼啼，離不開媽媽。但是拍第二季的時候，他告訴媽媽，我要自己去完成任務，我不會哭的。

何潔看著兒子勇敢地離開，自己卻哭了，她說覺得很難過，好像孩子已經不需要她了。

但是，養育孩子，最終目的，就是要成功地和孩子分離，不能完成分離，父母和孩子都不能獲得幸福。

河南的一個小夥子，8歲的時候都不願意自己走路，媽媽幹活都要用擔子把他挑著。甚至當他覺得讀書太累的時候，媽媽還幫他辦理了退學。

後來父母去世，自己不願工作，懶得出門吃飯，也不會做飯。這個四肢健全的大寶寶，在23歲的時候，餓死在家裡。

父母越界為孩子做的每一件事情，最後都會成為孩子人生跳不過去不的坑。

戚薇在《拜託了冰箱》裡面講了一個事情。

她女兒只有四歲，有一次，女兒超喜歡媽媽穿的一件裙子，想搶過來據為己有，但是無論女兒如何哭鬧，戚薇仍然穿著這件裙子走了。

何炅問，你有沒有安慰她，等媽媽回來了，再把裙子送給你？

戚薇說，沒有，這是我的裙子，我為什麼要送給她？如果因為她喜歡、她哭我就送給她，那以後她喜歡別人的東西，是不是也會這樣要？

戚薇談起這個事情，給人感覺就是，她和女兒是平等關係，不會因為你是孩子，我就無原則地讓著你，不會因為你哭鬧，我就特別優待你。

我會在規則里愛你，也會在愛你的時候讓你明白規則，因為社會不是你親媽。

父母，只需要做好孩子的觀察者和守護者，在孩子成長過程中，多觀察，少干預，讓孩子獲得安全，也滿足探索和成長。

父母的肩膀無論多麼堅強，都無法支撐孩子的一生，我們最需要給孩子的，是讓他自己站立的力量。

海狸媽有話說

海狸媽媽，2015年開始寫教育心得分享，持續寫作3年，和20W爸爸媽媽作伴，專註於幫助6-15歲的孩子與家庭共同成長。

親子溝通，寫作困難，情商培養，習慣養成，學習技巧。這裡，有教育孩子的答案。

另外，目前開放海狸媽個人微信號，和海狸媽一對一交流教育心得、問題。

海狸媽每天回復一位家長的教育問題。為了讓大家更高效，提問時請詳細描述細節和表現。建議1次問1個問題，問題描述控制在100字左右。因問題描述不清，海狸媽也無法給出清晰的建議。

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