一想要，就痛苦！

心智成熟的人，

活在真相里。

來源：叢非從（congnotcong）

 1. 註定痛苦 

雖然我們不喜歡痛苦，但痛苦依然不可避免。

從醒來到睡去，每天你都會面對大小、數量不等的痛苦事件。

或者是你被嫌棄、被指責、被抱怨、被失信、被失望、被冷落，或者是你面臨一些難題無從下手。

痛苦不可避免。

如何應對痛苦，就顯得比痛苦本身更為重要了。

我們之所以痛苦，實際上是因為某些願望沒有被滿足。

這些願望可能是：你不要打擾我，你不要挑剔我，你對我多一些關心，工作難度小一些，手裡的鈔票多一些。

沒有「想要」，就沒有痛苦。

可我們是活人，註定要對這個世界、他人、環境、自己充滿了想要。

想要的又不能所有的都實現，所以我們註定痛苦。

面對一個痛苦事件，我們有兩個處理原則：

① 快樂原則。

② 現實原則。

心智成熟之路，就是能從單純使用快樂原則應對痛苦，到發展出能使用現實原則應對痛苦，並進一步能發展到靈活運用兩者。

 2.快樂原則 

快樂原則就是根據感覺做反應，應對痛苦事件的目標是在事件當下實現「快樂最大化，痛苦最小化」。

當人體驗到痛苦的時候，就開始陷入到防禦里，做出自動化反應，以讓自己體驗更少的痛苦，得到更大的快感。

比如，當你被嫌棄、被挑剔、被冷落的時候，這時候你會自動化地：

→ 

壓抑

告訴自己沒關係，無所謂，我不在乎。

這時候你體驗到的痛苦，就會減少很多。

→ 

合理化

告訴自己他這麼做是因為這個，那麼做是因為那個。

他這麼對我，一定是因為他的ABCD道理，因為他就是渣婊混蛋沒節操沒底線所以才那麼做。

當你執著於一個原因的時候，你的內心會好受很多。

→ 

指責

責怪他不應該這麼做，進行反擊反抗反彈。

這時候你通過發展出憤怒，就可以不讓自己感受到內心的破碎了。

→ 討好

通過卑微、認錯、乞求、緊張等方式，懇請對方不要拋棄我。

這時候你就不用面對自己內心的痛苦，只要把注意力放在他身上，關注對方的感受和態度就好了。

以及情感隔離、反向形成、內射、退行等種種防禦。

防禦機制是一種保護。

當人們內心體驗到不可承受、不想承受的痛苦的時候，就要想辦法迴避掉它。

當你在生活中面對痛苦感受的時候，你選擇忍氣吞聲、憤怒反抗、講講道理等應對方式，都是你在防禦內心痛苦而自動做出的反應。

防禦機制也是一種願望的即刻滿足。

當我們痛苦的時候，我們極度需要他人、環境發生一點什麼改變來消除我們的痛苦。

然而他人、環境是不可控的，所以我們就要通過扭曲、幻想的方式來獲得暫時心理上的滿足感。

當你指責對方的時候，你就可以在潛意識裡幻想他因為我的要求而做出改變。

當你開始講道理、擺事實的時候，你就可以幻想他因為知道錯了而做出改變。

當你通過付出、委屈、忍讓、討好等方式的時候，那你就可以幻想他因為得到了你的付出和照顧而做出改變了。

當你通過自我安慰、情感隔離、合理化的時候，你就可以幻想我其實不需要他，而獲得了滿足感。

當你在防禦，你就可以體驗到暫時的滿足感，這會讓你好受很多。

快樂原則就是

把你帶向一個當下最舒適的方向。

 3.現實原則 

現實原則就是根據理性做反應。

在面對痛苦事件時，可以暫時忍受願望不被滿足的挫折感。

能夠跳出痛苦事件，進行思考，我怎麼了，他怎麼了，事情怎麼了。

進而發現一些現實有效的方法，通過使用這些方法，迫使或影響環境、他人、自我發生改變，從而達成我們的願望滿足。

要思考痛苦，才能在現實層面上解決痛苦。

要思考痛苦，就要先把痛苦暫時放一邊，而不是被痛苦拖著走。

現實原則是反人性的。

這種感覺就像是，你受傷了，需要縫針。

疼痛的本能，讓你想大聲吼叫，想逃避醫院，想哭哭啼啼，想放棄當下要做的事。

這是快樂原則，當下你做一些事，可以在心理上緩解你的疼痛感。

但這對傷口現實層面的幫助不大，甚至是有害的。

如果要在現實層面上解決傷口，你就必須要暫時忍住疼痛，用你的理性去替你工作一會兒。

因此，當一個人內心面對痛苦的時候，使用快樂原則還是現實原則，決定了他會陷入防禦機制以不讓自己體驗到痛苦，還是試圖揭開痛苦的謎團，容納它，思考它。

顯然，現實原則是人類高於動物本能的產物，也是心智開始成熟的產物，它使用了思想和理性功能。

那麼，怎樣使用現實原則呢？

「你不應該做這些傷害我！」這是快樂原則。

「我為什麼會感覺到傷害。」這是現實原則。

現實原則，就是理解自己為什麼會受傷，理解他人為什麼會傷害。

從而在看到真相的時候，找到相應的方法，做出相應的努力。

比如我在寫嫌棄他人的文章的時候，經常講到如何識別嫌棄者內心真實的活動。

這是個很不快樂的原則。

快樂原則應該是：我不爽，只想罵人，就是嫌棄別人！

但，那一刻你在看清真相後，就可以決定換個你不嫌棄的人，來滿足你，或者做出點努力讓他來滿足你，這是現實原則。

我在寫心理學文章的時候，比如我寫丈夫為什麼遠離妻子，是因為他面對優秀的妻子壓力太大……

我去分析這些行為背後的原因時，經常被讀者責怪——我不應該替施害者洗白。

實際上用理性去理解他人為什麼會傷害我，才可能真正找到有效方法避免傷害。

憤怒、指責、逃避可以一時緩解，但不能有效解決問題。

 4.真正的心智成熟 

心智不成熟的人，會像動物一樣只跟著第一反應走，沒有反思。

被罵了就罵回去，被嫌棄了就掉進難過里，受傷了就想逃離。

心智開始成熟的人，開始思考：我為什麼會受傷，為什麼會有這個痛苦。

使用現實原則的人，會在現實層面上獲益最大。

然而盲目使用現實原則，會讓一個人失去很多情感上的快樂，成為心理分析的機器。

畢竟罵人、逃避、講道理、討好，都是件很爽的事情。

你可能不是每種防禦都覺得很爽，但你總有你擅長的一種讓你爽的防禦。

當一個人心理能量不足的時候，痛苦過大的時候，他也需要暫時性使用快樂原則，來緩解痛苦，恢復能量。

有時候人的悲痛會過大，他無法面對。

就是需要通過憤怒、壓抑、道理來防禦下。 

心理能量不足是暫時的。

通過感受、思考，通過認識自己的模式，通過看清真相，人就會增加心理能量。

因為人很多的恐懼、傷心、破碎感，都是因為沉浸在自己想像的世界裡無法自拔，拒絕看到真實的世界和他人。

真正的心智成熟，是意識到自己的選擇，並準備好為選擇負責。

當你感覺到痛苦的那一刻，你可以做決定。

你可以決定對痛苦進行防禦以逃避，也可以決定對痛苦進行忍受而思考。

那一刻，你可以沉溺痛苦，也可以感受痛苦後去思考痛苦。

重要的是，你知道那一刻你在做什麼。

叢非從，一個深邃、好玩的心理諮詢師，長期在北上深開設「薩提亞自我成長工作坊」和「OH卡探索潛意識工作坊」，著有《自我成長的力量》、《原來，懂比愛更重要》、《找到意想不到的自己》等，他的公眾號是congnotcong，快來把你的靈魂撿回來吧~

?

進入公眾號武志紅

回復 

開飯

，送你今天日簽~