面對別人的毒舌，孩子怎樣才能不難過？
肯亞之行的一天，我們在博格利亞湖看火烈鳥（看的是小紅鸛，體型比較小）。
科考營有個在加拿大讀大一的大姐姐，迎面走過來，跟我「吐槽」：「剛剛旁邊幾個大媽在批評我的衣服，說怎麼穿成這樣啥啥啥的。」
我故作輕鬆地安慰她：「別放在心上，自己開心就好。」
但其實，聽到她說「沒關係，只是有些不理解，她們為什麼這麼做，估計，她們以為我聽不懂中文（她看上去很像ABC）」，我才放心。
「沒關係，總有人缺乏邊界感，隨意踏入別人的領地。但好在，你守住了自己的邊界，沒有因為她們而難受」，我拍了拍她的肩膀。
尊重別人的邊界，更要守好自己的
常常聽到批評國人缺少邊界感的言論，特別是在「探討」婆媳關係的文章里。
「婆婆不經我的同意，進入我們的房間，亂翻我的東西。」
「公公婆婆老是插手我們小家庭的事情，從買房裝修到教育孩子、出門旅遊，大事小情都要管。」
......
家務事還好說，關起來門怎麼說都好處理。難的是朋友、同學，甚至陌生人都敢隨意越過那條邊界，對我們的生活橫加評論。
但當我們在控訴誰誰誰沒有邊界感時，轉身想想，我們的糾結其實說明了問題的另一面，我們沒能守住自己的邊界。
別人的惡言惡語很容易就穿過邊界，佔據了我們的大腦和內心，使我們焦慮、難過，懷疑自己。
大人尚且如此，年幼的孩子面對那些不中聽、甚至刺耳的批評時，他們更容易潰不成軍。
總有些「無聊」的大人愛和孩子開著只有他們自以為好笑的「玩笑」。
「你看你和你爸媽長的一點也不像，肯定是撿來的！」
「期末考試考什麼分啊？才80分啊，不是聽說你學習挺好的嗎？怎麼才考這點分啊？」
......
如果沒有堅固的個人邊界，孩子很容易被別人的言論所牽引，懷疑、甚至責怪自己和難為自己。
推動她無奈選擇自殺的因素中，除了班主任侵犯之外，還有那些無情看客的嘲諷、幸災樂禍甚至落井下石。
從一方面看，這些人缺乏對別人邊界的基本尊重，隨意踏入別人的領地，肆意發表意見，甚至是極其惡毒的人身攻擊。
他們的行為令人討厭和可恨。
但從另一方面看，如果那個女孩的自我邊界感再堅固些，能再多抵抗一些惡毒言論的攻擊，更加相信堅持自己，也許結果會是另外一番景象。
她的結局令人惋惜和心疼。
沒有個人邊界就失去了自我
個人邊界是個很複雜的概念，包含物質、生理、精神、情感等等多個維度。
物質和生理邊界是有形的，相對清晰。這是我的東西，我的房間，我的身體和我的隱私。而精神和情感邊界是無形的，比較模糊，很多人其實是拿不准我的價值觀，我的想法和我的感受到底如何。
總的來說，當孩子缺少合理、堅固的個人邊界，往往會出現以下的表現：
太快或太容易分享，或者不敢表達自己的想法和需要；
覺得自己要為別人的快樂負責；
不敢甚至害怕對別人的要求說「NO」；
缺少自我意識；
根據別人的評價看待自己；
總是允許別人替自己做決定；
對自己的生活充滿無力感，無法對自己的生活負責。
對照這些表現，總會想到以前的自己。之前會覺得自己只是缺少自信，現在想來更多還是沒有劃定清晰的個人邊界。
小的時候依附父母，長大了依附同學、朋友、男朋友，總是在別人身上尋找自己的價值和快樂的理由。很多年後，才覺醒，失去自我的自己是不快樂的。
不希望孩子也將決定權拱手讓給別人，希望他能真正獨立，為自己而活。
所以，當小川長大一些，我就很注意幫助他建立個人邊界感。
個人邊界，從和父母劃清界限開始
這是件非常複雜、困難的任務，但再難的事情，先找到起點，後面總會容易很多。 而孩子建立自我邊界感的起點是——與原生家庭成員之間劃定邊界。
我們和孩子無論如何相愛相愛、親密無間，伴隨他的長大，總要讓他慢慢意識到，他是獨立的個體，和我們之間是有界限的。
當孩子明白和父母之間都有必要的界限，他會很自然平順地將相似的認知和做法推演到朋友、同事和陌生人的身上。
一些教孩子個人邊界感的繪本~
第一步建立有形邊界
父母和孩子之間「人為」地去創造界限也不是一件簡單的事情，這時我們可以再在其中發現起點——有形邊界的建立。
比如，明確各自的物權。我常常告訴孩子：「這是你的東西，你要自己收拾、保管好，弄壞了、丟了要自負責任。」「這是我的手機、電腦，你不可以隨意使用，必須經過我的同意」等等。
比如，建立隱私觀念。洗澡、上廁所、換衣服等等個人私密行為，必須要求孩子迴避，明確告訴他這是我的隱私，我不願意你看到，你也不能看到。
和孩子分床、分房間，並強化他對自己房間的概念；並要求他進入我們的房間，必須先敲門，經過允許才能進入。
鼓勵孩子敢於說「No」
關於無形的精神和情感邊界的建立，其中有太多可討論的地方，今天只說一點，鼓勵孩子敢於說「No」。
只有學會拒絕別人，才能真正認識和懂得自己的想法和要求。所以，從小到大，我從來都不要求小川要100%聽話。
留給孩子一些選擇權
我當然會堅持父母該有的權威，要求他必須尊重我們的決定。但總會留些空間給他發表他的想法和訴求，合理的情況下，會給他一些選擇權。
再說出合理原因的前提下，我允許他拒絕我的安排。
不強迫他做不願意的事情
我從來不強迫他分享自己的東西，只告訴他分享的意義和快樂，然後留給他自己決定（他自己選擇做愛分享的孩子）。
我也從來不強迫他和別人打招呼，只告訴他禮貌的必須性，在一段時間的糾結和嘗試之後，鄰居朋友都發現他變了，會主動問好了。
他不喜歡和不太親近的人有肢體接觸。有時遇到朋友見他可愛，想摸摸他的頭，他轉身跑開時，我不會罵他，只會告訴他，你的身體你做主。然後，替他跟朋友解釋。......
過程可能會有些折磨人，但相比消磨掉他的自我意識，多費些心力引導他還是非常值得的。畢竟，我們的孩子，首先他得有獨立人格，才真正有能力成為一個正直善良的人。
說了這麼多，其實關於個人邊界的話題還只是開了個頭。
大家感興趣的話，我們可以就各個具體的問題深入地聊下去。我可以跟大家分享自己的心路歷程，怎麼從一個特別在意別人想法的人，變的更加有自我、更加淡定豁達。
參考資料：
1.Parental Roles: How to Set Healthy Boundaries with Your Child
2. Privacy Please! How to Teach Kids About Personal Boundaries
3. Establishing Healthy Boundaries in Relationships
川媽說說
今天，和大家聊邊界感，特別是爸媽和孩子之間如何「人為」地去建立界限意識。我猜，會有童鞋提出疑問：這麼強調爸媽和孩子之間的邊界，不會教出淡薄人情，對爸媽缺少感情的孩子嗎？
首先，我覺得這是關於邊界感的另一個層面的問題——邊界的剛性程度（rigidity）。TherapistAid.com上有張表格特別清楚說明了不同剛性程度個人邊界的差異。
簡單地說，過於剛性的個人邊界不好，會阻礙親密關係的建立；但過於鬆散的個人邊界同樣不好，會讓人失去自我。我們要在兩個極端之間找到平衡點，勾畫健康的個人邊界。
再者，我一直認為，缺少獨立性的個體之間的情感是有問題的。過於依賴就會患得患失，就會很容易受到對方情緒的影響。再親密的關係，都應該給對方留點個人空間，尊重對方的隱私。
兩性關係如此，親子關係也是一樣。
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