關於愛情的「另類解讀」

絕大多數的親密關係，無論是戀愛還是婚姻，都是「一場遊戲一場夢」。

在戀愛的萌芽階段，我們會依照各種條件來給對方評分排序，總希望對方樣樣都比自己好，或者至少某一樣要比自己好，就算沒有單項冠軍，總分值也要比自己高。男女都一樣，相同的評價體系，不同的評價標準而已。如果要考慮婚姻伴侶，則以上的評價體系里還要再增加若干項目。

無論哪個階段，我們的內心都會不自覺地進行著「盤算」，而這樣的「盤算」如此的隱蔽，讓我們不易察覺，即使有所察覺，我們也羞於面對。尤其在我們一股腦兒扎進「愛情」這個漩渦時，我們徹底「忘記」了我們的「盤算」。這就是戀愛蜜月期美好的原因。

在這時，我們堂而皇之地冠以愛情之名，荷爾蒙多巴胺完全沖昏了我們頭腦中的算計。我們的頭腦此刻完全被身體內抵制不住的激素控制著，什麼評價體系？我只愛這個人！所以，我們經常會聽到一種說法：我們所有的戀愛標準，在遇到那個人之後，就都不見了。

我們的「評價體系」真的沒有了嗎？不，它只是被「愛情」掩蓋了。在兩個人熱戀時，「愛情」像是個精緻的粉底，可以粉飾住一張長滿雀斑的臉。

「我愛你」，究竟愛的是什麼？我可能告訴你，我愛你的魅力，愛你的勤奮，愛你的寬厚。我羞於告訴你，我愛你，愛你能給我提供穩定的生活，愛你能讓我少奮鬥十年，愛你能讓我覺得出去有面子，愛你能讓我的孩子改善基因。

我更沒有意識到：我愛你，是因為，有時候你冷落我的感覺，和小時候媽媽對我冷落時是一樣的；我愛你，是因為，我只是需要一個人陪伴，我害怕孤獨。無論我的需要是有意識還是無意識的，你都能填補我的需要，這一切都是我要的，我想當然地把這些需要，理解成了愛情。

現在，對方在我們的「評價體系」里，都是滿滿正能量，我們自己的意識層面根本無法解釋：他的總分怎麼會那麼高？

我們是如此「貪婪」，我當然要一輩子享用他的這些好、享用這份愛情，於是，我們信心滿滿地進入了戀愛的權利爭奪期。我們不知道這個階段什麼時候會發生，只知道每段戀情都會經歷這個時刻，儘管我們不想面對，但我們必須要面對日益清晰的對方的赤裸靈魂。

漸漸地，對方卸去了滿足我期待的偽裝，我也漸漸藏不住我本性的壞習氣。在彼此日漸清晰的坦誠相見下，我們都覺得自己「上當了」。

在層層失望下，那些被我們扔到腦後的「評價體系」，一下子又冒了出來，即使對方還是初識他時的樣子，可隨著了解的增加，他的「減分項」又多出了許多。一次次爭吵的深入，他的「減分項」越來越多，直到原有的分值被漸漸扣完。

可沒人願意承認，在以後的交往中，我在給對方打分時，我們只是一味地看到對方「怎麼是這樣的人？」或者「變得和以前不一樣了！」我們的「算計」被我們的失望所掩飾，被我們的心痛所掩蓋，我們只是自顧自沉迷於失戀的劇本中，完全沒有意識到，這個劇本的故事線是自己的「算計」。

大多數的愛情，都死在了權利鬥爭階段，因為，我們無法接受那個赤裸裸的對方，但這只是表面現象，這個階段失敗的本質是：我們無法面對那個「自私自利」的自己。

我們不能告訴對方，當初愛上你，是因為我貪慕你能給我帶來的我意識到的和沒意識到的一切。而我「算計」了半天，也只有你能帶給我需要的那一切，直到最後的分手，我也是「算計」著，你根本就沒有滿足我想要的一切。更別提在這場關係里，你付出多少，都在我心底里記著一本賬，無論是物質的還是感情的。其實，我一直小心翼翼，我生怕自己吃虧，如果我繼續和你在一起，那我就虧大發了！

親密關係，是我們「自私自利」最好的投射地。但「自私」也有其正面的積極意義，完全就看你自己怎麼想。

如果男友為了和你在一起，虛報了他的收入，虛報是他的自私，可積極的意義是他為了想和你在一起。當你發現後，能不能看在他的動機上，被他感動呢？如果，婚後過了20年，他才知道，曾經痴迷的我的大眼睛、雙眼皮，是整容後的結果，他會不會感恩我是為了不想離開他，才整整隱瞞了這麼久呢？

身而為人，很難無私，甚至可以說，人如果不「自私」，也無法成為夫妻，有哪個人不想從親密關係中「獲得」什麼呢？只是，如果你能承認現實，面對自己，也就不會總是「算計」著要對方為自己「付出」更多一些了，也不會要求對方「無條件」的愛自己了。就像認識到自己本就是「自私自利」的一樣，你也會更多地理解對方，有了理解也就沒有了失望，也就真正接近了「愛」的本質。

放棄扮演感情里的「受害者」，儘早發現那個「自私自利」的自己，才是通向幸福生活的捷徑。若是從分手中，我們更好地認識了自己，這段喪失，也不失為另一種擁有。

（作者系國家二級心理諮詢師，二級婚姻家庭諮詢師，親密關係輔導專家。著有《親密關係，在愛中找回自己》）

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