家長語境與孩子的成長
作為父母我們都希望孩子安全、健康和快樂地成長，成為一個能獨立、有勇氣、懂合作的成熟的個體。孩子成長的動力來源於哪裡？我們作為父母，能做些什麼幫助他安全、健康和快樂的成長？日常中，我們的一言一行又傳達了什麼樣的「信息」，當這些「信息」被孩子吸收，成為他對這個世界的認知，他拿著這張「認知地圖」，能否自己找到想去的地方。所以，我一直在實踐中思索著「如何」跟我的兒子互動才能更好的引導他成長一個能獨立、有勇氣、懂合作的人。
在我們和孩子互動的過程中，我們的語言、神情、肢體動作等聽得見、看得著和感受得到的所有言行舉止構成了孩子成長的「語鏡」。孩子在特定「語境」的影響下描繪他的」認知地圖」。雖然沒有一張認知地圖可以記錄實景的全貌，但都能提供關鍵的引導。認知地圖未記錄到的世界，需要孩子鼓起勇氣去探索與實踐。
我們先從孩子自然成長的軌跡來看「認知地圖」的形成與「語鏡」的關係，探討如何搭建一個「語境「的總體框架。最後，我分享下日常中語言運用的幾個要點。
1. 獨立（INDEPENDENCE）
孩子從一出生，便會吸奶，會亂抓東西。長大一點，他便能抓住東西往嘴裡送。等到能爬了，就滿屋子轉，試圖拿任何他感興趣的東西。慢慢地，他也開始模仿我們做任何事情。用懷子裝水、倒水、泡茶，甚至拿刀切菜等等。我們不需要教他，他也還不能完全聽得懂話，他就這麼「自帶動力」地嘗試著做任何事情。
他們並不知道什麼有危險，只是不斷地通過探索、嘗試與實踐來積累經驗。我強烈地感受到獨立的動力與生俱來，認識到我需要做的是「放手」。對於嬰幼兒，我們要專註為其營造安全健康的物理環境。對於孩童，我們要及時地引導他如何安全、健康地做每一件事情。
我兒子很小的時候就自己吃飯，我媽媽很得意，逢人便誇，還要讓她孫子「表演」一下。可是，她獨自帶娃時不讓他自己吃，一是嫌他吃得滿手、滿身、滿桌子都是食物，不好清洗；二是怕他自己吃，吃不飽。餵了一年多後，他吃飯時會吵著讓奶奶喂，我媽就嫌他為什麼不自己學著吃飯，說誰誰誰小朋友都已經能拿筷子了。
小孩子自己做事情基本上都會搞得亂糟糟，讓人很抓逛。想一想，每個人小時候都這樣，我們便能稍心平氣和一些。在孩子幼小的時候，我們還能為他塑造一個安全的物理環境，但等他的活動能力發展到能上天入地時，我們就需要「引導他如何安全、健康地做一件事情」。「如何做」即能不打斷他自主的動力，還能培養他的另一項關鍵品質——勇氣。
2. 勇氣（COURADGEMENT）
在成長中，各種挑戰不斷橫亘在獨立成長的道路上，孩子憑已掌握的知識與技能還未能勝任大部分挑戰。作為父母，我們需要在他們無能為力地時候，給於幫助。在他們進行危險的操作時，指導其如何安全地做好事情。當小孩子被難住的時候能得到「啟發」，他將形成正向的內心反饋——「一定有什麼我還沒掌握的辦法」，那麼他自然有勇氣去面對這個充滿挑戰的世界。
在家裡，常見的重大風險有以下幾樣：電、火、開水、刀具，這些風險可以親身體驗來建立感知。但對於無法體驗的風險，如何才能使孩子接受我們的教育，這就需要在我們和他們之間建立起一座信任的橋樑。我和我兒子之間的信任是通過體驗熱水與火逐漸建立起來的。當他對熱水瓶好奇的時候，我把自己的手放在熱水瓶瓶口上方，停留幾秒後做出不舒服的表情與動作並說「燙燙」，接著牽他的手體驗一下。再把開水倒入碗中，另準備一碗涼水，分別體驗。用類似的辦法使他建立起對火的安全意識。那如何建立起對電的安全意識？當他信任我，他就相信我所說的。
雖然市場上有很多小孩專用的工具、器具，但小孩更渴望使用「真正」的物品。這點在切菜這件事上，我體驗得最深刻。一開始我也買左圖的切菜玩具，新鮮兩天後，他還是執意要真傢伙。我就示範給他看，教他一些要點。他開始揮刀向韭菜時，我媽看得驚恐萬分，在切了幾次之後，她老人家才放鬆下來。經過許多次實操後，我媽帶著他一起備菜切菜，因為老人家又有的「炫耀」了。這期間，我兒子也不小心切傷過，我們會和他討論如何做才能更安全，然後他繼續練刀功。
勇氣源於相信一定有辦法，孩子需要幫助而不是代勞。我們可以遵循先提示、再示範、最後再協助的原則，以最大限度地激發他的能動性。
3. 合作（COOPERATION）
當孩子向外界尋求幫助時，需要運用「合作」的能力。他們需要認識到，爸爸、媽媽及其它人並不會在他們遇到困難時會像「超人」一樣總能及時出現。他們需要知道不是原地哇哇大哭，他們可以用語言求助，或著去找人幫忙。而且還要學會表達清楚別人要怎麼幫他。那合作的基礎是什麼？是小孩子能意識他是獨立的個體、爸爸、媽媽、爺爺、奶奶及其它人都是獨立的個體。
我是從保護孩子的「物權」意識開始引導他的「個體」意識。當有其它小朋友要拿他的玩具時，他會抱得緊緊的，我們會幫他對小朋友說：「這是XX的。你想玩，你可以找他借。」反之，當他想拿別人玩具時，我會跟他說：「這是哥哥的，你想玩，需要向他借。」接著我會幫他借，「哥哥，這輛小車能借我們玩嗎？」如果被拒絕，我會跟他說：「哥哥還想玩，我們等等，再找他借。由「物權」意識引導到「借」的概念，再由「互換」過渡到「分享」，這是一個漫長的過程，需要極大的耐心，付出很值得，我的兒子借不到東西，別人不分享給他，他基本能做到不糾結。由此我逐漸地將合作引申至其它方面。比如他好幾天都不肯洗澡，他說這是他自己決定的，我尊重他的決定。耐心地等個兩三天，等他頭髮和身上有酸棗膏味的時候，我跟他說：「我更喜歡抱抱清爽的XX，更喜歡和乾乾淨淨的XX一起睡。」他很生氣的說：「你不行。」我跟他說：「你可以自己決定不洗澡，混身汗臭味你也可以喜歡，同樣的，我也可以自己決定喜不喜歡汗臭味。」他想了一小會後，欣然答應洗澡了。
合作的能力在人與人的互動中習得，我們需要始終將小孩看成一個獨立的個體。先引導小孩意識到每個人都是獨立的個體，接著通過實踐讓小孩明白合作可以達成一個人無法做到的事。明白合作可以雙贏，還要接受並不總是平均分配；合作的能力包含延遲滿足的能力。
4. 語言的魔力（SLEIGHT OF MOUTH）
前面三部分我搭建了「語境」的整體框架，就是：孩子的獨立動力源於天性，更需要我們「放手」；這個世界充滿挑戰，孩子需要我們的幫助才能積攢不斷進取地勇氣；合作的能力在個體與個體之間的互相中習得，我們應始終將其看成一個獨立的個體。在這個框架里，便能很快理解在具體事情上和細節上我們該如何做，如何說。在日常生活中，語言是我們運用得最多的表達工具，句子的結構充分體現了我們潛意識裡的真實想法，因此，我們需要常常檢查我們的語言，不斷修正自己的認知地圖，才能更有效地引導孩子成長。
積極的語言有四個主要特徵：
積極正向——始終以引導孩子能獨立、有勇氣、懂合作為目標；以獨立為導向要想好「說（干預）還是不說（不干預）」；以勇氣為導向主要考慮如何引導「正確的做」；以合作為導向始終記住他和我是平等獨立的個體；
具體精確——表揚或批評過程（行為）而非結果（影響）；我們要先知道他在這件事里是怎麼想的；他是如何做到這事件的。
客觀描述——充分展現每一事物的特性而非相互比較後的「好」或「壞」；當我們細心體會事物豐富的內容並詳細地描述感受，總能找到獨特美好的體驗。
雙層一致——字面意思與深層含義保持一致。轉折語句會大大削弱正面意義，因此，我們要注意想要表達的意思和聽者的理解是否一致。
舉個例子。我兒子和他的好朋友在我家卧室一起玩，一會他興充充的跑出來對我說：「爸爸，快過來看，我們配製了泡泡水。」我心想不對（我決定干預），但我問到：「你們是如何做到的（保持他們的積極性）。」他示意我進去，要展示給我看。進去後，他們開心告訴我泡泡水是如何做成的（告訴我他們是如何做到的，強化他們的成就感）。我邊聽邊掃了一下房間，飄窗和地板已滴了些水。我說：「那接下來你們要測試泡泡水了吧！建議你們到浴室去（引導他們如何正確地玩泡泡水）。」他們齊聲說：「不要！」我問：「知道為什麼嗎？「他們回答：」不知道。」我說：「在卧室玩泡泡水，一不小心會滴很多水到地板上、床上、飄窗上。等你們不玩了，你們還要花很多時間擦洗乾淨（告訴他們為什麼要正確地玩，同時告訴他們要承擔起收拾房間的責任）。」他們同意後，我提議到：「兒子，你來安排下誰負責拿泡泡水去浴室，誰負責把飄窗和地板擦乾淨（引導他們分工合作）。」他們商量好後，各自行動了。這樣說可以最大限度的避免以結果（弄濕了地板）為導向，終止其行為（禁止玩泡泡水），打擊其能動性（自主「研發」泡泡水）的消極模式。當我們能看到他們「出發點」的好，孩子自然能體會到我們的真實想法，我們便不用刻意去琢磨所說的每一句話是否「雙層一致」。
分享到這裡，育兒中還兩個關鍵的詞「快樂」與「愛」未被提及。那是因為當孩子做著自己想做的事情，在他們遇到困難時能得到我們的幫助，並且學會如何與他人合作來達成自己的目標，他們是快樂的。作為父母，我們能放手讓他們自主自立，在他們遇到困難時給予適當幫助，並在尊重他們個體獨立性的前提下形成良性互動，磨練他們合作的能力，就學會如何給予愛。我們看著自己的孩子成長為一個能獨立、有勇氣和懂合作的個體，我們是快樂的。而孩子拿著這樣一份「認知地圖」，他們也懂得如何給予愛。
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