十條笑話：我媽說我是用竹竿從大海里撈上來的，你怎麼不去撈一個吶？

1.那年和閨蜜同時喜歡一個同事帥哥，相約去他家裡玩，他老媽熱情啊，逮了只老母雞要殺.給我們吃。我果斷的挽起袖子，揪住雞頭拔脖子毛一刀下去一氣呵成！回頭一看閨蜜，這個和我一起在農村長大一起幫忙殺.過豬的傢伙，居然捂著眼睛發抖躲到同事懷裡去了！後來他倆結婚了……

2.前兩天一老同學突然加到了我的微信和我聊了很久，我倆回憶起很多上學時的趣事，聊天即將結束的時候，他突然感慨道:「哎，你說當初咱倆關係這麼鐵，我去年結婚怎麼忘了叫你了呢？」我開玩笑的說道:「哈哈，沒事，等你下次結婚時再叫我，我一定人到禮到！」「這可是你說的啊！下個月八號我再婚，你可一定要來啊！」老同學激動的說道。。。我。。。

3.LZ跟女朋友生氣了，我想著咱是爺們，得哄哄她不是？她倒好，對我不理不睬的，我是熱臉碰到了冷屁股上……後來稍微緩和了一點，她指著我說:「老娘就原諒你一次，下次再惹老娘，老娘給你點顏色看看……」我想調節一下氣氛，就問她什麼顏色，她說:「先給你紅色，不行就給你綠色……」

4.去菜場買黑魚，看了兩家不滿意，到第三家時正低頭看著，突然一條魚迅速跳起來在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水裡了！我這小暴脾氣，正要發火，老闆嘿地一聲：對不住，這魚是公的，好容易看見一個漂亮身材又好的姑娘，太興奮了。老闆這魚兒我要了。。。

5.爺爺回到家，看見爸爸在瘋狂的打我，連忙制止，問緣故，「兔崽子看見有人死了，家人在扔紙錢，覺得花花綠綠的，就跑去撿。」「那也不至於打孩子啊？」「可是，爹，我問他為什麼撿的時候，他說，以後爺爺死了，就不買了，直接撒。」「爹，爹，您別衝動先把刀放下……」

6.小的時候看天龍八部，每天放學就守著電視跟著上面學武功，學了大概有4、5天吧，感覺自己能出師了，一天放學跟幾個小夥伴拿木棍玩角色扮演。然後我就開始喬峰附體了，打了個出招的姿勢，就全身用力憋住氣，然後讓他們用木棍使勁打我。那他媽才叫一個疼啊，忍住過後跟他們說要上廁所，回家一個人哭得死去活來！

7.樓主第一次去老公家，婆婆煮了一大鍋肉，用白水煮大塊肉，只放些花椒大料、蔥姜、鹽（醬油都不放，為了保留肉的香味）……樓主看著一盆大塊大塊的沒有顏色的白肉，沒啥味口。二貨老公見狀，遞給樓主一個墨鏡，悄悄說，戴上就有顏色了……然後，樓主戴著墨鏡，吃了小半盆……

8.閨蜜夫妻倆同時出差，就把她上大班的兒子送到我這裡。他一進門就問我：阿姨，你家沒寶寶啊？我笑著說：阿姨還沒結婚呢。他似有疑惑，大眼睛忽閃了幾下，又說：我媽說我是用竹竿從大海里撈上來的，你怎麼不去撈一個吶？我略有所思，然後說：我還沒找到竹竿吶。

9.身上突然很不舒服，想了半天，突然有了一個可怕的猜測。於是連忙打電話給老公：「老公，我前天的內衣是你洗的吧？」老公得意笑著：「當然是你老公我了，怎麼樣，感不感動？」我追問道：「你是怎麼洗的？」老公滿不在乎的道：「那還不簡單嘛。洗衣機，放水，洗衣液，你的內衣，我的襪子。」聽到這，我差點捏爆了手機。

10.今天老婆去內衣店給我買內褲，拿回一條黃色的問我這個顏色行不？我還沒說話，她又接著說：這個顏色肯定好，沾上屎看不出來。

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