我昨天早上六點爬起來健身
星期三早上六點剛過鬧鐘就響了，我像殭屍一樣動作遲緩地洗漱、穿襪子穿鞋、走到馬路上，溫暖的金色陽光透過高樓間的縫隙照在我的臉上，超刺眼……
坐了兩站公交，站在那個二十平米的全天自助健身房門前，咖啡似乎開始湊效，頭腦開始清醒了。
支撐我這麼早爬起來的，是必須每隔一天就要去一次健身房的習慣。
很快滿身的汗，抬頭看牆上的鐘，內心大喊：「卧槽！再不趕緊多舉兩組就要到時見去上班了！」然後心懷怨念地繼續自虐，健身結束後又累又困地擠上開往單位的公交。
其實對健身，我並沒有明確的計劃和目標：沒打算瘦到多少斤，也沒打算練出六塊腹肌；而且我對自己的身材一點都不「負責」：我根本不忌口、想吃啥就吃啥。
我以前一直告訴自己：健身就是為了在胡吃海塞的時候少些罪惡感，但這是真的嗎？我到底為什麼要如此執著地堅持健身？
其實我知道，只要我連著好幾天不去健身房就會感到焦慮；而這焦慮的種子，在很久以前就已經埋下了。
肥胖是一種錯誤
我從小就胖，一直胖到大學，最重的時候體重是120公斤，「胖子」、「肥豬」一直是我小時候的稱號。
那時買衣服是很尷尬的事情：走進店裡，目光停在喜歡的衣服上，店員總是默默飄過來幽幽一句：「這件沒你的碼」，後來我也學乖了，走進店裡第一句話就問：「有沒有我能穿得下的」，然後就在店員指出來的那堆被挑剩下的斷碼衣服里揀選出最不醜的，結賬、走人。
另一個最不喜歡的莫過於學校的體育課，而最害怕的考試就是一千米跑步。
每次一千米跑步時我都是最後那個，我覺得我已經用盡全力了、已經跑到下一秒心臟就要從嘴裡跳出來了，但我跟前面那個同學的距離卻越來越大。
這種再怎麼努力都追不上的感覺，是每次一千米考試都要體驗的絕望。
跑得氣喘連連、渾身濕透而又很無助的時候，你還會收到體育老師略帶輕蔑的催促、調皮同學的嘲笑，以及好朋友的同情目光。
這一切的一切都在告訴你：肥胖是一種錯誤。
一天三頓水煮青菜
以前上學的時候老師總說：「現在學得越苦，上了大學你們就玩得越歡。」我信了，而讓我更期盼大學的是：那時的我們就都長大了，彼此都不會隨便笑話別人了；而大學裡也不再有一千米考試了。
然而，圖樣圖森破的我還並不知道，現在大學裡有一種叫體能測試的東西，大二要測五十米短跑，大三要測一千米長跑。
大二測五十米短跑給我留下了很深刻的印象：那時我們整個系一起排隊進行測試，老師安排同學們在四百米的跑道上站成巨大的「C」，只空出一截直的跑道用來體能測試。
我在隊伍中局促不安：不出意外，我要當著全系同學的面成為我們那組的最後一名了；而輪到我的時候，其他的同學幾乎是爭先恐後、搶著要跟我跑同一組。
大學，依然在提醒我肥胖是一種錯誤。
果不其然，我又是最後一名；也就是從那天開始，我下定決心：大三的一千米考試，我一定不要再當最後一名了。
從那天起，我發起狠來，每天在操場上跑到幾乎氣絕，而一天三頓飯都只吃水煮青菜或沙拉。
剛開始我只能跑兩百米，後來跑四百米，後來到八百、一千米；我呼吸不過來，我心臟跳得彷彿下一秒就要停止，但是我選擇完全忽略身體的感受，因為我的過往都在告訴我：肥胖是一種錯誤。
大三的一千米測試，我全班第五。
錯的是誰？
我一直這樣對待我的身體直到畢業，那時家人總說我臉色不好，而朋友們也因為我詭異的飲食習慣不再約我吃飯，我也發現自己真的不再有力氣跑那麼遠了。
我重新審視這一切：我因為肥胖而被欺凌，為什麼錯的不是那些欺凌別人的人，而是我這個被欺凌的受害者？為什麼跑步跑得快不快會成為評判一個人棒不棒棒的標準？肥胖真的是錯的嗎？我快樂嗎？
我重新感受自己的身體，我發現我的膝蓋在痛、我的頭在暈、我總是很困，我很難受；我是錯的，而這個社會的評判標準也不見得是正確的。
每次回想起這段時光都會後怕：那段時間，我沒有因為這種自虐的生活模式而造成非常嚴重的傷害，實在是太幸運的事情。
其實當一個人從社會對強加的負面評價中稍稍抽離，這個過程就像一個黑夜中孤獨的旅人抬頭望向天空，發現原來還有滿天璀璨繁星一直陪伴。我開始重新享用我喜歡的食物，更不再偏執一定要奔跑多長的距離。
我知道社會對身材的評判深深地刻進了我的靈魂：我現在依舊害怕自己再胖成一百多公斤，我也依舊逼迫自己必須像今天早上一樣六點剛過就起床，趕在上班前舉會兒鐵。
但與先前不同的，是前面所說的這種「我知道」：有了這種自我覺察，我才有辦法時刻聆聽身體的聲音，才會密切關注自己是否真正快樂；而此時的運動才稍微跳脫出社會價值的強迫，成了一種真正的樂趣。
當完成一件事只是因為滿足外界的評判，別忘了問問自己：「我快樂嗎？」
Ps：除了身材我還擔心我的髮際線，看看文章開頭那張圖你就知道我在擔心什麼了……
雜物之間
字超多，圖超少
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