一個退學博士的自白
所以，這是我第一次正式地去回憶這件事。不是什麼光彩的事，算給我人生的前二十幾年畫上了一個有些悲壯色彩的句號吧，從小到大的好學生光環摘了，從此踏入紛擾嘈雜的社會，去和危言聳聽的一些說法、追無止境的物質、以及可望不可即的自我實現感碰撞了。
我從小成績不差，本科就讀於一所還不錯的大學，並順利地獲得了外推保研名額，拿到了X大學學術碩士（三年）和Y大學直博項目（五年，中間不可間斷，沒有碩士文憑）兩份offer。於是，當畢業季班裡同學都忙於參加校園招聘會，或者起早貪黑看書考研時，我還能不緊不慢地享受最後的大學時光。雖然我心裡並不確定自己是不是做學術的料，但是眾人夢寐以求的機會已經觸手可及，放棄總歸有些可惜。一路順風順水的我沒有意識到，這樣的選擇會給我後續的人生中掀起怎樣的波瀾。
博士是什麼，迷茫
我最終選擇了直博。在一個艷陽高照的中午，我給媽媽發了一條簡訊說「那就選Y大了啊」（因為媽媽一直希望我選它），然後鼓起勇氣提交了確定書。在朋友眼中，專業第一畢業，回家鄉附近名校讀博，我的未來似乎前程似錦。可在我內心深處，卻隱約有些擔憂，博士這個頭銜太遙遠了，我只是一個會上課聽講下課寫作業的孩子，博士對我意味著什麼呢？
直博入學前，我去了Y大所在城市的一家造價所實習，提前入住了新學校的宿舍，也與那位傳說中的導師見了面。他是一位剛從加拿大回來，發表過20+篇SCI的大牛，也是Y大在工程管理方向的第一位博導。現在回想起來，任何帶有「第一」的頭銜都應該謹慎對待，學院沒有成熟的培養模式，我也沒有師兄師姐，被夾在了建築工程學院和管理學院中間，沒有同班同學，沒有歸屬感，在管理學院上課，平時又待在建築工程學院，孤獨感油然而生。博士頭銜真的是我想要的嗎？
那你要不退學吧
遺憾的是，我始終沒有找到答案。博士的課業不算輕鬆，全英文課程，一摞一摞的英文文獻要讀，每次課都需要完成小組報告，但我並不清楚課程的意義所在。導師的研究方向又不知所云，或許是自己畏難情緒在作祟吧，僅僅半個學期自己轉碩的念頭就越來越強烈。直博轉碩，意味著時間代價：直接攻讀碩士只需要兩年半或者三年時間，但是直博轉碩意味著三年半到四年的時間。與家裡商量許久，終於鼓起勇氣去徵求導師意見，沒想到當頭澆了一盆冷水，在一番「不求上進，基礎太差」的言辭羞辱之後，他最後補上了一句：「那你要不退學吧」。
聽到這句話的時候我整個人愣住了，我從未想過退學這件事，之後出現的情況，更是讓所有人始料未及。
抑鬱如潮水捲來
被導師勸退後的第一個下午，我懵了好一陣，漸漸清醒後就向媽媽和最親密的好友發出了求救信號，然後一直躲在寢室哭。媽媽當天晚上就趕到學校，一直在安慰我，說退學不要緊，說還有很多路可以走，說最讓人難過的不是退學而是自己的女兒在這過得如此不開心等等，一夜無眠。第二天一早我如同往常一般騎車去建築工程學院上運籌學的課，但是就鎖車的那一瞬間，五味雜陳的情緒一齊湧上心頭，整個人一瞬間就崩潰了。回到房間門口，聽到媽媽哭著打電話，我才明白她不是不難過，只是不在我面前軟弱而已。
漸漸地，我開始感受到了一些變化。睡眠開始變少，每天大約只能睡三四個小時左右吧，行動力開始喪失，嚴重的時候甚至無法起床，連手都無法（或者不願）抬起來。我以為上述癥狀一段時間後便會痊癒，也沒有放在心上。我依然保持基本的社交，被朋友拉著去聚餐，合群的嬉笑吵鬧。只是現在似乎存在另一個我，在背後看著所有人，羨慕，羨慕人世間的熱鬧。後來，我才知道，這就是抑鬱。
對於抑鬱，我還沒有很好的解決辦法，雖然停了葯，但人這個生物吧，一旦破碎過，再拼回去的那個總是不一樣了。那些在心裡狂風暴雨無法再過下去哪怕一秒的夜晚，會從你身體某個縫隙中滲透進來，有時候刺到的是肌肉，痛哭幾晚就過去了，有時候刺到的是心臟，那種感覺就是，我知道活下去就一定會有好事發生，我知道我不會過得多麼糟糕，我甚至知道「死是一件不必急於求成的事，死是一個必然會降臨的節日」。但我就是不想再往下探索了，人生的未知我不再好奇，以後生活給我的都不想要，這一刻我只想要拋棄世界，拋棄你們，徹徹底底。
即使中途「退場」，生活還在繼續
退學後的我開始在網上瘋狂投簡歷，錯過應屆招聘，四五線小城專業對口的工作少得可憐，只能先去了一家私企，邊工作邊繼續留意招聘的信息。然後考到了現在的國企，今年剛好工作滿三年，依舊對現狀不滿意，但比那時候的境遇好多了。有時候看著當時那些博士朋友們滿世界去參加國際會議，掛著胸牌和學術界大佬合影，去劍橋、伯克利之類的名校做交流生，也會羨慕。心想，如果當年我沒退學，是不是也能這樣。
但人生確實沒什麼如果，以我那時候的身心狀況，大概率上這個博士是無法堅持下來的。哎，一聲嘆息送給沒出息的自己。唯一後悔的是怎麼就沒選X大的學術碩士，碩士容易畢業，然後去一家碧桂園一類的中國房地產大公司，多好，不知道當時腦袋裡在想什麼。
只希望看到這篇文章的學弟學妹，如果想讀博士的，首先問問自己是否喜歡學術，因為興趣真的很重要，非常非常重要。在去Y大之前，我一直以為天下所有人都和我一樣，只把學習當任務，課學完了考試考到90+就功德圓滿了。沒想到，還真的有人是發自內心地喜歡鑽研學術，想站在人類現有的知識範圍邊界，再往外去拓展一些，這才是讀博士真正的意義吧。
世界上人有很多種，能通過自己的努力往上跳一個階層的人真的很棒，但畢竟是少數。我放棄了某種生活（咬牙讀完博士，拿到教職，邊科研邊教書，工作體面躋身中產）的可能性，一開始是壯士斷腕毫不後悔的，但有時也會覺得可惜，是，我是懦弱的，但我也打算放過自己。
可能承認自己的普通是一件十分漫長的事情吧，終究還是會過上家長里短、日復一日、房貸車貸的生活，可我想永遠保持純真，沒有信心，只有願景。
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