經典笑話：家裡還沒有電視那會，我總是站在別人家門口看動畫片
1、媳婦剛拿了駕照。第一次開車上班，回來時，發現她額頭上有塊青紫。我大吃一驚，趕緊問她：咋回事？撞車了？
媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。。
2、天師帶徒弟去捉鬼，二人來到一間鬼屋前，天師想考考徒弟，便問他：「你看出什麼沒有？」
徒弟說：「屋子的大門莫名其妙地一會兒開，一會兒關，片刻功夫重複了幾十次，說明這間屋子進進出出的鬼一定很多！」
天師一巴掌呼了過去：「你是不是瞎？就一隻鬼正在那兒用門夾核桃呢！」
3、小王買了一架時光機，由於科技限制，時光機只能帶他回到死前一分鐘的時候。
小王年僅二十，未婚單身，想到未來或許已走上人生巔峰，死前一定有眾多顯貴前來探望，再不濟也能看到自己兒女的成就，想到此處，不禁心癢難耐。
坐進時光機，只聽得提示音道：「您好，請綁好安全帶。」
是了，一會機器以光速運行，要固定好自己。
「您好，請關閉手機。」
是了，坐飛機還要飛行模式呢。
小王想到即將看到未來的自己，連按開始按鈕的手都顫抖了。
「您好，距離時光機爆炸還有60秒。」
cosplay到了學校了
4、朋友銀行工作，剛才跟我說那天來個和尚貸款買車，工作人員說他沒有收入證明，貸不了。
和尚說：出家人不打誑語，你放心，我肯定能還。。
5、女友帶著她的小外甥去遊樂場玩，小外甥要玩海盜船，女友嫌排隊的人多，我說：「沒關係。」
女友誇我：「你對小孩真有耐心。」
我很得意，心中暗想：「這麼長的隊可以耗不少時間，省不少錢呢。。。」
認識一個練瑜伽的就是好
6、男：你每月工資六千，每月存款五千，怎麼存的啊，就是光吃飯也不止一千啊，你怎麼解決吃飯花銷的啊？
女：吃飯時間去相親啊。。。。
7、最近發現有些脫髮，於是我問老媽：「媽，您說我這脫髮用去醫院檢查一下嗎？」
老媽安慰道：「不用，你爸年輕時也這樣，掉段時間就不會掉了。」
我看了一眼老爸的光頭，發現老媽說的好有道理。。。
都說女子三分長相，七分打扮，我信了！
8、家裡還沒有電視那會，我總是站在別人家門口看動畫片，老媽看在眼裡，終於有一天她跟老爸商量道：「兒子整天站在別人家門口看電視多累啊！再苦也不能苦孩子啊！」
我聽得那個激動呀！
老媽接著說：「不如幫兒子買張小塑料凳吧！輕巧方便攜帶！」
9、她說：我提示過你，買禮物，一是我表現出過喜歡，二是質感要比普通的好，三是目前家裡沒有。禮物不用一進門就看見，放在睡覺前一定會打開的地方就好了，才能有驚喜。
他說：我就是這麼做的。
她說：所以你就買一塊上等五花肉放在冰箱里？
熟悉的場景，熟悉的味道。
10、富翁要快不行了，把三個兒子叫到床前，老頭兒：兒子們，我快不行了，但是我有一大筆遺產，你們三個每人去買些東西把這個房間填滿，到時候誰填的又快又滿，我的遺產就留給誰。
大兒子買了一大堆廢報紙，老富翁嘆了口氣。。
二兒子買了一大堆棉花，老富翁又嘆了口氣。。
這時，三兒子回來了，鼓搗了一會兒，掏出了新買的打火機。。。
老富翁：果然是我的好兒子。。我的遺產就是你的了。
大兒子：恭喜三弟恭喜三弟！！
二兒子：老三真棒老三真棒！！
老富翁、大兒子、二兒子：老三，你現在可以把煤氣關了不。。。
