你適合跟誰一起慢慢變老？

這一處青山白雲的田園風光

讓疲憊的夢得以安放

這一處小橋流水的靜謐水鄉

讓沉厚的妝得以釋放

詩與遠方的標配

是這群可愛的靈魂

漂泊，尋覓，流浪

在踏過的每一份土壤

讓愛得以生長

很多情感類雞湯似乎都喜歡叫囂著「如果你決定和一個人結婚，應該先共同旅行一個月。一個月舟車勞頓後，雙方還沒有彼此看破，彼此厭惡，那麼可以考慮步入婚姻殿堂。」

朝夕相處的旅行寓含著三觀、生活習慣、性格人品的大考驗。在此期間你可以有相當充分的時間和角度洞察這個人是否適合做你的另一半。

這些分析看似有一絲道理，但是我總覺得這種邏輯缺少了無常這個因素。或許平常你對「牙膏從中間擠還是末尾擠」、「房間里的行禮箱是攤開放還是必須收拾鎖好」這樣的問題都會上升到哲學高度，但是，熱戀中的男女對對方執著的光芒會讓其它執著點黯然失色。就好比合同簽定之前甲方就是皇帝，我就是龜兒子，哪怕甲方指著一頭鹿讓我承認是馬，為了簽定合同我也能在「皇帝的新衣中」樂此不彼。

當兩個人退去了了最初的迷戀，又應對不了維繫合同的高額成本時，那麼什麼三觀不一致、性格不合、對方變得不可理喻等問題接踵而至。不滿意現狀，卻又缺乏動力與能力反觀自己，然後寄希望於不可能出現的奇蹟——「你一定要像當初那樣包容我的玻璃心！」可是世界上沒有任何事情是恆常的，包括自己本身。認識不了這點，最終指著對方的鼻子撒沷——「你當初欺騙了我」，就會顯得有些幼稚。

如果連婚姻家庭這樣最小的人際關係圈都不能妥善經營，那麼詩與遠方的抱團養老模式無疑是自欺欺人的幻想。通常我們會認為，與道友之間的相處比家人和朋友更為容易，因為大家會習慣性地反觀自身。這是否還是有一點期待別人能包容自己更多呢？如果我們真的修行到位了，則不管與誰相處我們都能怡然自得。

或許我們在這個圈子裡更怕被別人說不是一個好修行人，在處理與道友的人際關係時就會變得更小心翼翼，時刻注意隱藏和收斂自己的性格劣勢。這種平均一周見一兩次面的頻率，剛好站在黃金分割線上,如此距離產生美的感覺剛剛好。

就像一位師兄用火比喻與上師之間的距離一般：離得太近容易被燒焦，離得太遠又得不到溫暖，需要找到一個剛剛好的平衡點。在這種平衡點上，我們聽到的總是甜言蜜語的相互吹捧、相互愛、相互讚揚……好聽的話多了也容易陷入溫水煮青蛙的瓶頸中。

但是如果24小時呆在一起久了，彼此熟悉了，就越來越不容易隱藏自己的性情與習性，狐狸尾巴慢慢地會不小心露出來。在香格里拉的日子也偶爾會預演幾場。當然，對於「米線是兌糖醋味還是麻辣味」、「洗鍋的帕子和洗碗的帕子要不要分開」這些小問題我們自認為可以隨順他人，其實多數情況下我們只是以一種委婉的語氣來表達自己的執著，這種調柔善巧的語氣反而不著痕迹地將深層次的我執巧妙地隱蔽起來，讓人更不容易察覺。

所以，有時較為尖銳的語言碰撞，反而能讓溫水裡的青蛙產生一絲警覺。用自己來舉個例子：平常在樂園被各種誇，誇得一顆虛榮的心無處安放。這次，當平常最好的道友直接指出我性格上的缺點時，那一剎那就像唯一的遮羞布被無情地撕下，那種一絲不掛暴露在大庭廣眾下的茫然、不知所措、羞愧的情緒如同平靜海面下的暗潮湧動。

那一刻，清晰地發現自己是多麼的挫。然後因為這個對境，實實在在地去觀察那不舒服情緒的來、住、去，一座、兩座、三座後，直到看到它無影無蹤。然後對指出自己缺點的道友生起無比的感恩之情。那一刻「感恩傷害你的人讓你成長」這句話對自己而言再也不是雞湯。

當然類似這種矛盾還有很多，如果沒有信仰的綑挷，沒有對治煩惱的竅決，沒有踏實的實修，這種烏托邦式的「詩與遠方」的生活遲早會畸形流產。

相信大多數年輕人都在祖國2億單身狗的搖籃中，面對父母、親戚痛心疾首的逼婚表情，「呵呵」躲開就好。未來抱團養老勢必會成為一種趨勢，但在這之前無論我們是否學佛，都必須學會做一個心智成熟的成年人。

我對這方面的理解是：首先應該經濟獨立，經濟獨立了人格相對會獨立一些；情商要高於智商，既能照顧他人的想法也能滿足自己的需求；有穩定的價值觀，不人云亦云；懂得享受自由又要明白自律；對自己想要的東西努力追求而不要求他人買單；看見自己不喜歡的人和事懂得反觀自己。如果能做到這些，應該非常適合抱團養老的群體生活。

雖然在一項捆綁義務的人際關係團體中，得到和付出是成正比的，但是愛和信仰是維繫這種關係的根本。站在我們修行人的角度來說，不用太計較我今天做了5分，你明天就一定要做5分。若能把這種相處模式當作修菩提心和空性的對境，那真正的快樂離我們已經不遠了。

最後奉上彩蛋一枚，師父的文章：

修行路上，你需要這樣的同伴

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