不要再向渣男懇求一個答案，因為

44天前，我拉著跟我旅遊了半個月飽經風霜的小行李箱走出火車站，手機突然震動，收到你給我的微信——

「我們分手吧」

43天前的早晨，我躺在床上突然震驚於自己昨夜「偽善」般地同意所謂的和平分手，打電話哀求你不要和我分開。你答應說我們冷靜一年，一年後如果還愛著對方就在一起。

37天前，我才發現你的微博關注多了一個人，微博粉絲也多了一個人，而這一個人的微博里在65天前曬出了自己和男朋友的視頻截圖。男主角，正是你。

腦子嗡嗡發熱，手抖著給你發微信打電話，才發現你早已把我拉黑。

不甘心於這樣的結果，在微博發了一條長長的私信懇求你給我一個答案。

半夜接到你的電話，無聲地流淚聽完了你的回答。

自此後的日日夜夜，我躺在床上就會不自覺地想起過去的一切，從開始總會哭到第二日早晨起來照鏡子發現自己變成歐式大雙眼皮，到慢慢用空洞的眼神代替淚水，用行屍走肉的生活方式代替心灰。

15天前你悄悄把我從微信黑名單拉出來，問我在幹什麼。

3天前你再次問了我同樣的問題。

我笑了笑問，「你是怕我想不開嗎？」

你回了一個「唉」

可是現在的我，真不知道這個「唉」里包含了什麼，是愧疚，還是無奈。

兩年前，我看著你因為不想離開而在我宿舍樓下偷偷流眼淚，一年半前，我風塵僕僕去北京就為了見你一面。一年前，你告訴我你要被分配去哈爾濱工作。半年前，我在國外每一個漫長的冬夜裡偷偷在被子里數著離回國的日子還有幾天。

可是這一切期待的小美好全部終結於那數十日前。

表面上我活得依然瀟洒，和朋友約會聚餐，逛街唱歌。在外人眼裡，我和你的這一段不過是所謂的「年少荒唐的異地戀」。但其實呢，心裡的千瘡百孔只有我自己在夜裡輕輕的舔，越舔越痛。

路邊的徵兵廣告會讓我想起你，八一建軍節全網鋪天蓋地的通稿使我無處可逃，好幾次路過消防局看到站崗的兵就想到在北京的時候你也曾經那樣站在崗上目送我離開……我失眠，我掉發，在飯桌上味同嚼蠟。

來時甚急，去後何遲。

那夜電話里你的每一句話就像往牆上釘釘子一樣牢牢嵌入我的腦子，你叫我不要等你，你說你再也不想耽誤我，你選擇了劈腿這種最拙劣的辦法。最後卻說——

「我是真的有那麼喜歡你」

我靠著牆慢慢聽自己低聲啜泣。

你是2,4,6,8,10，與他人成雙成對；我是1,3,5,7,11,……除了1和自己，再無其他。

手機里循環著田馥甄的歌，又一次痛罵自己的「偽善」，明明是你先放棄了，為什麼我還是想著你要像歌詞里寫的那樣：「你還是要幸福，你千萬不要再招惹別人哭」。

大概是因為

「我是有真的，真的那麼喜歡你啊」

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