「有2億人陪著我一起單身,不結婚也挺好的。」
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聽說長得好看的都關注我了~
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自從上周正值七夕之際,「生育基金」這個概念被提出之後,一時間「單身稅」這個話題也被翻了出來。
先幫大家複習一下「單身稅」是什麼。
其實是個稅新增了兩項可以額外扣除的部分,分別是子女教育支出和繼續教育支出。
只是這個扣除福利吧,已婚有孩子的人才能享受。換言之,單身人士要交的稅就比前者要交的多,所以有「變相單身稅」的說法。
結果,昨天我就看到了個稅政策修正案的確定施行時間,大家關注的「單身稅」,有望在2019年1月1號開始施行。
這個消息一出,工作室里炸開了鍋,朋友圈也各種聲音。
同事廢鮮說,「養一個孩子的成本太高,我願意繳稅。」這也是大部分年輕人的想法,還有不少人表示,別說生孩子了,婚都不想結。
一想到結婚要有房子車子和票子,這高成本就壓得年輕人們喘不過氣。我記得之前看過一份2016年的統計報告,各個城市結婚成本,其中北京要202.8萬,上海要200.82萬,廣州要128萬。
前幾天還有讀者在後台跟我說,「現在結婚感覺像花錢買了個人回來。」
更別說現在全國有2億多的單身男女,連對象都沒有,談何而來的結婚?
看看數據更加直觀,全國結婚率這十幾年來一直下降,離婚率又不斷上升。2017年,辦理離婚手續的共有437.4 萬對,比上年增長5.2%。
一方面國家想各種方法來激勵年輕人結婚生子,一方面卻越來越多適齡年輕人對婚姻無動於衷,任何一點事情都可以是年輕人的恐婚日常。
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@KK:不是不想結,是結不起。
KK談過一場五年的戀愛,到了談婚論嫁的時候,為女家的要求苦惱,彩禮要三十萬起步,車房齊全還得無貸款。
KK的父母本打算賣掉老家的房子,跟親戚借一借湊個首付,但KK知道後決定不結了,分手。他說不能因為自己結個婚,就把父母的棺材本掏空。
@小宇:萬事開頭難,我就卡在了第一關——婚禮。
婚禮既要滿足另一半的美好期盼,又有避免家人的過多干涉。這其中就牽扯到兩家人的溝通、彩禮、婚服選擇、酒席多少、賓客宴請,還有各種不同習俗……
到了婚禮當天,女方天還沒亮就要開始起床化妝,而男方需要各種敬酒招待賓客,Hold住全場。每次小宇參加婚禮,都覺得份子錢不是給新人的祝福,更像是給新人的勞務費。
@老趙:男人結婚後,就要成為ATM機,不然就是沒出息。
老趙離婚前,他要上交每個月的工資,只留一點煙錢,連買雙AJ都得跟另一半申請。另一半還總是教育他說這些錢是為家裡存的,不是為她自己存的。
縱使中年男人在藏私房錢這件事上鬥智斗勇,也經不住紀念日情人節各種節日掏空錢包,送禮的時候還會被老婆嫌棄為什麼賺錢賺得不夠多。
他說,如果男人結婚就代表要成為一個取之不盡的ATM機,不然是沒有出息的,那他還是寧願不招惹婚姻。
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跟戀愛不同,結婚往往意味著責任跟取捨。
女生一旦步入婚姻,通常需要面臨職場和家庭的選擇,還有從女孩到媽媽的角色轉變。比起男生,女生在婚姻關係里,更容易妥協,以及放下自己的選擇。
@陳安:婚後,往娘家寄錢只會惹人閑話。
陳安作為一個顧家的潮汕女人,工作後不僅堅持每個月給父母家用,還供家裡的弟弟讀書。
但在潮汕家庭里,如果女方結了婚還給娘家錢,就會惹人閑話,供弟弟讀書會被人講是「扶弟魔」。
如果結婚就沒辦法讓家裡人的生活變得更好,那為什麼還要結婚?
@凌凌:只想當公主,不想當寡婦。
凌凌的親姐前年結了婚,去年生了孩子,凌凌親眼見證著姐姐的變化。
姐姐以前是甜美OL的打扮,現在出門休閑穿衣,包包越大越好,因為包里塞滿奶瓶尿布還有嬰兒玩具。護膚品也開始消費降級,單身時買一兩千塊的眼霜都不肉痛,現在抹個一兩百塊的面霜就完事了。
而且全職媽媽哪裡有那麼好當,半夜起來餵奶,常常一宿睡不著。老公總是當甩手掌柜,愛理不理。
凌凌每次看到姐姐焦頭爛額的樣子,就立馬掐斷想結婚的念頭。畢竟,這年頭一個人就能當小公主,為什麼要去結婚當寡婦。
@李yan:結婚後,我們往另一半的父母叫爸媽,但他們沒把我們當一家人。
結婚後,女生都要把公婆叫爸媽,但是真把兒媳當親生的公婆少之又少。
李yan的閨蜜細心體貼,下班後家務全包,還是免不了公婆的挑刺。剛開始,她老公還會幫她說上幾句,但小吵幾次之後,她老公也說,「你能不能體諒一下我爸媽。」
有一次,老公的妹妹來家裡吃飯,她在廚房忙裡忙外,最後一道菜她還沒端上來,老公一家就已經開飯。那個時候,她感覺他們才是一家人,而她只是幫忙生孩子的傭人。
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王爾德說,「男人結婚,因為他們疲勞了;女人結婚,因為她們好奇。兩者都失望。」
現在的年輕人對待婚姻的態度也愈發理性。
有人說,「我亦只有一個一生,不能慷慨贈予我不愛的人。」我們越來越明白愛情跟婚姻是兩件事。
@太陽:點鴛鴦鍋這種事,在戀愛中可以,在結婚里不行。
太陽跟男友是明顯活在兩個世界的人,他吃饅頭她吃飯,她吃甜豆花他吃鹹的,她喜歡到處旅遊,而他熱衷於宅在家玩遊戲。雖然有時男方也會陪著她逛街旅遊,但往往走到一半,就一方敷衍一方生氣。
這樣的狀態就像吃鴛鴦火鍋,熱戀可以,但結婚就不行。
因為結婚是件嚴肅的事情,它天生會給愛情賦予責任感。如果兩個人都還沒對感情有足夠把握,就匆忙走入下一階段,只會像煲一鍋大雜燴,將兩個人搞得面目全非。
@yellow:看到太多假裝和平的婚姻,我覺得自己做不到。
從小父母離異的yellow對於婚姻有很深的恐懼,每次父母吵架,母親總會哭著對他說「我們不離婚都是為了你」。
長大後,他也看了很多別人的故事,要麼忍,要麼偷,要麼離。
很多人還因為離婚撕破臉,除了財產糾紛,常常還會為了孩子的撫養權對簿公堂。那種場面真的不好看。
@阿武:發現無論結沒結婚,三姑六婆都不會放過我們。
阿武的表哥逢年過節就會受到三姑六婆的逼問,「為什麼不結婚」、「為什麼不談戀愛」、「談了戀愛為什麼不帶回來看看」、「再不結婚你想什麼時候才生孩子」……
即使表哥算得上事業有成,但大齡單身的他在三姑六婆的眼裡,還比不上高中輟學打工沒幾年就結婚生子的鄰居。
後來表哥看開了,因為他發現其實不管他結沒結婚,三姑六婆也還是熱愛給他們指點人生。
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王志文在《藝術人生》里被問到,「為什麼四十歲還不結婚?」
他回答說,「結婚現在是件不容易的事情,比如你半夜裡想到什麼了,你叫她,她就會說:『幾點了?多困啊,明天再說吧。』你立刻就沒有興趣了。有些話,有些時候,對有些人,你想一想,就不想說了。找到一個你想跟她說,能跟她說的人,不容易。」
結婚是不容易,但我們也並不是在鼓吹單身多好,更不是宣揚不婚有理。
而是想說,不管你選擇丁克還是生二胎,單身還是結婚,這些都是屬於你自己的人生選擇。
每個人的選擇都無可指摘,不分對錯,只要我們能做好準備,敢於承擔自己的選擇所帶來的結果,這就足夠了。
不要為了得到社會認同而去結婚,不要覺得年紀到了就去結婚,我們的人生都只有一次,值得我們慎重對待。
你想要地上的六便士,那就彎下身子撿;你想要抬頭的月光,就努力往上爬。
而在選擇到來之前,先過好自己目前的人生吧。
電影《世界上最偉大的父親》里說,曾以為世界上最糟糕的事,就是孤獨終老。
其實不是。最糟糕的,應該是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。
人對孤獨終老這件事有著天然的恐懼,但是婚姻從來不是解決孤獨的最好方法。
能解決自身孤獨的,只有自己本身。所以不管你結婚也好,不結婚也罷,我們都要先努力把自己活得充實有內容。
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※送過假LV給我的男人,說想睡我
※單身稅?呵呵了,對不起,我只缺錢不缺愛!
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